У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно г0вн0, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в ж0пе.

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
  зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Красивым это утро было,
Гора вдали едва видна,
За горкой солнышко всходило,
Трава у дома зелена.
Петрович выходил из дома,
Решил немного погулять,
Увидя красоту такую,
Хотел о многом он сказать.
Хотел сказать, такой красивый,
Рассвет небесно-голубой.
Такие краски, переливы
Полны чудесной красотой.
Но по привычке, по старинной
Не смог он большего сказать
Сказал - вот это вот картина!
И под конец добавил - Б%%%ь!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Работа не волк, - волк так за#б#ть не может!

Не перепивай окружающих.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо скрываемым вожделением.

Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как
дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к
двери, спросить "Кто там ?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.


Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».


- Это вы вчера зажигали на дискотеке? - Да, я. А что случилось? - Cлучился пожар – пройдемте с нами... =)

Сегодня вечером иду на ЖЕНСКИЙ волейбол :-) .... будет весело!!! .... а потом можно темного... и сока с утра в постель

Сотрудницам Белого дома, которым из-за бюджетных прений в США пришлось уйти в бессрочные отпуск вместе с многими коллегами, предложили получить бесплатно продукцию компании-создателя секс-игрушек, пишет Huffington Post.
Акция началась 4 октября и пока была запущена в тестовом режиме - за несколько дней представители Vibrators отправили лишь 400 вибраторов. Тем не менее, с началом рабочей недели компания набрала темп и уже второй день подряд отправляет по 200 гаджетов в день
http://korrespondent.net/business/career/1612638/print
(источник на англ. http://www.huffingtonpost.com/2013/10/07/free-vibrator-government-shutdown_n_4055259.html)

Отличное начало! kauksi респект!

- Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит он не женат.
   - Не просто не женат, а у него нет даже кошки.

    Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте, чему вас учили порнофильмы!"

   Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

   Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

   - Я вожу твой мозг насквозь.
   Да? И что же там?
   - Дура, говорю же: насквозь.

http://trinixy.ru/pics5/20131007/marazm_26.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131007/podborka_05.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131007/podborka_93.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131007/dmotivatory_15.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/7/1/2310175.jpg

звук обязателен
http://coub.com/view/35sxzckx

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/thumbs/1381216103_034.jpg

Презервативы оптом

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.

И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Еще пятьдесят презервативов, битте.

Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! В очередной раз знамя Советской Армии реяло высоко над Германией. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.

сиськи 12+ :)))
http://www.youtube.com/watch?v=Go1ztv9kTDI#t=110

+(15) для ностальгии звук обязателен.

Копишь, копишь на Ламорджини и айпад, бац, не удержался и купил беляш на остановке!

сок ... только сок

(15) было дело

Из рассказов таможенников

В аэропорт прилетел груз. Характер груза: фаллоимитаторы. Количество по инвойсу - 290 штук. В принципе это - обычное дело. Такой товар часто импортируют магазины для взрослых.
Но! В этот раз получателем груза было указано частное лицо. Этим частным лицом оказалась молодая девушка-она же и пришла оформлять груз в таможне, как - внимание! личные вещи!
На законный вопрос таможенного инспектора зачем ей столько вибраторов девушка ответила, что заказала товар на девичью вечеринку в одном из ночных клубов ("девичник" перед свадьбой одной из подруг!).
Невеста, по её версии, видимо серьезно решила оторваться напоследок!
Таможенники стали сильно сомневаться и постоянно бегать советоваться с руководством - типа прокатит ли такое объяснение.
Руководство тоже разволновалось и потребовало доказательств, которых на тот момент времени на руках у грузополучателя не оказалось.
А именно:
- название и точный адрес клуба
- количество гостей
- договор с клубом
и Внимание! Самое главное - время начала и дату проведения мероприятия.

