Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться. .

Ну и как бы 5 пункт смотрите видио

http://www.youtube.com/watch?v=d096DWCynss

Ну как то так

Умирает президент и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, президент выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
президент немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, президент увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет президент, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Всбодрись в начале рабочего дня!
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=736481

http://www.youtube.com/watch?v=olvWSBL7z68

Гриппуем и работаем

-Сколькими языками вы владеете?
-Двумями.


-Мало кто знает, что буква "Д" в аббривеатуре ДТП означает "Две".

Пятница, гриппуем, но вечером лечимся ;)

http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/c2184/a9d33cf8bf.jpg

Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Если вы второй месяц не видели мяса – сходите на рынок и посмотрите. Кто вам мешает?

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...


А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!

Kurbash
сек, код кину примерный
   Wobland
не стесняйся, кидай точный

* * *
   Индиго
Какая насыщенная мистожизнь. 11 дней стажа и уже в бане и почти мем:-)

* * *
   Defender aka LINN
GUID - это число
   Maxus43
в скулях хранится в Char, так что пофиг что на самом деле это должно быть число
   Defender aka LINN
Угу. Отважно маскируясь под binary, ага.

* * *
   shevalie92
СПОСИБ wild ( Wobland ) кстати ты работаешь где-то по 1с?
Думаю что тебя без сомнение возьмут на роботу по 1с программирование!

* * *
   ДенисЧ
сделайте мне развидеть это!!!!!

* * *
   ДенисЧ
никому это в УФ на*** не нужно.
На то они и управляемые, что ими управлять нельзя.

* * *
   Kamas
132 поста на вопрос про элементарную сортировку блин ребята вы .... круты
   Wobland
и это ещё автор спит  

* * *
   Любопытная
Но помни, что когда Индекс станет равен 6, массив превратится в моль. Не допусти этого, сделай цикл до 5

* * *
   ДенисЧ
Продам СП. Дорого.
   shuhard
научу пользоваться, двойной тариф

Это отдельно:

   shevalie92
&НаКлиенте
Процедура КнопкаМассив(Команда)
    МассивЧисел()
КонецПроцедуры

&НаКлиенте
Функция МассивЧисел()
    МассивЧисел = Новый Массив(6);
    МассивЧисел[0] = 3;        
    МассивЧисел[1] = 2;
    МассивЧисел[2] = 5;
    МассивЧисел[3] = 1;
    МассивЧисел[4] = 4;
    МассивЧисел[5] = 6;
    Индекс = 0;
    МассивЧиселКоличество = МассивЧисел.Количество() - 1;
    для индекс = 0 по МассивЧиселКоличество цикл
        Если МассивЧисел[0] >  МассивЧисел[1] Тогда
            МассивЧисел[1] = МассивЧисел[0]
        КонецЕсли;
        Сообщить(Индекс+1);
    КонецЦикла;
КонецФункции
   shevalie92
и получаем сортировку по порядку
1
2
3
4
5
6

(14) гениально!

(14) Эта пять!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gWumg64PzSE

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=idvG77g8kUI

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kXzwOKyGlSA

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nw2MgcXqw3Q

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QYTxZvAqYwk

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RzZPt3t8H-8

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lRY4-feFZZY

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RzRm9--UmPw

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LYOyCQYWIvI

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната стpaXа страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату стpaXа. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)

Путин В.В.:
"Представьте себе, даже я - у меня тоже иногда ржавая вода из трубы идет"

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=3992730&d=1386048887

Путин В.В.
«Мы же русские люди, российские, во всяком случае. Мы не пьянствуем, но отмечаем иногда праздник»

Преднаименование остановись, а...

http://trinixy.ru/pics5/20131202/podborka_67.jpg

http://coub.com/view/89hu2of6

http://coub.com/view/2fsu2n1t

http://trinixy.ru/pics5/20131203/podborka_32.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-12/1385965315_011.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-12/1386047819_016.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-12/thumbs/1386047820_082.jpg

звук обязателен
http://coub.com/view/2onbifvs

SEX-SHOP "Тихий омут", реклама
http://www.yapfiles.ru/show/749072/29ce5f5fe91c3898936cca22ae98e741.flv.html
со звуком аккуратно

http://trinixy.ru/pics5/20131204/comment_28.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20131204/demotivatory_10.jpg

Сестра с дитёнышем недавно переехала в Германию, рассказывает:
- Нас тут обрадовали, сказали, что в садике есть два русских ребенка! Ахмед и Руслан...

