— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Правда, которую никто не знает.
Как часто мы заблуждаемся! Мы откроем вам глаза на реальность и развенчаем несколько мифов прямо сейчас!

-Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — к несчастью. Люди, которым доводилось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
-Считается, что Альберт Эйнштейн в школе был троечником. Это не так. Троечником был его сосед по парте, а Эйнштейн просто у него списывал.
-Считается, что если на пол упал нож, то придёт мужчина. На самом деле, пришить палец обратно к ноге может и женщина.
-Считается, что когда тебя вспоминают, уши горят. На самом деле это миф. Когда уши горят, то пахнет шашлыком.
-Считается, что употребление пищи на ночь способствует ожирению. Это не так. Даже наоборот: ожирению способствует наступление ночи сразу после приема пищи.
-Считается, что есть только один стиральный порошок, разработанный в тайных лабораториях КГБ, который отстирывает пятна кофе даже в холодной воде. На самом деле, это «Миф».
-Считается, что работницы госучреждений очень неприветливы и грубы. На самом деле, это не так. Их раздражаете только вы. Со всеми они милы и дружелюбны, а вот конкретно вы — прям бесите их!
-Считается, что у Наташи Королёвой нет хороших песен. Чуть-чуть не считается.
-Многие мужчины думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
-Считается, что Бог создал мир за шесть дней. Это не так. В действительности Бог дотянул до последнего.

Правила жизни от Капитана Очевидность. Они помогут вам прожить счастливую жизнь, а если повезет - то везучую!:

Просыпаясь утром, сразу чувствуйте себя хорошо.

Постарайтесь почаще быть с любимым человеком, и поменьше – с нелюбимым. И как-то средне – со среднелюбимым.

Всегда ставьте перед собой легко выполнимые задания. Например – никогда не есть перед сном морковь.

Если у вас сидячая работа перед компьютером, хотя бы раз в полчаса потягивайтесь и протирайте глаза руками.

Алкоголь не решает ваших проблем. Он лишь помогает о них забыть и поднимает настроение.

Читайте больше книг. А если нет такой возможности - смотрите больше телевизор.

И помните: зло в ответ порождает зло. А добро ничего не порождает. Но ничто все-таки лучше, чем зло.

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу сегодня пойти на бал!
- Почему?
- Потому что бал завтра!

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.


Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!
* когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.


Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.


Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Девушка без фантазии...
    ...ласково называет своего парня "Мой парень".

- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.

Ничего, будут и на нашей улице танки.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

ххх: Ой, Маринка, ты теперь такая счастливая!
ууу: борщ рецепт
ууу: штопать носки видео
ууу: ой, не туда

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.


– Что случилось с вашей женой?
– Она утомила.

Не ной как баба, ной как мужик.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Совет от горбуши: начинайте гнить с головы.

Если самолет начнет падать, просмотрите, как жизнь проносится перед глазами, затем дайте просмотреть ребёнку.

Принцесса несмывала.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает...", кто мало знал, так же мало и будет знать.

Признался друзьям в том, что они геи.

Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
-Мне пять пива, пожалуйста.

Вы молоды, энергичны, коммуникабельны и мечтаете зажигать в европейских столицах? Дивизии "Мертвая голова" требуются огнеметчики

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, #ука!"

"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"

Прежде, чем занять деньги у друга, подумай, что тебе нужнее. Доллары или евро?

В жизни каждого человека бывают моменты, когда всё достало. Но я между ними ещё и выспаться не успеваю.

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся

Сиськи, сегодня на море!

http://zavalinka.in/uploads/posts/2010-06/thumbs/1277136419_135328_seks-posle-armii.jpg

http://zavalinka.in/uploads/posts/2010-06/thumbs/1277136420_276513_50-protsentov-napishut-fotoshop-30.jpg

http://zavalinka.in/uploads/posts/2010-06/thumbs/1277136433_566297_obuv-ksyushi-sobchak.jpg

http://zavalinka.in/uploads/posts/2010-06/thumbs/1277136481_1251020881_berloga.net_1765687703.jpg

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
============================================================

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
==========================================================

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
============================================================

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.
============================================================

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
============================================================

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.
============================================================

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
============================================================

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
============================================================

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
============================================================

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
============================================================

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
============================================================

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
============================================================

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
============================================================

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
============================================================

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
============================================================

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
============================================================

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
============================================================

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
============================================================

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

когда работать?