Несмотря на письменные объяснения девушки, особенные сомнения стали высказывать инспектора - мужчины. И что характерно, преимущественно холостые. Они тут же погрузились в интернет в поисках месторасположения клуба , видимо с целью установить точное место сбора злоумышленников, для того, чтобы нагрянуть с внезапной проверкой достоверности сведений при перемещении товара через таможенную границу!
После длительных совещаний и звонков в штаб-квартиру Федеральной Таможенной службы, и к великому разочарованию девушки, руководство таможенного поста вынесло вердикт:
«Выпустить в свободное обращение только 12 штук вибраторов отличающихся друг от друга по размерам, диаметру, материалам и функциональным особенностям в одни руки -т.е. в адрес одного физического лица!» (Слава Богу, что различающихся вибраторов в этой партии было предостаточно!)
Руководство поста мотивировало данное решение текущим законодательством РФ, а так же и тем, что вибратор, типа не презерватив, и может быть использован повторно. Внимание! Другими физическими лицами!
Остальным участницам будущей вечеринки рекомендовалось, не теряя времени явится на таможенный пост. И, согласно их собственноручному заявлению, и при наличии удостоверяющих личность документов, им гарантировался беспроблемный выпуск оставшейся партии исходя из формулы: « 12 вибраторов в одни руки».
Однако, на этом злоключения бедной девушки, которая и так уже была на грани нервного срыва - не кончились:
При контроле стоимости товара и согласно тщательно подобранному декларантом коду товарной номенклатуры, «выскочили риски», и оформляющим инспектором было выписано направление на досмотр.
К огромному удивлению грузополучателя досмотровые инспектора, преимущественно мужчины, наотрез отказывались досматривать товар, а при упоминании характера груза разбегались как тараканы при включении света на кухне!
Дело в том, что согласно последним предписаниям ФТС и в связи с общегосударственной программой борьбы с коррупцией, помимо составления акта таможенного досмотра, досмотровый инспектор обязан делать фотографию товара, но таким образом, чтобы и товар и он сам четко присутствовали на снимке.
Затем данная фотография в электронном виде заносится в общероссийскую таможенную базу данных вместе со всеми сопроводительными документами, используемыми при таможенном оформлении.
Иными словами, охотников быть самому обложенным сотнями искусственных пиписек всевозможных диаметров и габаритов, и запечатленным в таком виде на снимке, с перспективой попасть в общероссийскую базу данных, среди инспекторов-мужчин почему-то не находилось.
Штатные сотрудники таможни-женщины так же ретировались при одном взгляде на описание товара, причем жутко краснея - видимо считали предложение досмотреть такой груз непристойным:
Вам смешно? А мне эту историю рассказал досмотровый инспектор, которого можно сказать, силой заставили завершить таможенную процедуру.
Ему особенно повезло, потому что он носит бороду. Вернее носил много лет. А сейчас его лицо напоминает голую женскую коленку.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1381216097_040.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1381216848_026.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1381216929_027.jpg

http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/9504/BrWHmmCt9EY.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/94c5/CfQHHS0uxgQ.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/94b0/lA_pO_R30cY.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/949b/ZO0jr2lop2k.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/9486/OTVikO1oUdw.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/947f/JWyBkhm22jo.jpg
http://cs14113.vk.me/c613420/v613420120/a47/QEp5j5m--sg.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/945c/77Th4SGV5wc.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/944e/k-I1Atm3bzM.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/9439/nz0JQmXVxOU.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/93f7/zqozw_WwI6c.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/93f0/PqSS1nTJ0eE.jpg
http://cs14113.vk.me/c540104/v540104120/9375/iBstur1t_PI.jpg

Коньяк

Телекинез в кафе
http://www.yapfiles.ru/show/708301/8b7986a27d71126d75751f1aa212d430.flv.html

(17) а то не едят ?)

(12) Кличко оказывается худее Поветкина, щас еще раз пересмотрю бой

http://trinixy.ru/pics5/20131011/marazm_18.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131011/auto_prikoli_07.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131011/auto_prikoli_30.jpg

Оксана пьет, Оксана курит,
Оксана делает минет.
Тогда зачем на день рождения
Мне звать еще других друзей?

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/thumbs/1381216937_030.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1381216863_056_5.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1381216928_059_8.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/3/9/2317932.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1381301095_021.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131011/podborka_93.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131011/demotivatory_07.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131011/demotivatory_28.jpg

"Поставил ловушку для оленя повыше от земли, чтобы еноты не могли добраться до неё..."
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/8/6/2325680.jpg

http://zyalt.livejournal.com/901281.html
к Олимпиаде готовы!

этот огонь не потухнет!
http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/474196/474196_original.jpg

(14) Порадовал. Здорово!
Особенно было смешно - "я сначала померю!"

http://trinixy.ru/pics5/20131009/podborka_44.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131010/podborka_90.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20131010/demotivatory_14.jpg

Верхом на орле
http://www.youtube.com/watch?v=KB51-b9AFlY

(42) я так же летал в своём дворе, когда рос

осторожно, сиськи


http://trinixy.ru/pics5/20130911/gifs_02.gif

(24) кажется негр в каске с трубой хотел ее йопнуть этой трубой :)

Давайте еще веселого. Особенно как в (14). Буду благодарен!