***

Как вы думаете, пожелать на ночь что бы приснился Гаусс, выпивший из бутылки Кляйна неньютоновскую жидкость и катающийся верхом на коте Шрёдингера по ленте Мёбиуса внутри гиперкуба было очень жестоко?

***

Из переписки с копирайтером.

Копирайтер 25.11.2013 16:28
Здравствуйте. я бухаю, в запое, буду в адеквате в среду. Поэтому снимите с меня эту ювелирку, пжалуста. Сорри...

Заказчик 25.11.2013 16:37
Здравствуйте
бухайте, ни о чем не переживайте! Как протрезвете, напишите сколько я Вам должен за статьи.

***

Ты спишь на моём плече, а я даже не знаю, как тебя зовут... и это не половая распущенность, это раннее утро в переполненном вагоне метро ;)

***

ХХХ (статус):"Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки, — пить ужасно хочется, — я был бы абсолютно счастлив."
комменты:
УУУ: сходи да купи, проблема-то...
ххх: а кавычки тебе ни о чем не говорят?
ууу: ну, я ж не наркоман, чтоб с кавычками разговаривать...

***

ххх: о нет...
ууу: Что такое? Косынка не раскладывается?:)
ххх: какая косынка?! я же не гламурная секретарша
ххх: у меня "паук" на две масти))

***

Замечательный отель-пятерочка в Паттайе, с быстрым Wi-Fi в номерах.щ
В номерах, но не в туалете.
Они правда не знают, что у нас пол страны по два высших образования получило в туалете?

***

xxx: Я купила себе гречневую подушку
yyy: Съешь ее
xxx: Она шуршит, но очень круто голову держит
yyy: Признайся, ты ее купила, чтобы не расставаться с едой даже во сне
xxx: Дурак!))

***

Понял, что я безнадежно старею, когда в цитате про «лалку», «азазаз», «бомбанул пердак» и их "старые" аналоги «LOL», «Бггг», «Баттхёрт» не знаком даже со второй половиной слов...

***

— Если бы заранее знать. Тогда и гитлера с михалковым можно было грохнуть в детстве
— а Гитлера то за что?:О)))))

***

из разговора о холодах с девушкой из Новосиба:

- у нас там холодно бывает только пару недель, потом тепло, где то -20 -15

***

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в
бильярд ! Сыграли на желание.. Сука, сейчас пойду
на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

***

Врубаю комп — системы нету.
Спасибо Яндексу за это

***

приколы майдана.

Участник акции протеста по имени Олег дал два разных интервью двум разным каналам. В интервью одному каналу, он всем сердцем поддерживает решение снести ненавистный монумент Вождю мирового пролетариата. Во время другого общения с журналистами, он возмущается действиями людей, пытавшихся снести памятник Ленину.

***

Из резюме:
Закончил *** лицей для одоренных детей.

***

Всего неделя поиска эротического белья в подарок для своей женщины, чтобы гугл адс радовал Вас фотографиями полуобнаженных моделей весь следующий год!

***

У нас в фирме говорят, что весь код делится на Open Source и тот, который нам стыдно показывать.

***

на форуме
ччч:Б*я купил телик, принес домой, распаковал, смотрю на экране пленка какая-то ну я ее ногтем ковырнул и содрал, б*я а это оказывается специальная пленка для 3д(((((((
и советы от форумчан:
ййй:Кстате, куплю плёнку которая превращает телег в 3дэ )))))))))))))))
ццц:наклей обратно в любой СТО-шки где тонируют)
ууу:Налепи себе эту пленку на глаза, и будешь 3д смотреть, и не только по телеку
ккк:Свой телеу LG с 3 D не вытаскивал с пакета. Смотрю так, хоть и мутно.
еее:Пузырики полопай все ! Лучше контраст будет
ккк:Лопал иголкой. На экране видно точечки. Хуже стало. Одел коробку, посмотрим, может лучше будет)
еее:голову надо в коробку сувать - для звук вокруг))))
ннн:смотрю прямо в коробке. иба на коробке есть изображение телевизора в натуральную величину.
ггг:надо еще было из коробки не доставать и из магазина не привозить. Только хардкор..

