Кабы дело было только во мне и касалось исключительно меня, я бы такую хрень не поднял бы ни в жисть, но, проблема оказалась куда глобальней и что с этим делать пока неясно.

А суть проста: живут люди счастливо вроде бы и ВДРУГ выясняется де "муж совсем не любит". Спрашиваешь с чего вдруг? Муж-то как раз любит, но его супруга почему-то этого не чувствует.

люди путают любовь с чем-то еще.
в любви важно твоё отношение к кому-то, а не отношение к тебе. как-то так

(1) Хорошо бы коли так. Но увы. Я не М и креатив не по вашу душу явно

(2) Вить, я сам наблюдал как минимум 16 семей... Хотели детей и.. как болезнь всех покосила что ли.. При этом, совместно народ жил разное время, т.е. списать на обычный кризис отношений нельзя..

(4)в том то и дело что только хотели

(4) вот в качестве иллюстрации могу привести любовь к детям — абсолютную, бескорыстную и всепоглощающую. Вот и к супругу/супруге должна быть такая, остальное что угодно, но не любовь.

ТС женат? Ищешь себе оправдание не жениться или развестись?

ну и ещё, конечно, надо говорить своей половине о своей любви ну хотя бы пару раз в день…

а вообще рутина и совместный быт убивают любовь, остается что-то типа привычки, нет того яростного чувства, когда отношения только завязываются

(7) иди, погуляй

(10) Без обид, вопрос по существу...
Любовь долго не живет, 2-3 года обычно, это и психологи вам скажут. Чувства со временем трансформируются, хорошо если в хорошие

любовь-страсть по физиологическим причинам длится не более 3-х лет, потом супругов держат вместе общие дети, имущество, нежелание сделать больно.

вот интересно для чего люди отписавшиеся кг/ам продолжают сидеть в ветке?

(7) К сожалению, ТС
а) Разведен
б) Вдов
в) Меня лично это не касается, просто я столкнулся с этим и понял, что такая проблема есть. Не более того.

(0) Любить нигде не учат, отсюда и результаты.
(11) Чушь!!

Да нет же, ребята, речь же не о том, и говорят о любви, и подарки делают, и в детишках души не чают, но вот проблема-то есть. С чего вдруг?

(16)ну вы у нас замужем, вам видней

(17)приедается понимаешь это? когда постоноянно одно и то же то это перестают замечать

(15) Еще раз объясняю, такая проблема есть просто хотел обсудить только потому, что сам решения не вижу.

(16) Опыт семейной жизни озвучь, пожалуйста

(19) Т.е ты, считаешь, что люди просто привыкают, верно?
Я тоже так думал, мне сказали ответ неверный.

(22) Ну и иди по-плачься ему в бложик.

(20) Расслабься, все так живут. Сначала любовь, потом привязанность, благодарность, привычка,  что-то там еще, дети, хозяйство.

(23)если тебе девушка 1 раз скажет что любит, у тебя одна реакция, а если уже в миллионный, то реакции скорее всего вообще небудет(зависит конечно от обстоятельств, но все же 1 раз и миллионный - разница есть)

давным-давно вычитал фразу: "Наши предки некогда выражали своё хорошее отношение к человеку, называя его «жаль моя». Издавна «жалеть» означало «любить»."
и не совсем заржавело соответствие.. в следующей статейке написано "некоторые женщины не разделяют эти два понятия"
И это, надеюсь, понятно: как мать относится к ребенку? особенно если он заплачет :) очень показательно :)
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-55516/

(25)
Нужно не то, как ты выразился, а любовью заниматься, если тебе нравится скотство - это к Осипову.

(25)чьих будешь холоп, чтобу уважаемому человеку тыкать?

слово любовь выдумано исключительно для манипуляции людьми не более того.

(11) если на форум раз в год заходишь, то хоть ветки ТС посмотри, прежде чем такие вопросы задавать, — это раз.
"любовь живёт 2-3 года" — чушь, проверено на себе.

Есть очень простой способ сделать человека счастливым. Сначала ему сделать очень плохо, а потом вернуть обратно. Отсюда вывод, чтобы отношения не приедались, нужны качели - "плохо - хорошо". В семье такие качели делаются ядерными конфликтами. Главное, палку не перегнуть, чтобы центробежные силы резко не превысили центростремительные.

(32)сравни с тем чуством, что было, когда понял : эта девушка именно та единственная

(11) Психилоги и гомосексуалихм и любые другие преступления оправдывают.