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

http://nnm.me/blogs/Jack5/dizayner-poshutil/

веселого нету.. а вот интересное есть.. особенно для пристрастных к темному :)
http://crochetclub.net/women/wp-content/uploads/2013/02/risunki_na_asfalte_5.jpg

зы. навсегда поражен талантом рисующих 3D на асфальте..

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-10/1381301004_003.jpeg

+49 вот это 1с-никам ближе :)
http://img174.imageshack.us/img174/5417/4ag4.png

(51) :) 1сникам имхо ближе nuke-cola

Огнетушитель. Потушить пожар может даже малыш...
http://www.yapfiles.ru/show/709793/87a88fb99efe9ce876ec1053bf53794e.flv.html

(40) (46) ИМХО "нисмшно" (с)

Волнующая всех тема. Про сиськи
http://relax.ru/post/91815/idealnyy-razmer-zhenskoy-grudi.html?feed=new

миста на баше ))))

Капюшон: сейчас стало распространено не доверять официальной науке и медицине во многом.

Лефмихалыч: потому, что благодаря достижениям современной медицины всякие дураки и изотерики стали чаще доживать до возраста, когда они своими мыслями могут с людьми делиться

(55)тема не раскрыта ;)

(54) как же вы задолбали, критиканы, не предложившие ничего лучше. эта ветка в разделе "юмор", на тему "у кого длиннее" тут куча веток...

(57) потому, что тема закрыта.

(56) Доверьтесь лекарям из Мозамбика, они знают как вылечить головную боль :)

http://www.youtube.com/watch?v=g6UnDXMzwiA

(57) максимум что можно это так :)

http://fs201.jpe.ru/695c/2574292_5b9a153e.jpg

(61) Некоторым и этого достаточно. :)
Где в голосовалке вотка?

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

(62) и коньяка нет, бардак развели понимаешь :)

делюсь эмоциями.. :)
http://banana.by/uploads/posts/2009-06/1245919159_3d_pictures_on_wall01.jpg

зы. всё, всё!! больше не буду :)

(57) на ещё, наслаждайся :)
http://fs201.jpe.ru/a764/2574275_20009b3f.jpg

http://fs201.jpe.ru/2831/2574123_9b35d3ca.jpg

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

(56)

http://bash.im/quote/424877

с ветки: Обязательно ли делать УЗИ и чем это чревато для зародыша?

В Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего, ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте.
А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал.
И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…

(70) я зинаю )

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Из суровых будней "скорой"
То ли анекдот,то ли правда...
Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ МОШОНКОЙ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, зачем Вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

Президент Украины В. Янукович в соавторстве с Р.Ахметовым выпустили книгу "Преступность в Украине от Б до Ю"

Пишет автор: Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Продолжение истории внутри поста.


Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка. И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?" Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите? Привстает на ципочки (паджеро у меня). И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут? Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца! Начинается изучение документов. И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!! Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! И: Не 10 а 5 дней! Новый закон! Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку).. И: И что, у вас прямо все в порядке? Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

(49) Это фотообои?

конечно

(66) не , я люблю натуральные и вменяемых размеров ) . но все равно спасибо ;)

(79) нет, это из разряда "3D рисунки на асфальте"

(83) у каждого свой вкус, пацан тянется к прекрасному и непременно большому :)

История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.

http://cs411224.vk.me/v411224407/8562/-JBwOucGtt0.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/смс-переписка-fail-удалённое-530370.jpeg

(30) Почему то стих про наташку вспомнился.

(55) Чем больше у девушки грудь, тем меньше запоминается ее лицо.

http://i.postnext.com/img_set20/r54rt5t5t_006.jpg

(93) :) http://udaff.com/image/17/69/176927.jpg

http://i.imgur.com/gIkOj8p.jpg

(86) История была в армии, когда я служил.
Бравый капитан ехал в поезде в командировку.  С оружием, естественно. Захотелось ему остро в туалет по маленькому, а тут как назло - санитарная зона.. и проводница дверь не открывает, а писать в в тамбуре российский офицер себе не позволит.
Не долго думая, доблестный капитан выстреливает замок в туалете и делает свои дела..
Стоит ли говорить о том, что следующая станция была оцеплена омоном, который и принял горячего парня.

(2) Учитель ОБХЖ порвал))))

http://www.imageupload.co.uk/files/2e9p75ojlfxtnxyq3b5p.jpg
wiki:Димка,_Бука_Сука

А лучше кефир или боржоми

(93) это супер!!! ржали всем отделом минут 5

(101) Чо там было?

(102) +100500

(102) (103) кошка поёт

(104) Перепости. Требуем кошку.