© bash.im

фух, еле нашел. В голове уже пронеслись буземные мыли "Разве сегодня не пятница???" :)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-12/1386072824_007_1.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-12/1386072869_021.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-12/1386072801_021_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-12/thumbs/1386072834_027.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131205/marazm_17.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20131205/marazm_21.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131205/gifs_09.gif

http://trinixy.ru/pics5/20131205/podborka_47.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20131205/demotivatory_15.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20131205/demotivatory_28.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20131205/demotivatory_29.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/3/2505387.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/5/2/2506257.jpg

(51) Последняя цитата с Новосибирского drom'а ) Копирайт неверен )

(59) претензии не ко мне. Это тот, кто на баш выложил, забыл копирайты указать

(43) Зря ты так. Первые шутки нормальные были.
Преднаименование продолжай. Правда шутки про х.й не очень.

(1) слышал подобный анекдот с другой концовкой.

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- У нас свой ОРТ есть.

ЗЫ это про телеканал.

(56) http://trinixy.ru/pics5/20131206/podborka_06.jpg

"Кумэ, а що цэ такэ ассоциированное членство?
Ну кум, это участие в ЕС.
Значит мы вступымо до ЕС?
Нет, кумэ, не вступим, но участвовать будем.
А як цэ так?
Ну как в половом акте - яйца участвуют, но не вступают"

(61) а ничего, пусть шутит, но чтоб шутки с матом - в отдельном посте, тогда очень удобно удалять, и нормальные шутки не пострадают :)

(13),(14) - Супер))))

(62) Тоже прикол :)

Все надо в меру)

наши болельщики тролят пшеков
http://www.sports.ru/images/object_14.1339154687.88069.jpg

у   Доброжука сегодня выходной?))

(96) ну, почему-же.. он выложил порцию хорошего настроения :)
для затравки :)

у него сегодня аквариум )

Просто поржать....

V8.ЗАпрос = Новый Запрос(стрЗапрос);
v8.Запрос.УстановитьПараметр("кк", _кодСерии);
рез = v8.ЗАпрос.Выполнить().Выгрузить().ВыгрузитьКолонку("Ссылка");

(96) У него подрастает не плохая смена :)