(33) Очень сомнительная практика

(32) хамить только не надо

(27) Что злоупотребляют словами в отсутствии чувств верно, но проблема всё равно остается. Есть и морально-эмоциональное сопереживание, но почему человек стал определять за других, т.е, фактически в (0) супруга решает за свою половину.
с чего?

(33)чем громче с женой покричишься тем жарче секс ))

(34) и? она до сих пор "та единственная"

(33) "плохо" человеку сделать очень легко: проявить невнимание, и всё готово, на блюдечке

(37) тупить не надо

(38)значит её что-то неудовлетворяет
(40)не "и?" а разницу в ощущениях ненаходишь?

(11) Я в счастливом браке прожил 11 лет, вот в декабре было)))
Так что 2-3 года это неверно, субъективизм конкретно взятого "психолога".

(39) Ложь, и провокация.

(0) Любовь съела быт. Целиком.

Ребят, если не интересно, то можно снести ветку.

(40) ипотека тоже сильно сближает супругов :)

(0) По поводу "остывших чуйств" пи прочей лабуды.
Относись к своей жене, "как надо", т.е. нежно и т.д., а чувство придёт со временем.

(45) Везет, иначе чаще :)

(48) Речь не обо мне.

(44) И? Чувство такие же как в первые месяцы знакомства? Такая же страсть и т.д?

(47) я свободен от ипотеки

(44) и секс 3 раза в день ? )))

(44)У меня уже шестой пошел, жену люблю, но ту страсть что была в начале отношений вернуть неудается, но когда представлю что может быть жизнь без неё то хоть в петлю

(51) Да!

(43) нахожу и что?

(55) Не верю (с)
Уж прости скептика )))

Нет, пацаки, зря Вы так, проблема есть и наивно полагать, что её нет. Каждый из Вас наивно полагает, что  "в Багдаде всё спокойно" (с), но, увы, ошибаетесь. Главное вовремя заметить проблему. Правда, решения нет в принципе.

(57) Да ну?
(58) Не верю!

(58) С чего бы это "решения нет"? Всё есть.

(58)это не проблема! потому что все субъективно + как ты правильно сказал решения нет

(56)и ничего

У меня 17 лет счастливого брака, но вроде я трезво оцениваю свою эмоции  и понимаю, что изменилось со временем

Речь и идет о том, что это как вирус, вроде гриппа, но как лечить неясно. Внешне всё выглядит благополучно. Но..

(63) Может тебя лично это и не коснулось. В семье младшего брата ответили так же.

(64)Не загоняй себя в угол.

я за все пункты сразу.. :)

кста.. в (0) вопрос из серии: почему небо синее, а трава зеленая?

(0) Природой дается срок в три года...потом любовь умирает у всех ...остается привычка...

Сегодня как раз наткнулась на классное высказывание, утащила в цитатник:

"Не существует ситуаций, для решения которых не было бы технологии. Есть люди, которые не ведают этих технологий. Есть так же те, кто из каких-то личных соображений пытается убедить других, что технологий не существует. Не верьте им."
Автор: Вадим Мальчиков

(66) Меня не надо загонять, я с ноября прошлого года и так там.
И чувствую себя вполне уютно.

(0) > Почему наши любимые перестают чувствовать нашу любовь?

Точно _они_ перестали чувствовать или _мы_ перестали им уделять внимание? Типа женил - и всё, достаточно, зачем дарить цветы, нежность, и прочие сентименты?

(71) Ну так у тебя есть драма? В разводе?

(71)из угла помогает выйти либо время, либо офуенный стресс. 15 в мск буду, могу стресс устроить

(72) Дадада, а женщины они ж ангелы и после замужества )))

(75) моя - ангел

(76) Записал твой ник в записную книжечку, даст Бог не сдохну лет через десять спрошу снова )))

(73) У меня есть жизнь. Такая, какая есть.
В ноябре умерла моя гражданская жена, да я не смог её уберечь.
Сам, коли интересно разведен с 2001 года, есть дочь коей скоро стукнет 16. Но. Еще раз повторяю, кабы проблема была моей лично я не стал бы об этом писать на форуме. Дело не во мне, просто я столкнулся с этой проблематикой. Считай, что обсуждаем почему у rphost память течет.

(78) Наблюдениями делишься... Моё наблюдение по жизни такое - вторая жена прикручивает яйца.