Что то вас пробило на стены текста))

Доброжук в отпуске, пятница стухла =(

Доброжук кидал смешные (очень) картинки и его все любили. А тут щас сплошной текст))

(17) Да еще и буквы поди незнакомые, читать замучаешься!

http://relax.ru/post/75903/miniatyurnye-trusy-dlya-iphone.html?feed=new

Я просто начну новую жизнь!!!!!!!!!!!!!! Я в отпуске!!!!! Впервые в жизни на целый месяц!!!!!!!!!!!

Друг работает в МВидео, рассказывал сегодня историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь: -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Да, здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал -Простите, какой чайник? -Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении звать продавца поопытней. -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник мне нужен, чтоб подметал! -Простите, наверное у нас нет таких чайников -Как нет? -Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего... Подходит мой друг -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник, бл*ть, мне дайте чтоб подметал! -Эм, может вам нужна электрощетка? -БЛ*ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

http://anekdotov.net/pic/photo8/04174182d.jpg

Аз есмь КОТ!!!: http://anekdotov.net/pic/photo8/11164042l.jpg

Это надо-ж так хотеть!!! http://anekdotov.net/pic/photo8/0727_1234.jpg

Потерпите минутку! Сейчас этот ***** меня сфоткает — и он ваш! http://anekdotov.net/pic/photo8/0814049a.jpg

К юбилею прораба: http://anekdotov.net/pic/photo8/04184187z.jpg

Петросянщина какая то

Черепашка Маугли — воспитана в стае собак: http://anekdotov.net/pic/photo8/06304142c.jpg

африканский шиномонтаж: http://anekdotov.net/pic/photo8/07234055i.jpg

почти линкорн: http://anekdotov.net/pic/photo8/07194060w.jpg

Кому развлечение, а кому работа: http://anekdotov.net/pic/photo8/07441112z.jpg

Царители взялся за статую Буратино: http://anekdotov.net/pic/photo8/07234049q.jpg

Онищенко встает в 3:30 утра, бегает по Москве и борется с грузинским вином: http://anekdotov.net/pic/photo8/07184031o.jpg

Счастья много не бывает! http://anekdotov.net/pic/photo8/0824044n.jpg

ВиА Баш

"В последнее время всё больше появляется евреев, которые занимаются спортом. Это значит, что спорт стал выгодным делом." Михаил Задорнов.
---

Перейдя в другой отдел в Банке, где работают в основном мужики, я узнала для себя много новых фраз. Гусарский насморк, двойной голландский штурвал, анальный сомелье и много других страшных слов %)
---

- Этому парку уже лет сто. Его, вроде, гусары засадили.
- Что гусары засадили, это я не сомневаюсь. А деревья в парке кто посадил-то?
---

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
---

Поехали как-то на машине кататься. Решил девушке сделать приятно, купил цветок, положил в бардачок, закрыл его не до конца, надо наехать на кочку он сам открывается а там цветок, неожидано приятно, вообщем должно пройти все круто. И так встречаю ее, едем, вижу кочку, разгоняюсь, оторвал бампер... EPIC FAIL
---

Вот тут говорят взять кредит докуя большой потратить, а потом по программе Mars One улететь, Ха ха ха не смешите от Сбербанка никто не улетал, даже всемогущие боги олимпа-у них на счетчике.(((
---

- Хочешь я буду милой киской?
- Да
- Мрр
- Хули ты ссышь на ковер блядина??
---

Маразм крепчает с каждым днём: Купил воду "Аква Минерале", по названию - минеральная, читаю состав: вода из муниципального источника водоснабжения (из-под крана), метод обеззараживания УФ-обработка (синим фонариком от зажигалки посветили). Да и еще хранить в сухом месте (а то вдруг промокнет ) Беречь от воздействия прямого солнечного света (ума не приложу зачем )...
посмотрел на мир другими глазами...
мозг в ступоре, это кем надо быть чтобы такое выдать про обычную воду из-под крана
---