(104) или в личку кинь

(109) (108) (107) кажется там был рисунок из (27)

http://www.bugaga.ru/jokes/1146740862-smeshnaya-sms-perepiska.html

(110) Рисунки не поют... и кошки на (27) нет )

(115) ахахха))) хороший тренажер)))

http://062012.imgbb.ru/3/2/c/32c1c7a21f3971d64b56f549f05ba8f6.jpg

http://s020.radikal.ru/i722/1310/48/72417b605317.jpg

(115) это что *?

Чудеса копипаста добрались до Гугля - внимательно смотрим, на каком озере (или озерах?) находится теперь Череповец:
http://std3.ru/d2/4f/1381054578-d24f6832120983582c05541e5e2d59bb.png
https://maps.google.com/maps?ll=59.133333,37.916667&spn=0.1,0.1&t=m&q=59.133333,37.916667(Череповец)&hl=ru

Zippo спасает сочинскую олимпиаду: http://std3.ru/fe/5b/1381221331-fe5ba8a2840d143394e9ef1f9bd5266d.jpg
http://www.politota.org/_img/2013_02/j1081_x238659.jpg

подвигу Поветкина посвящается: Саня, держись, полминуты осталось!
https://ps.vk.me/c537100/u123087892/docs/908150e4476f/3cr.gif?extra=8vYryIYgS-Bts3X7rgtfopHOAv5Y6MoLi8hz3oAah6mHbFuAlUNqcEsQuPBnPtQef-MwVspmyaJrj2cpsHoI52imi291YZph

сравните два одинаковых репортажа...
http://www.youtube.com/watch?v=dL9vdTmvhGw
http://www.youtube.com/watch?v=ruq-xR0jUCE

http://vesti.ua/storage/asset/image/2013/10/06/f/95/514/1837866527c34325449f678c3a_3140044f.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/5/9/2317950.jpg
http://std3.ru/bd/4e/1380649888-bd4e046ba0fc99b3db96833c14e58b74.jpg

Календарь на 2014 год "Make love, not war!"
http://www.rb.ru/report/39707/1.html

(115) Тренажер "Вот так вот" имени А.Невского?

(118) Первая заповедь завскладом?

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Телекинез в кафе
http://www.izbushkinet.ru/735285-telekinezvkafe.html

самый смешной накаут
wiki:Димка,_Бука_Сука

+(131) не то вставил )
http://www.youtube.com/watch?v=yM5Dcr5d_RA&noredirect=1

(130) чуть больше 100 постов ветке , но вы и тут умудряетесь постить баяны

(129) Было бы смешно, если бы не было так страшно.

мля, вот сборище лоботрясов

(135) пятницо, уже можно начинать лоботрясничать

http://www.youtube.com/watch?v=Dm9UTZYDS7A

(136) переключучь на физ труд, отдохну

(138) физ труд будет завтра :)

(139) по погоде и сегодня, освещение сделал

http://s017.radikal.ru/i400/1310/8a/36065792b2e0.jpg

http://i065.radikal.ru/1310/d4/59108fbc5770.jpg

http://s019.radikal.ru/i602/1310/cb/cc08bad321d2.jpg

http://s47.radikal.ru/i115/1310/c6/a796879cd637.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=GSbcRCYp1pM

(141) телефоны факусимские?

просто пятничная история!
http://korrespondent.net/video/lifestyle/1613352-programmist-ot-boga-ili-vtoraya-professiya-otca-alekseya
Админ-священник из Германии, русский который родился в Риге.
я всегда говорю - "перекреститесь трижды и нажимайте эникей с Богом" :)

Ремонтировали два солдата проводку. Вдруг крик, шум, трехэтажный мат.
Стали разбираться. Спрашивают одного солдата, что произошло.
- Да Петров паял проводку на потолке, а я стремянку держал. Вдруг он
капнул припоем прямо мне за шиворот.
- И что же ты сказал?
- Я сказал: Товарищ солдат, пожалуйста, будьте внимательнее. Вы на меня
капаете расплавленным оловом.

(128)  :)

На спор!

http://www.izbushkinet.ru/735324-naspor.html

http://s020.radikal.ru/i717/1310/09/8f8ccaa4e967.jpg

(148) Сама себя баянишь ))

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-10-10/1381401288/neobychnye_tatuirovki_27_foto_1.jpg
http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-10-10/1381401288/neobychnye_tatuirovki_27_foto_6.jpg
http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-10-10/1381401288/neobychnye_tatuirovki_27_foto_17.jpg
http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-10-10/1381401288/neobychnye_tatuirovki_27_foto_22.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-10-10/1381391173/fotopodborka_chetverga_90_foto_0.jpg

(149) этого не было!