Когда Сталин был маленьким мальчиком в коротких штанишках, соседские дети сильно смеялись над ним, а иногда даже били. А все за то, что он курил трубку. Поэтому когда Сталин вырос, он специально стал президентом, чтобы никто не смеялся, а наоборот завидовали и тоже трубки покупали.
Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно нечего смеяться!
Маленький терминатор был просто тихим, безответным конструктором лего в детсаду. Вот с тех самых пор он ненавидит ВСЕХ людей!!!
Когда Памела Андерсон была маленькой, родители никогда-никогда не покупали ей воздушных шариков. Она сильно плакала, и мечтала, что когда вырастет, у нее будет самый лучший , или даже два самых лучших шарика всегда с собой.
Когда академик Фоменко был маленьким, он всегда выдумывал глупые и неинтересные истории. Ему никто не верил а только обидно смеялись. Но он знал, что когда-нибудь обязательно придумает глупую историю в которую все поверят.
Когда Каспаров был маленький, он очень медленно думал и всегда проигрывал в риалтайм стратегии. Он очень обижался и даже плакал. Но однажды понял, что специально для тех, кто медленно думает, есть пошаговые стратегии, и был-таки прав.
Маленький Билл Гейтс всегда мечтал писать ж..пой. Вот такая вот странная мечта была у Билли. Но ж..пой писать никак не получалось. А потом он вырос и его мечта сбылась.
Когда Сергей Бубка был маленьким, то все дети скакали на палочках и кричал "Но", а ему палочки никогда не хватало. Тогда маленький Сереженька убегал в чулан, плакал и клялся что когда вырастет, то только и будет прыгать с палочкой целыми днями!
Когда Наполеон был маленький... Да он всю жизнь был маленьким, а из-за этого был злым и воинственным!
Когда Мересьев был маленький, то очень не любил ходить в обувной магазин. Это ж надо мерить, смотреть, скучно. "Когда я вырасту", думал Мересьев, "Мне никогда-никогда не надо будет ходить в обувной".
Когда Леонардо Да-Винчи был маленький, ему очень нравились идиотские улыбки. "Непонятные такие..." говорил он про них. И мечтал что когда вырастет, то главную загадку скроет в идиотской улыбке.
Когда Кутузов был маленький, его очень раздражало, что надо закрывать один глаз, чтобы целиться. "Когда я вырасту, нипочём не буду закрывать один глаз", - думал маленький Кутузов.
Когда Жорж Буш был маленький, он думал... Думал... Думал.... Но ничего не получалось. "Ничего", говорил ему папа, "Будешь политиком, далеко пойдешь"
Когда Горацио Нельсон был маленьким, ему подарили игрушечный кораблик, и Нельсон его нечаянно утопил. Его сильно ругали, и говорили что детям нельзя топить кораблики. А нельсон стоял потупя глаза, и думал что вырастет и тогда будет топить кораблики, и никто его ругать не будет, а будут наоборот хвалить!
Маленький Коперфильд был вороватым мальчиком. Не мог он пройти мимо чего-нибудь, не сперев. За это его часто били. "Когда я вырасту", - думал Коперфильд, когда его били в очередной раз, - "обязательно научусь делать так, чтобы вещи пропадали, а мне за это ещё и платили..."
Когда Жуков был маленький, он очень любил план...
Когда Амаяк Акопян был маленький, у него наблюдались серьезные нарушения Амаяка Акопяна. К примеру как тока ему попадался в руки какой-нить предмет, он начинал беспорядочно размахивать руками и кричать "Ахалай-махалай сим-салябим", в процессе предмет проебывался... Когда Амаяк подрос, он придумал как на этом подзаработать.
Когда Абрамович был маленький, мальчишки из соседнего двора не давали играть с ними в футбол. "Ничего", - бубнил Абрамович, в очередной раз идя ни с чем домой, - "когда я вырасту, у меня будет свой футбол!"
Когда Эйрик Рыжий был маленьким, ему не давали заплывать за буйки. "Когда я вырасту - уплыву к ебеням", - думал Эйрик.
Когда Колумб был маленьким, его любили посылать за чем-нибудь и делать ставки. Все знали, что пойдет он не туда, и найдет не то, но всем было жутко интересно. "Ничего" думал маленький Христофор, "Вот стану моряком, и будет у меня карта и компас! Уж мимо материка-то не промажу!""
Когда Кук был маленьким, он очень плохо кушал. А мама говорила ему "Будешь плохо кушать, будешь худым и жилистым, и не будут тебя люди любить". Кук хотел чтобы его любили и кушал хорошо. А зря.
Когда Пржевальский был маленьким, он очень хотел, чтобы у него была лошадка, но лошадки у него не было. Тогда он решил что вырастет, и у него будет собственная лошадь, которую только так и будут звать.
Когда Толстой был маленьким, он очень любил писать. Бывало подойдет к забору слово "Х*й" написать, и не остановится пока весь забор с двух сторон не испишет. А мечтал он написать короткий военный очерк про войну с Наполеоном.
Когда Пушкин был маленький, он очень любил рисовать смешные рожицы на полях. Но ему давали тетрадки, только если он там что-нибудь писал. Тогда он стал писать стихи, чтобы сбоку места под рожицы оставалось больше...

(100) он променял пятницу на аквариум?))
хотя последний стоящий получился)даже очень

Объяснительная

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Для управления играми задействовали язык и ягодицы
http://lenta.ru/news/2013/12/05/butt/


Инженер компании Valve Бен Краснов (Ben Krasnow) сконструировал два экспериментальных контроллера, позволяющих перемещать персонажей в видеоиграх без рук, сообщает издание Eurogamer.