Разговор между коллегами в лифте:
коллега: надо бы лазерную коррекцию зрения сделать
я: лучше очки купи
коллега: тебя никто не спрашивал...говорящее размытое пятно!
---

Журнал заявок на работе.
комната 410
Срочно включить ПК
Выполнил:Denis
Нажимали не на ту кнопку, Включил.
---

Xxx:Знаешь о чем поймал себя на мысли на свадьбе у Вики.Общий размер груди за нашим столом переваливал за 10 с 4 девченок...однако замуж вышла самая невыдающаяся в этом плане))
Yyy:Т.е. шансы выйти замуж обратно пропорцианальны размеру груди? )))
Yyy:Т.е. чтобы не говорили сами девушки, а размер груди влияет только на количество лайков и не компенсирует недостаток мозгов и скверный характер))
---

http://minskonsight.com/forum/uploads/monthly_04_2012/post-1067-1334904434.jpg

http://nibler.ru/uploads/users/4901/2012-03-08/чемто-комиксы-Странные-комиксы-картинки%20комиксы_7993373348.jpeg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/tryndelka.jpg

как же здесь хорошо.

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/demotivatory_17.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/podborka_81.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/demotivatory_03.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/demotivatory_05.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/demotivatory_14.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/demotivatory_27.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/demotivatory_28.jpg

http://www.catsmob.com/post/2013/08/03076/funny_gifs_catsmob_com_03076_003.gif

(8) класс, можно и повторить!

:)..курьер тоже в чем-то топ-менеджер

(36) ИТС разнозчик Маня

То что появится версия 9, это уже Пятнично :)

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/podborka_16.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/podborka_91.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/podborka_95.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/comix_13.jpg

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130816/comix_20.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20130816/gifs_07.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/gifs_08.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/gifs_21.gif

Жизненные ситуации:
http://trinixy.ru/pics5/20130816/jiznenno_03.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/jiznenno_04.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/jiznenno_08.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/jiznenno_09.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/jiznenno_11.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/jiznenno_13.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/jiznenno_17.gif
http://trinixy.ru/pics5/20130816/jiznenno_19.gif

http://trinixy.ru/pics5/20130816/auto_prikoli_01.jpg

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/16/4/1376628178_1937774504.jpg

а я вот сегодня после раб. дня собрался на рыбалку с палатками пивом и шашлыками

http://devanswers.ru/

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог? (c)

http://www.e1.ru/news/images/new/393568/big/3.jpg
На полигоне Чебаркуль завершились китайско-российские учения "Мирная миссия-2013".

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-393568.html

(47) это бронежилет такой?

(47) Суровый челябинский командыр!

http://cs9271.vk.me/v9271098/1228/9JgoO3pbJhI.jpg

ловкость рук и обычное земное притяжение

http://youtu.be/EdDNdi4yGMo

две ТП

http://youtu.be/b9xWR7icqiM

(48) парашют

(47)напомнило: найди гаишника
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/7/2058722.jpg

(48) там бомба...

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.

наглядное пособие

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2013-08/1376383484_image00068.jpg

Гарри Поттер раздает автографы

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2013-08/1376243882_voskresnaya-40.jpg

А можно сократить голосовалку, в мобильной версии заслоняет пол-экрана и картинок не видно :(

(57) ага, Гарри Поттер и волшебные таблетки%:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic612018.html

(47) напомнило  http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/a/a5/Armia_Czerwona%2CWehrmacht_23.09.1939_wsp%C3%B3lna_parada.jpg?uselang=ru

Вот только, что значит "станет" он разве еще не топ-менеджер???