http://zagony.ru/uploads/posts/2013-10/1381396505_obyasnitelnaya.jpg

(152) было

http://www.izbushkinet.ru/735293-etoyogatakayada.html

(152)см (95)

(149) мы с ней разные люди )))

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-10-10/1381391173/fotopodborka_chetverga_90_foto_6.jpg

(152) Хм, точно не ты. Просто сиськи обычно ты постишь )))

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-10-10/1381391173/fotopodborka_chetverga_90_foto_51.jpg

(157) теперь не отвертишься :)

как надо скрываться с места проишествия

http://www.youtube.com/watch?v=JZVMLq5Hr9I

(156) да я за вами не успеваю следить )))

В пятничной теме читаю все то, что читал на баше. Добавьте пажалуйста с голосовалку выбор "баян".

(164) Легче запретить тебе читать баш )))

(145) Это уже к сузуки можно приравнивать. В каждой пятничной ветке про олово

(164) Ты же не думаешь, что тут только авторские шутки, выдуманные самими одинесниками?) А интернет у всех один.

http://img30.imageshack.us/img30/6678/ylhj.jpg

http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/10/a995b4b91ae8d0831686f58f263800b8.jpg
сочи?

http://ic.pics.livejournal.com/_esina/7732020/576719/576719_600.jpg

http://cs322817.vk.me/v322817190/251f/E0ocPy6cBko.jpg

ВОДКА
«Под каждой крышей свои мыши…»


Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда, вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…
Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:
- Смотри, сколько дядя водки набрал.
Оглядываюсь и вижу – в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких «вождя краснокожих», видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину.
Младшему года три, старшему в районе пяти.
Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как  дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.
Я остановился и заулыбался:
- Да, немало.
Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:
- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?
- Нет, не будут.
- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?
- Можно, если умеешь, давай, считай.
Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:
- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб!?

Загадка:

Человек покупал яблоки по 5 рублей за штуку, а потом продавал их по 3 рубля за штуку. Через какое-то время он стал миллионером. Как ему это удалось?

(171) Получил наследство?)

Dubstep Truck

http://www.youtube.com/watch?v=OVTY2ciwK8U

(172) Нет, он был до того миллиардером...

http://images.webpark.ru/uploads55/131010/Fungif_04.gif

http://tn.new.fishki.net/26/upload/ftp/201310/11/dem/01.jpg

Обычный рабочий день программиста

http://coub.com/view/r5i9i8?suggest_place=7

разве что если он покупал 1000(штука) за 5 рублей )))

(171) Он был миллиардером

самокритичность

http://www.youtube.com/watch?v=vRYskUz5kEY

(179)
Это неккоректно. Любой миллиардер является миллионером. Соответственно миллиардер "стать" миллионером не может

(171) Покупал в 1997-м, продавал в 1998-м.

(181) а так же обычным нищебродом, по твоей логике

(183)
Нет. Нищебродом он стать как раз может :)

(174) (179) да.
(182) нет

(172) когда мне задали эту загадку, я тоже ответил, что получил наследство, т.к. слышал про это анекдот.

(177) я ещё за чаем и кофе отхожу)

Хакер в столовой (баян, но знатный :))
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

(185) Почему это нет? Деноминация в 1000 раз как раз и сделала из миллиардеров миллионеров.

(171) Это еще что.
А вот один профессор в США на семинарах своим студентам (топ-менеджерам финансовых корпораций)регулярно продает 50-ти долларовую купюру за 200-300 долларов.
Вот это хохма.

http://www.youtube.com/watch?v=YPtFb_c0Sb4

http://images.webpark.ru/uploads55/130815/Fungif_06.gif

http://24gadget.ru/1161055536-shokiruyuschaya-reklamnaya-akciya-lg-g2-video.html

(193) видал эту рекламу, был рад и завидовал обладателям халявных LG G2

(121) Самое паскудное в этой истории то что в центре этого события оказался Карапетян, Шаварш Владимирович. Человек - легенда. Великий спортсмен.
http://rusdeti.com/download/file.php?id=2798

Спас не один десяток человеческих жизней.

wiki:%CA%E0%F0%E0%EF%E5%F2%FF%ED,_%D8%E0%E2%E0%F0%F8_%C2%EB%E0%E4%E8%EC%E8%F0%EE%E2%E8%F7

(193) Я бы с удовольствием пожертвовал своей Нокией С2

http://www.yaplakal.com/forum2/topic663133.html

(196) какой ловкий! а потом к тебе подошел афронигер и отобрал, это ж Вованчик Париж! :)

(196) Нокия С2 у моей жены. Когда выезжает на дачу, наши с дочкой смарты капризничают, приходится бегать по территории, чтобы поймать сигнал..
а вот женушкина нокия с2 - ловит везде..