Первый контроллер представляет собой насадку на стул в виде платформы. Сидя на стуле, пользователь может передвигать игрового персонажа, надавливая собственным весом на разные части платформы..

http://img4-fotki.yandex.net/get/9514/37405885.254/0_STATICac184_d1dc2642_L.jpg

(105) гопники в темном переулке как будто))

(103) + фото с места происшествия: http://img-fotki.yandex.ru/get/6413/22238773.2/0_75883_ba6fefb6_S

Пятница стала уже не той ... Сам правда не участвую, но помню - раньше анекдоты были смешнее намного :)

http://www.everego.com/ящики/Генеральная_уборка_-_1.htm



Помню в первом классе играли на информатике в такую игру, на допотопных компах.
Называлась Мудрый крот.

(108) +1 и рыба в реке была :)

http://www.izbunet.ru/img/2013-12/06/sjw1jp1u5ti5z5itjgig6a8xi.jpg

(105) Фото дня на Яндекс.Фотках)))

(108) раньше то и трава зеленее и девушки симпатичнее )

http://images.webpark.ru/uploads55/131205/Fungif_07.gif

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

(116)А вот это плохой тон.


А если я сам начальник, можно мне куда-нить уйти?...

http://youtu.be/lg7PXaCgQUs?t=4m21s

опять пендосы удивляют

Общаются два программиста 1С:

1: Подскажи, как убрать проеблы в сумме?

2: Чьи проеблы, пусть тот и возмещает.

(120) о, я тоже хочу такой квадролет. Чтоб пиво мне доставлял из кухни в зал

В Чечню привезли шоу со львами. Было очень страшно. Но, переборов страх, львы все-таки выступили.

(116) кидай прямые ссылки на картинки, нафига нам целый страницы?
p.s. у меня закрыт ВК

(104) Здрасти... Такую доску в компании Nintendo придумали ещё 6 лет назад. Wii Balance Board называется

(133) думаешь, он тоже скажет когда-нибудь "...Я устал. Я ухожу..."?

(134) или "Я устал...Я посижу..."))

xxx: О некоторых программистах создается такое впечатление, что они и детей будут называть Ребенок_1, Ребенок_2 ...
yyy: Не-не-не, у настоящих программистов будут Ребёнок_0, Ребёнок_1 и т.д.

Надпись на будке у сторожа на кладбище: "Живой уголок"

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало было!

(142) жааалко дурашек :)

(142) актуально. пора бы про НГ подумать

xxx: у меня сексуальное расстройство
yyy: Ты серьезно?
xxx: серьезней некуда(
xxx: никто не дает! расстраиваюсь...

http://trinixy.ru/pics5/20131206/podborka_52.jpg

ххх: сравнивая 2 ноута vaio, пришёл к выводу, что один - девочка, другой - мальчик
ууу: ???
ххх: в одном выдвижной лоток привода, в другом - щелевая загрузка

ломай меня полностью
http://trinixy.ru/pics5/20131206/podborka_57.jpg

У подруги сын первоклашка. Сегодня в школе их озадачили -принести подарки солдатам в армию носки и что-нибудь из еды например сгущенку. Я в ауте ...

http://trinixy.ru/pics5/20131206/demotivatory_22.jpg

ansci: лужа в форме сердца на паркете наверняка означает, что собака нас всех очень любит.

(149) лет пять назад в школу где учится дочь тоже солдатики на 23 февраля приходили, типа солдат это хорошо, но конечная цель мероприятия была собрать печеньки, сгущенку, носки, детям учителя заранее говорили принесите кто что может. Тоже был в ах.., служил в начале лихих 90-х, развал страны, но мы не побирались и государство кормило нас нормально.

http://trinixy.ru/pics5/20131206/gifs_13.gif

(136) Это только у гамнакодеров. Нормальный программист определит массив.

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/karma-0-/4.gif

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/karma-0-/22.gif

(155) (156) Почему не "Пятница Вумен"?

(99) И над чем ржать? Разве что имена переменных стремные...