Ибо отпуск

завтра иду на Armin van Buuren-а!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

найди кота на фото

http://fishki.net/comment.php?id=101297

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

(65) вот тут не вижу http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/kot1/cats_2_15.jpg

Пикольный картинки (трафик)
http://nnm.me/blogs/Ghost-13/kartinki-yumor-prikoly-85/#cut

(67) В левом окне, дома с права :)

почему-то мне кажется ту за кошака камень в центре внизу пытаются выдать

как хорошо здесь :)

(70) на ёлке чуть правее центра в верхней её половине как-бэ морда кошака прорисовывается

(72)боюсь там слишком далеко, что бы разглядеть кошака

вот если ты об этом
http://s017.radikal.ru/i412/1308/30/2a8cf0533bdb.jpg

(70) Скорее нижняя ветка ели слева, чуть правее изгиба вниз...

(67) Кот в самом центре картинки.
Это растительность на склоне.
Кот с пушистым хвостом.

https://www.youtube.com/watch?v=L54NFIFcpdM
Смотреть со звуком!

(70) кошка это гора на дальнем плане. Это Крым. Симеиз

(78)
http://www.google.com.ua/imgres?imgurl=http://simeiza.net/images/stories/article/gora-koshka/gora-koshka.jpg&imgrefurl=http://simeiza.net/gory-i-skaly-simeiza/gora-koshka&h=284&w=504&sz=25&tbnid=my3sLn5yHLgUyM:&tbnh=71&tbnw=126&zoom=1&usg=__mPyjPNKOtnMi7dpA42Ot-nAFhhM=&docid=r_u1zbmtHFa-zM&sa=X&ei=ldQNUsZ94tfgBMLlgfgP&ved=0CC4Q9QEwAA&dur=239

Герман Александр Викторович - Партизан с большой буквы
http://www.novgorod.ru/read/information/cultutre/war2/german/

Буков много, основано на фактах. Это вам не Капитан Америка. Это наш советский герой с юмором.

(8) 50 + 30 + 25 = 105%

(80) букв прям реально много, даже картинок нет

Врагов своих всегда прощаю,
Могу их даже пожалеть -
У всех людей свои проблемы,
А у врагов ещё и я!

У лукоморья дуб зелёный,
Есть Интернет на дубе том,
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит "Мегафон,
Там в бочке с лейблом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет,
А серый волк свой плеер ищет,
Там царь Кощей на сайте чахнет,
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

Продав гусей пятнадцать штук...
Купила бабка ноутбук.
И, проклиная интернет,
Голодной смертью умер дед!

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу, размышляю,
До меня вдруг дошло -
Если это осталось,
Тогда что же ушло?

Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Как празднуется Новый Год.

ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

вот эта - порадовала
http://img11.nnm.me/f/e/8/8/3/2297e8cc590a24791c91ea12ba9.jpg

Ну у нас так же на границе саратовскорй и пензенской областей. Стеллу проезжаешь - так ж*пой чуйствуешь что в другой области

ещё с баша

Рассказал один инспектор ГИБДД.
работаю говорит, на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.

призрак: диаграмки цветные видел в сети? ... где в процентном соотношении были указаны причины мастурбации у женщин и у мужчин?)))

призрак: у женщин - это разноцветный круг, разделенный на множество разноцветных сегментов... причины самые разные... от одиночества и любопытства... до нимфомании)

призрак: а у мужчин круг окрашен в один цвет... причина "Почесал яйки - и тут оно само понеслось")))

гуф умер: хха

гуф умер: так и есть в принципе))

(87) Бурый?

(89)это все фигня ... гордость Казахстана ... первая 4-полосная дорога республики ... шелковый путь

http://im4.asset.yvimg.kz/userimages/alen_barre/9x77SbrZF6INUgv6fu7j1t0237zmmr.jpg
http://im3.asset.yvimg.kz/userimages/alen_barre/9BlmOKO6KffJqkCh7GUTNOVRY7SrF1.jpg

xxx: димон ты помнишь было видео, где мужик возвращается домой под крутой музон. весь бухой ссыт блюет чистит зубы все ломает в квартире, а потом оказывается что не в свой дом зашел ???
ууу: ирония судьбы

(94) это капчагайка чтоли?