(74) Да ради бога, метро "Автозаводская" с 9-30 до 17-40.
Ибо живы по-расписанию.
Телефон мой на форуме только ленивый не ведает.

(73) ещё один слоупок?

(79) Ну вот видишь, даже наблюдения не совпадают.

(78) Сочувствую.

(81) Так точно

(81) Вить, ну никто же не обязывает людей пользоваться поиском и знать who is who.

Я наверное с другой стороны подойду.
Нашим любимым женщинам нужны эмоции. Если этих эмоциональных встрясок недостаточно - женщины начинают скучать. И тут можно начать придумывать разные поводы и причины, но суть будет одна.

В чем лечение и профилактика? Совместные времяпровождения, которые дают выбросы адреналина, эндорфинов и прочая.
Как-то такое ИМХО.

Я думаю, что если если люди сошлись вместе по любви, они наверняка в плане физического контакта дошли до самого конца, они познали друг друга. Почему в таком случае в плане эмоциональных контактов бывают проблемы ? Почему нельзя дойти до конца, раскрыв себя тотально и абсолютно ? ОК, в реальном мире не обязательно "оголяться" на все 100, но такая потенциальная возможность должна существовать.
Это я к тому, что всегда должна быть возможность без стеснений спросить другого о его глубоко внутренних переживаниях, рассчитывая при этом получить ответ каким бы он ни был. Спросить: что значит для тебя любовь, как она должна проявляться, как ты хочешь, чтобы я тебя любил - я думаю это совершенно нормально. Люди разные, у многих опыт отношений идет из семьи, у каждого свои представления об отношениях, как это должно быть. И всегда должна быть возможность выяснить это.
Конечно, люди более тонко чувствующие, внимательные, страстные могут многое понять из обычных разговоров, движений тела, выражений лица. Но и возможность прямого доступа в душу должна быть.
Многие мужики эмоционально "сухие" и им нужно много объяснять.
Многие почему-то считают, что если приходится объяснять, то это уже не любовь. А я думаю, что если человек любит, то после "психоанализа" он изменит свое поведение, будет стремиться сделать приятное другому, а если любви нет, то все останется как прежде. Любовь заставляет поднимать ...опу с дивана. Нужно быть максимально открытыми друг с другом, тогда возникает это чувство единого целого, понимания друг друга с полуслова.

Я думаю, что любовь -- это когда для другого что хочет сделаешь, даже жизнь отдашь и спрашивать не будешь

А остальное -- это просто хорошо потрахались

(87) — И полно, Таня! В эти лета
Мы не слыхали про любовь;
А то бы согнала со света
Меня покойница свекровь.—
       Скажите, вас не смущает иногда, что не так уж и давно подобная открытость чувств была бы несколько иначе оценена? Я, к примеру, не помню, чтобы мои родители свои нежные отношения как-то ДЕМОНСТРИРОВАЛИ. И люди более страшего поколения свои чувства напоказ не выставляли. А семьи сохранялись десятилетиями.

 <Но и возможность прямого доступа в душу должна быть.
Многие мужики эмоционально "сухие" и им нужно много объяснять.
Многие почему-то считают, что если приходится объяснять, то это уже не любовь. А я думаю, что если человек любит, то после "психоанализа" он изменит свое поведение>
  Я бы все это назвала патологоанатомией любви. Особенно, если бы у меня требовали свободный доступ в душу. То, что я в душе своей вырастила - я и так отдам, иначе буду считать, что я это украла у человека с которым жизнь прожила. Но от знания процесса я его освобожу. И не разрешу анатомировать свои чувства.

ВДРУГ бывает только сам знаешь что. вдруг в паре не бывает. Л это химический процесс, который надо поддерживать. сам по себе он быстро заканчивается. исключения подтверждают правила. и вдруг он не заканчивается не бывает. исключения также подтверждают правила.

ну и возможны все варианты перечисленные в (0). в том числе множество других.

(0) Повторяющиеся впечатления "приедаются" : теряется новизна, снижается длительность и острота эмоциональных переживаний и т.д.

Психика приспосабливается.
Это одинаково верно как для влюбленности, так и для любви.

Короче, для поддержания любви требуются усилия.
Любовь необходимо проявлять, демонстрировать.
Лучше, если искренне.
Даже если для этого себя самого тоже приходится для этого "зомбировать".
Кого коробит, подберем синонимы-настраивать, программировать.

Даже по этому форуму видно, что многие этого попросту не понимают. Куда уж им до сознательного творчесства любви!