зы. ну почему нокия с2 - не как все?!?! это ненормально :)

(200)!

http://images.webpark.ru/uploads55/131004/Fungif_04.gif

(171) покупал за белорусские, продавал за российские

(202) покупал свежие, продавал сухофрукт :)

(171)
На дотациях. Обеспечивал население дешевыми яблоками, под что государство выделило несколько миллионов рублей

(171) Покупал до деноминации по 5 р, продавал после деноминации по 3 (которые до были 3000).

http://www.youtube.com/watch?v=ywkAVTC8oUg#t=39

(171) Посадил сад из этих яблок и потом продавал яблоки из сада

Вариант №1 .Продавал за границу счет возврата НДС. При НДС выше 40% уже выходно.
Вариант №2 Сперва продавал по 3 крутил деньгами, а только потом закупал по 5 и поставлял яблоки покупателю.
При текущей экономической ситуации если продать за границу с отсрочкой поставки или оплаты за закупку в год будеш в наваре.
Вариант №3 Дополнительно брал деньги с проставщиков яблок за хранение, усушку утряску. + ретро бонусы за оплаты, маркетинговые и логистические услуги, за полку на которой эти яблоки лежат, за газету и т.п.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/9/6/2328696.jpg

Вариант 4 рассчитывался за яблоки по бартеру продукцией на которой накручивал 50%

(171) Умер его дядя и оставил ему N млн.

Эта тема про юмор или про яблоки?

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота

(211) + ну или он был миллиардером ))

я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

http://om.mzuxg2dlnexg4zlu.cmle.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=dXBsb2FkL3Bvc3QvMjAxMzEwLzA4LzEyMDk0OTIvZ2FsbGVyeS9mYTMyOWRkM2JkNzc1MDk3NGZhZWZiNmUxOWE0NTdkZC5naWY

(106) кот на баяне фигня, тут на пианино играет
http://coub.com/view/2hg9jcp4
и даже мурку
http://coub.com/view/5gisres4

http://cs310831.vk.me/v310831958/33e1/aWa6su2TVaI.jpg

В армии... После прыжка молодой боец - десантник лежит со сломанной ногой в медсанчасти, и его расспрашивает командир полка: - Тебя командир инструктировал перед прыжком? - Да... - Ну и что же он тебе сказал?....
- НЕ ПРОЕ*И ГРАНАТОМЕТ, УЁ*ИЩЕ...

даже не пытайтесь! :)
http://www.youtube.com/watch?v=5NO-fka_JTQ

увлеклась
http://s001.radikal.ru/i196/1210/68/029250cfe1b7.jpg

(171) Покупал продукцию Apple за 5 рублей, продавал по рыночной цене, на это закупал яблоки и продавал за 3 рубля

(169) "ВОДКА ..."
он имел ввиду бабки.

C:\Users\mks\AppData\Local\Temp\BimoidWC\C1B270895545B43765C32DCACF1FC5AE.gif

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aD01meK_460sa.gif

сори

(224) расшарь Users :D

(215) люкс! :) придумал-же кто-то! :)

(223) пожалуйста
http://i037.radikal.ru/0802/5d/85496dd9a786.jpg

http://cs307105.vk.me/v307105486/a10c/RfLXGBDTm3c.jpg

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

----------------------------------------------------
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

(226) :))) зачет

как то неактивно идет :(
тоже хотел запостить ченить, да забыл все

Пятница же!

(233) из-за тебя я сижу и грущу

Спорим, - это велик!
http://copypast.ru/fotografii/avto_moto/vneshnost_byvaet_obmanchivoj_/vneshnost_byvaet_obmanchivoj_1.jpg

суровые собаки
http://i.imgur.com/aVAf8xv.jpg

http://i.imgur.com/fPI74cD.jpg

http://gifs.gifbin.com/062009/1246272597_dogbutt_slide.gif

(236) веломобиль может быть, насчет велика сомнительно :)

Хочу домой..

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него.
Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
— Дамы не будут против если я закурю?

(238) а веломобиль не велик? о.О
http://www.youtube.com/watch?v=ISEGDWpKAeY&feature=player_embedded

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский иlrfrnljnfkr8ь МИГ-....
Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает
инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой — нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц — в инструкцию:"Если два вражеских
самолета — синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил — нет самолетов...
Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку —
уничтожил и этих!
Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в
инструкцию:"Если 10 и более — нажмите красную кнопку".
Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
— А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

(233) а я всю неделю собираю в файл Рабочий стол\Пятница!!!.txt, а потом сюда выкладываю

забаньте  чука, его баяны уже протухли

(243) Летит и видит появился Янковский.