(93)черный

(96)ага

Кому сотку?

Опупликован новый КЛАДР

http://buh.ru/newsDescr-10525

100

плять

(100) (((((

(101) Ну ты Кержаков!!!!

(100)и?

(105) внни упрт

ашипки

(81) кто сказал, что они не могут перескаться?

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

(106) И это ведь не первая такая бубликация кладра)

http://ru.fishki.net/picsw/082013/15/post/gif/14_dem.gif
http://ru.fishki.net/picsw/082013/15/post/gif/2_dem.gif
http://ru.fishki.net/picsw/082013/15/post/gif/3_dem.gif
http://ru.fishki.net/picsw/082013/15/post/gif/6_dem.gif

(98) я помню, дорога до капчагая была очень хорошая

Встречайте! Новая файловая система Пи-ФС. Производители HDD теперь разорятся.
http://habrahabr.ru/post/190202/
самая соль в каментах

(94) подтверждаю, для Западно-Казахстанской области это ещё хорошие дороги

(107) Т.е. кто-то напишет: "бред и фотошоп"? )))))

Полиформизм может и появится в 9.0, Маня давно уже топ менеджер в своей реальности, Инфостарт-да может и пройдет в Пекине, а проект доминикана...кто его знает...но выберу его

голос

(80) Спасибо почитал. Давай еще.

мастер-класс
http://img12.nnm.me/4/f/b/4/f/9d679972e08224ec8a2a741ac81.gif

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

http://img15.nnm.me/7/a/c/8/9/32ffdabc663e762ae69155418ac.jpg

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

(121) Это правда.

Сергей Ильич Ульянов - брат Ленина
http://pikabu.ru/view/sergey_ilich_ulyanov__brat_lenina_68268

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Баян
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HJJqNRNzBlI#at=300
http://img15.nnm.me/7/2/d/d/1/960d65f1ccddcc776142813173e_prev.jpg

КВН пародии
http://www.youtube.com/watch?v=otyRFlG9dMQ&feature=player_embedded

яблочникам посвещается ....

+(127) блин http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/16/5/1376633227_1000360163.jpg

(128)там должна быть попись Нуф-Нуф

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил — <Млин! Так у меня же дома кот заперт!>
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

(128) концовка порадовала

http://ifun.ru/view/243698

(132) :)...а вот если автора найдут его новый антигомозакон не порадует...

http://www.youtube.com/watch?v=vkS1NTiFWjY

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

(135) Нда.... Ноты недотягивает, отпускает, слова подглядывает, путается в словах, а пипл хавает. Зал то полный.

(87)
Вопрос:

Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Решение:

Используя классическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, что больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.

Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.

В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.

В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.

В таком случае только варианты B и C могут быть верными.

Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.

Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.

Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C
Источник: http://magazeta.com/2010/04/kitayskaya-zadacha-po-fizike/

(138) отборная добротная трава

Страшный сон вегетарианца: http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2013/08/16/

http://www.youtube.com/watch?v=_AW0z_Q8NXw

Грамотный троллинг

http://cs.blaim.ru/cs7011/c540103/v540103409/11543/OUYQ7mS3qzU.jpg

(44) залип

http://sasisa.ru/2013/08/16/sredstvo_protiv_iznasilovaniya____4_foto_.html

(0) Чего только не бывает
http://www.yapfiles.ru/files/628334/ohrenethomyak.gif

Чахлая ветка. Как никогда.

(147) и рабочий день тянется как то особенно долго...

> (87) Бурый?

(93) логика решения где ?

Немного политики
http://ic.pics.livejournal.com/npubop/21423644/447588/447588_original.jpg

Не знаю что это но как то так

(149) Я просек логику ещё до прочтения решения, просто не хватило времени дойти до конца, глаза прочитали спойлер. Ща бы такой гордый был ...

(138) где полученная функция g от азимута ?

(139) почему трава ?

(141) здорово !

медведи прокачают.

Маня заказал статейку про себя http://fishki.net/comment.php?id=142255 :))