(91) Химические процессы тоже задействованы. Психические реакции реализуются не волшебным образом, а с использованием гормонов и нейромедиаторов.

Вот только не надо ставить с ног на голову, поддерживать надо не химические, а именно психические процессы.
А уж мозг сам определит, что выработать и вбросить в кровь.

(0) Всё просто: любовь длится до 5 лет. Это должны все понимать, а особо романтичные "дурачки и дурочки" будут её всё время искать и будут бегать от одного объекта к другому с каждый разом чаще и чаще.. После 5 лет, отношения супругов перетекают в любовь родственную, если можно так сказать, то-есть люди уже смотря друг на друга не испытывают кайфа, но человек родной. А вот если ему думается что обязательно должен быть кайф - то это глупо и детская иллюзия. Все любят Маму? А кто испытывает такой-же кайф при её виде как при виде любимой девушки? Любовь относительна, даже каждые что-то своё подразумевает под понятием "любовь".

(93) Не все любят маму

Это скорее уважение а не любовь

(93) Любовь существует не только тогда, когда испытываешь кайф.
Будут ситуации- будут и соответсвующие им эмоциональные реакции.

Насчет пяти (по другим версиям- четырем, семи)лет - чепуха.
Любовь и похожие на нее подделки не принадлежат к числу самоподдерживающихся химических или физиологических реакций.
То же самое насчет устойчивых психических состояний.

(93) [люди уже смотря друг на друга не испытывают кайфа] – да ладно! Вы просто неудачники, признайте это.

(97) Лет через пятнадцать все немного изменится, поверь. :)
Насчет «все просто» и «пять лет» — тоже, конечно, ерунда.

Зажрались.

сто!

(0) Блин, все перечитываю 4 пункта и все они, как мне
кажется имели место быть...в первом браке. :)
Жуткое дело! :))
И теперь мне кажется, что пп голосования не хватает:
"Любовь - это везение". Везение наверно, да, но сдругой
стороны "случай идет навстречу тому, кто ищет его не вслепую" (с)
Да, тут Асмодей заметил, что надо, надо раз или там два раза!
в неделю говорить "Я тебя люблю".
От себя добавлю, что еще самому себе нужно почаще отдавать
отчет....
Вот повернулась она случайно, ну там вилку подать или присела
или прошла быстренько за забытой вещицей. А для тебя это Балет!
Ее-ей, я сам раньше считал это невозможным и потому пошлым...а сейчас с удивлением наблюдаю в себе неожиданную экзальтацию по самым казалось бы пустяшным, бытовым событиям! И так уже 15 лет, и это самое для меня неожиданное.
Следовательно, господа:
Все пункты перечиленные в голосовалке это не есть этапы любви, это как раз этапы всего чего угодно, но не любви.
Ну этапы отрезвления что ли.

Поэтому понять любовь через то что ею не явл. как раз заведет хрен знает куда.

Скажу словами Райкина - дифицит должен быть!

тьху, наверное правильно - дефицит

(98) т.е. мне в этом году ждать серьёзных перемен? как раз 15 лет "официальных" будет

(101) Я про хотя бы два раза в день говорил, а не в неделю

в чем смысл всю жизнь любить одного и того же человека? чем это лучше чем любить разных?

(106) а почему ты постулируешь, что одновременно можно любить только одного человека? это не так

(107) не про одновременно, а про всю жизнь речь

(107) :)

Бросай её, шалаву :)

(106) В случае совместного проживания (например, в браке) меньше издержек, связанных с дележом имущества, общих детей и т.п. К тому же это практично: не надо искать, привыкать и т.д.
Для молодых и свободных (вроде тебя) никакого смысла нет.

В самом общем случае, человек изменяется (применимо к обеим участникам пары), поэтому сохранение верности (и любви) не всегда оправданно.

"Муж-то как раз любит, но его супруга ПОЧЕМУ-ТО этого не чувствует".
Так не бывает. Кто-то лжет. Возможно, что и самому себе.

(107) При множественности "любимых" не действует фактор исключительности и неповторимости в отношении каждой из них.
По этому признаку до высших проявлений любви там далеко.

(112) Бывает, до момента обнаружения отсутствия взаимности.
Да и на полную деградацию любви (после такого обнаружения) тоже необходимо какое-то время. Кто-то может пытаться бороться за свою любовь, считая, что не все потеряно.

К тому же супруга попросту может быть ограниченная, ее суждения могут не быть логичными. А "чувстовать" она может только сиюиминутные эмоциональные реакции.