(243) новый русский кто?
напомнил баян:
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например,
на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После
продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

Самый надежный план: "Пох@й, на месте разберемся!"

(244) работать не пробовал?)

(249) это и есть его работа

(245) скажешь тоже ...

(249) (250) поправка: "ПЕРИОДИЧЕСКИ" (когда по аське или скайпу прилетает что-то прикольное, достойное пятничной ветки)

(246) такое впечатление, что это неудачно проOCRили со старой брошюрки анекдотов, которые продают в метро и на электричках.

(252) эх, не дал помечтать, что бывает такая работа...

(241) Велосипе?д (стар. фр. v?locip?de, от лат. v?l?x «быстрый» и p?s «нога») — колёсное транспортное средство, приводимое в движение мускульной силой человека через ножные педали или (крайне редко) через ручные рычаги.

wiki:%C2%E5%EB%EE%F1%E8%EF%E5%E4

Веломобиль — транспортное средство с мускульным приводом, сочетающее простоту, экономичность и экологичность велосипеда с устойчивостью и удобством автомобиля.

wiki:%C2%E5%EB%EE%EC%EE%E1%E8%EB%FC

своими словами. двигатель тот же, трансмиссия различна :)

(254) ну тогда пятничная ветка была бы под 1000 постов - мы брак не гоним!

(252) Спасибо за труд!

(255) "Вело-" - велик. Где в моем посте было написано "велосипед"?

http://trindelka.net/forum/files/78_6a2b77356ba4454d34d7aa0e5caee8f5.jpeg

(258) :) отмазалась. зачет. великами в детстве велосипеды называли, оттуда и ассоциации, а веломобиль в моем понимание нечто другое, жопе удобней, на голову не капает итд...

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Скажите, а если попадаешь своим постом в номер 100 или 200 и т.п., какой приз от администрации?

Я сразу поняла, что у нас с ним ни*уя не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

(262) Совершенно неверный вывод

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

(263) встречаются же зануды, это типа афоризм такой, а не аксиома :)

(264) А по утрам на сборке сестра Мария кричит - Можно я рот прополаскаю святой водой, а то они щас задницы мыть будут.

(261) За это приз - тебя не банят за промах по сотке, потому как ты не промахнулся х)

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "установка мегапрайса ут — 500 у. е. ". Постучал, открыла лысая голова, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Маня"

(268) хахахха

(266) ИМХО "Можно СНАЧАЛА я рот прополаскаю святой водой..."

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы. Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.

http://cs9228.vk.me/v9228345/24d0/PWb8KhZ8xSw.jpg

(272) патаму шо правила такие

(255) а почему человека? медведи тоже катаются

(274) кто ввёл что случилось с мистой ((((((

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTUpsfc7mBEnGNU95fZjkRW4vn5VkF4myzIDf7JUu8MKRb1tVGT

(276) пора валить ))) а то будет как в этом анекдоте


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

иду по улице. смотрю - негр телек тащит. думаю, это же мой! прибегаю домой - нет, мой на месте, чистит обувь

Действительно ли в России так классно?)http://www.youtube.com/watch?v=24XBX0Wkmpw

(276) Правильно сделали

http://rutube.ru/video/45b08949139f15654ccea0e2667bc602/?ref=relroll

(143) я думаю нормальные они.
просто у них там это стоит копейко

(282) непредсказуемый финал))

Саня, спасибо, что живой: Фотожабы про бой Кличко - Поветкин
http://sport.bigmir.net/boks/profi/1595889-Sanja--spasibo--chto-zhivoj--Fotozhaby-pro-boj-Klichko---Povetkin

http://s019.radikal.ru/i636/1310/75/2198f71efaba.jpg

http://s017.radikal.ru/i436/1310/53/00869a0faa52.jpg

(289) как противопоставление http://www.svetochtour.ru/sites/default/files/images-for-excursions/image031_4.jpg это дом православных трезвеников, видимо они алкоголь заменили чем то другим

(288) Хохлы во всей своей красе

все уже разшлись по домам в пятинцу пораньше?

(293) нет, я здесь

(292) угу, особенно "наобнимал" - хозлы нарисовали...

ждем "не баянов" )

Пятница начинает заканчиваться в 17:00 заканчивает заканчиваться в 20:00, так как потом начинает начинаться питница.