(156) :) залип

http://i57.fastpic.ru/big/2013/1206/0f/b1c168aa287eeb3e14f9d6d3b43a320f.jpg

http://pikbox.ru/img/12/20131206155854780z5yHQ7y5MzY.jpg

http://pikbox.ru/img/20/201312061127432777qCGP00tnKE.jpg

http://pikbox.ru/img/15/20131205145559423ZwYgaXVMVZw.jpg

http://pikbox.ru/img/15/20131205145558123nHF0OXEWXXQ.jpg

кстати начальник ушел еще вчера и до следующей недели :)

xxx: да как обычно это они
yyy: Кто они?
xxx: ОНИ! ОНИИИ!
zzz: yyy, не обращай внимания, он во всём винит их.
yyy: Кого их?
zzz: ИХ! ИИИХ!

В лифте надпись " я найду тебя , с*ка ..." вот это я понимаю - в активном поиске человек.....

(161) бабайки офисной испугался? :)

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/9a68e2a838024ca60469685786a56e61/view.pic.jpg

(164) думаешь в понедельник перебоится? :)

http://nibler.ru/uploads/users/6741/2013-11-29/-gifki-smeshnye-gifki-animashki_8864717194.gif

Водочка — лекарство от всех никчемных приличий.

Водку на стол ставили с аккуратной жадностью

Каждый человек, приделанный к своему месту, с неизбежностью наносит пользу. ©

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/23df5fa4b391fb8ed23a7d10b6bae738/view.pic.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/b8088735618de393f7b3c7a7ec8ab78f/view.pic.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/8/2508841.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/6741/2013-11-13/-gifki-smeshnye-gifki-animashki_3085663411.gif

(166) хз, я не знаком с фобиями твоего начальника :)

(171)война клонов

I'm working

(174) яповцы стебанулись над фото, немного фотошопа и получилось "служили два товарища" :)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/8/2508880.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/075b6a135bea18d3ab6593c8a47dbedb/view.pic.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/92de180d4df341e18dadbbc55bba8a2d/view.pic.jpg

(156) Пересматривать и пересматривать :)

где коты?
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a6ecf842323aa80dd03283d5fe9e95e1/view.pic.gif

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/89433257c22ae90b3a6950b2376d7a63/view.pic.jpg

(178) поржали ))))

(183) валялись всем офисом?

Очень помогает после тяжелого трудового рабочего дня. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - вам пиз...ц, вы - ракета!

(185) время до приезда санитаров не засекать? :)

(186) чтобы литерный сделать?

Неожиданно... и красиво!?
http://www.izbushkinet.ru/index.php?newsid=736416

(156) внезапно :)))

http://news.mail.ru/politics/15977712/?frommail=1
брат за брата)))

(156) летом помню поехали на отдых) проезжали по горной дороге совершенно пустой. и на одном участке неопнятно зачем начинался такой бордюр. И картина.Машина ровно по центру уткнувшаяся в этот бордюр и рядом девушка оживленно что то рассказывающая по телефону)))

Скажите, сколько дней в 12 лет?

*в двенадцати годах

(192) 4383

(194) вот меня смущает, что в четном количестве лет нечетное количество дней

(192) 365*12 + 3 - 1*ЕстьЛиНачалоСтолетия

(195) 3 раза за 12 лет наступают високосные года

(192) 4382.90639 суток (спросил у гугла)

(195) С какого года еще считать?

(196) Причем тут начало столетия?

(199) разве это важно?

(200) Это важно. Сравни в табло результат
(Дата(2012,1,1) - Дата(2000,1,1))/60/60/24
и
(Дата(2112,1,1) - Дата(2100,1,1))/60/60/24

Stand-up Робин Уильямс - О современной ситуации в США
http://www.yapfiles.ru/show/750136/c72c054683953f0925085bc0e7d1ec78.flv.html

(200) согласен не совсе верно написал надо вот так
распределение високосных годов:
год, номер которого кратен 400 — високосный;
остальные годы — год, номер которого кратен 100 — невисокосный;
остальные годы — год, номер которого кратен 4 — високосный.

Хороших выходных! )

(203) (205) стесняюсь спросить, а мы живем по григорианскому или юлианскому календарю?

(207) видимо, по григорианскому

бошку сломать можно:
>>Иными словами, год является високосным в двух случаях: либо он кратен 4, но при этом не кратен 100, либо кратен 400. Год не является високосным, если он не кратен 4, либо он кратен 100, но при этом не кратен 400.

" год является високосным в двух случаях: либо он кратен 4, но при этом не кратен 100, либо кратен 400." хрень какая то - 2000 год кратен 100 и при этом високосный

Флудите в других сетках - тут пятница!

рекурсия
[URL=http://pixant.ru/08NG/rekursiya][IMG]http://s1.pixant.ru/08/rekursiya.jpg[/IMG][/URL]

[URL=http://pixant.ru/08NH/stadiiproekta][IMG]http://s1.pixant.ru/08/stadiiproekta.jpg[/IMG][/URL]

OFF: Увольняюсь

подушка безопасности
http://pixant.ru/08NI/demotivatory-19-podushki-bezopasnosti][IMG]http://s1.pixant.ru/08/demotivatory-19-podushki-bezopasnosti.jpg[/IMG]

(210) он кратен 400. дочитай до конца предложения, будь мужиком, блеать!

http://s1.pixant.ru/08/demotivatory-09-edem.jpg

http://s1.pixant.ru/08/demotivatory-07.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20111121/demotivatory_29.jpg

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из
его пластикового стаканчика с водкой.

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них
думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...


- Не подходите вы нам. Нет в вас, так сказать, твёрдости духа, крепости характера, явно выраженного мужского начала...
А для порноактёра это очень важно.


Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!


Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.


Страх - это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.


Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!


Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и
курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок. - Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!


Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех
надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! -
Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть
букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи@дец"! - Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть
букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

http://trinixy.ru/pics4/20111007/demotivatory_06.jpg

http://antif.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1277112919_demotivator001.jpg

(220) К последнему.
Все правильно. Кафедра - "русского языка". "Фиаско" - не русское слово.

http://trinixy.ru/pics4/20110921/demotivatory_07.jpg

http://trinixy.ru/pics4/20110921/demotivatory_19.jpg

(227) :) *Неудержимые-2

http://i.imgur.com/d8BIKjn.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131119/demotivatory_08.jpg

http://s004.radikal.ru/i207/1311/54/19b96e5ae01a.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131119/demotivatory_11.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131126/demotivatory_07.jpg

(233) Казалось бы при чем тут атеисты?

http://cs417521.vk.me/v417521447/a7df/wppLrvyK168.jpg

оставайся невозмутимым в любой ситуации
http://armarium.org/u/2013/12/05/t4NDFz2.gif

http://trinixy.ru/pics5/20131206/demotivatory_09.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131206/demotivatory_13.jpg

http://www.catsmob.com/post/2013/12/03443/picdump_catsmob_com_03443_040.jpg

http://www.peeep.us/f90ad9f1

(240) предупреждать надо - слабонервным не смотреть!

(239) "закапали труп мёртвой кошки" - хорошо хоть не труп живой кошки. Школота балуется

(239) http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-7-24/1374650071/demotivatory_na_sredu_30_foto_5.jpg

https://lh4.googleusercontent.com/-sJqWV_TH0Jk/UpW4-_JIdgI/AAAAAAACWnQ/jC8kpTwjwpA/w300-h175-no/funny-gifs-granny-fight.gif

http://www.drive2.ru/users/vinauto777/
любую запись можно читать (многа букав, осилил, смейался)

(244) :) не смешно

:)
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/коментарии-эротика-песочница-эротики-story-978254.jpeg

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

http://atkritka.com/upload/iblock/d60/atkritka_1382727489_206.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1480731_674901059221375_505484286_n.jpg
http://cs314923.vk.me/v314923486/9018/3MKAcdFvdcs.jpg
http://cs14112.vk.me/c540107/v540107486/5775/4-eFCPoJlyU.jpg

http://i.bremdy.ru/mycdn/gic3/getImage?photoId=533161329521&photoType=17

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1441212_665429126841171_955677114_n.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=7p6hqMnsLFY