кстати, раз не смог вспомнить анекдот - вспомнил случай из жизни своей, после осознания которого страсть к анекдотам несколько поутихла.
Была дома толстая книженция с анекдотами и тостами, любил ее полистать, почитать, позапоминать. Вообще был любознательным ребенком. Потом эти анекдоты травил, взрослые хихикали, я был доволен собой и ничто не предвещало беды. Итак, картина. День рождения бабушки, лет наверное 50 ей исполнялось, мне примерно лет 7-9. Сидят ее подружки, такие же тетеньки, некоторым уже за 60, и я, весь такой нарядный причесаный мальчик, в белой рубашечке и шортиках. Ну, думаю, пора блеснуть. Хотите, говорю, анекдот? Ну тетеньки естественно оживились, мол, конечно хотим, чуть ли не в ладоши хлопают. Встаю на стульчик, вытягиваюсь в струнку, скандирую анекдот про любовь слона и мартышки. Смысла его точного я, естественно, не понимал, а веселился только от того, что мартышка лопнула. Ребенок, хль. Бабули притихли, покраснели, я выхватил знатных люлей, дабы впредь не рассказывал анекдотов, смысл которых не понимаю. И еще помню как удивился, почему никто не смеется.
Занавес.

(295) ну может и хохлы :-)
(298) чо за анек? Мы не бабушки за 50, нам можно ;-)

(300)!

Стремно. Очень. http://ibigdan.livejournal.com/13837447.html

(299) Не слышал чтоли?)
Слон идет такой грустный грустный. Навстречу жираф.
-ты че это, такой грустный,слоняра?
-да мартышка пристала,грит слон,слон,полюби меня. а я ей,да отвали,мартышка. а она, ну слоник, ну пожалуйста!!
ну я начал ее любить, любил любил, а когда кончил она лопнула.

(298) (299) "скандирую анекдот про любовь слона и мартышки."
скорее про любовь слона и лягушки

(303) это разные интерпретации. в книжке точно было про мартышку

(304) таки да...
Захотелось мартышке любви со слоном… Тут-то она и лопнула:(
С сайта http://www.inpearls.ru/

Судят слона за убийство: мартышку прикончил. Спрашивают, как было дело. Слон отвечает:
- Иду я по джунглям. И мартышка идет. Я улыбаюсь, и мартышка улыбается. Я говорю: "Мартышка, давай?", и она говорит "Давай!" Начали. Спрашиваю: "Мартышка, а тебе приятно?" Она говорит: "Приятно. А тебе, слон?" Тут мне стало совсем приятно, и она лопнула...
http://anekdot-club.ru/zhivotnye64.html

(302) чо та жесть какая то!! Я бы тоже не засмеялся. Может ты переврал анекдот?

Есть такой:
Лев собрал всех зверей и объявил что по данным ученых на Землю летит астеродид размером с девятиэтажку, упадет в ближайшие часы. Конец света вообщем. Все нормы и запреты отменятся!
Ну тот началось! Все зае.лось, зашевелилось!
Слон е.ет жирафиху. Та ему: "Слон, через час конец света, а ты меня с презервативом трахаешь!"
Слон: "Это не презерватив это мне удав минет делает".

(305) ну вот это уже больше на анек похоже

СПОРТ bigmir)net продолжает вести свою постоянную рубрику Красотка пятницы. В этот раз мы представляем вашему вниманию сексуальную Бет Хамфрис.
http://sport.bigmir.net/football/other/1594378-Krasotka-pjatnicy--Otkrovennaja-fotosessija-fanatki-Manchester-Junajted#5/b4/a74a9a44973cadd58b5a7823d480ab45.jpg

(290) Ты как всегда ))) Прекрасно )))

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

По пустыне ползут две черепахи.
Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.
Прохожий говорит:
— Дура! Она же сейчас взорвется!
— А у меня другая есть.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

Настолько порванные баяны что даже сказать нечего.

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.
— Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
— Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

http://www.youtube.com/watch?v=cCG1lxaV-Nw

'Когда зовешь друга, чтобы посмотреть на то, как с компом работают в бухгалтерии'
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/abf26269-fc4d-4bae-8c10-c96cb57e1c45.gif

'Когда тебя уговаривают поработать на выходных'
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/f082bb92-1c41-40bf-874c-c3ed548e4e26.gif

'Фрилансер. В поисках работы...'
http://s1.developerslife.ru/public/images/gifs/bd0f3766-cf66-4596-978f-0bd4332a0a86.gif

'Когда смотрю чужие исходники, и, вроде бы, все просто и наглядно, но "как ?" - непонятно.'
http://s2.developerslife.ru/public/images/gifs/eec73ad3-a8bb-4bc1-b648-ff536e5ab13a.gif

(323) а зачем так много херни?

рейтинг набрать?

по теме - водка