(112) Бывает, смотря как любовь понимать

а по теме: люди очень склоны обманываться, боятся перемен, срастаются с привычным, так что даже если человек думает, что это любовь, на самом деле все может быть иначе. Имхо на любовь даже не все способны в принципе

(0) Люди принимают страсть, вызванную гормональным всплеском, за любовь. А когда она проходит, начинают горевать, что любовь прошла. А её там и не было.
Настоящая взаимная любовь - большая редкость, и это труд с обеих сторон по её поддержанию. Во всех остальных случаях люди остаются вместе просто по привычке, или дети и имущество держат вместе.

Брэд Питт о своей жене.

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

(117) нет слов. Просто замечательно!

Цитата из книги "Пять языков любви". Рекомендую к прочтению.

– Вы пробовали поговорить с ней?
– Конечно. Она отвечала, что я сошел с ума, что я не понимаю, как ей тяжело с малышом. Говорила, что я должен помогать ей. Я пытался, но ничего не изменилось. Мы отдалялись все больше и вскоре совсем охладели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался.
Третья жена… Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в разводе, и два из них мы встречались. Я считал, что мы проверили чувства. Мне казалось, впервые я понимаю, что значит кого-то любить. И она по-настоящему любила меня, я чувствовал.
Не думаю, что после свадьбы я изменился. Я по-прежнему любил ее и старался, чтобы она видела это. Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею. Но через несколько месяцев начались придирки. Сперва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она переключилась на мой характер. Она говорила, что мне нельзя доверять, что я обманываю ее. Она критиковала все. Когда я познакомился с ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Это-то и привлекало меня. Она была всегда всем довольна, я был замечательным. Мы поженились, и оказалось, что я все делаю не так. Честное слово, не знаю, что произошло. В конце концов, я стал раздражаться… и разлюбил ее. Да и она тоже. Оставаться вместе было бессмысленно, и мы расстались.
Это было год назад. Почему же любовь исчезает после свадьбы? Со всеми так? Может, поэтому столько разводов? Мне не верится, но со мной это случилось уже три раза. А те, кто не разводится, живут с пустотой в сердце, или действительно как-то сохраняют любовь? Если да, то как?

(117) Практически то же самое можно сказать и про мужчину
Женщине можно "вырастить" соплю и алкоголика, а можно мужчину

(0) Любовь - это только по-первости всплекс гормонов. Потом этот всплекс на должном уровне надо уметь поддерживать. Кстати, в (92) на эту тему грамотно написано. К сожалению, любить не учит не семья, ни школа. Опять-таки, подавляющее большинство вообще не понимает, что такое любовь. Для кого-то это "крышу снесло", для кого-то - гольный секс, для кого-то - выдуманный миф. А если нет понятия о предмете, то как им можно оперировать?.. Сохранить любовь, например...

Опять-таки, гендерные ожидания совершенно разные: мужчины и женщины часто понимают любовь различно. Например, мужчина может считать, что его работа - это способ заботы о семье, а, значит, и есть проявление любви. Женщина же может воспринимать отсутствие знаков внимания как отсутствие любви. Причём, потребность в таких знаках внимания может быть самой различной: начиная с поцелуев при  встрече-расставании, и заканчивая ревностью и даже насилием (поговорка "бьёт - занчит любит" не на пустом месте родилась).
Как правило, слова "муж совсем не любит" являются именно следствием отсутствия знаков внимания. Любовь надо строить! Каждый день, каждый час!
Мужчина считает очевидным свою любовь: что, мол, говорить о том, что и так понятно. Женщина же хочет слышать слова любви снова и снова. А для этого не надо стесняться спрашивать "Чем я могу тебе помочь?", не забывая в конце такой фразы добавлять "любимая". Можно просто подойти и обнять, укусить за кошачье место или ухватить за задницу - любой знак внимания будоражит. Вроде бы ничего не значащие пустяки, но для сохранения любви работают безотказно. :)
Ну и, конечно, нельзя забывать про секс - это цемент семейного счастья.

(121) А что такое "гендерные ожидания"?

(122) если у тебя писюн снаружи и ты типа мальчик, то ты ждешь одного... если ты типа девочка - то ждешь другого...

(123) Мне интересно мнение копипастера.

(123) Вот именно, "типа". Толерастное понятие "гендерное", мол, если ты мужского пола. то не факт, что чувствуешь себя мужчиной. Уважаем чувства меньшинств, которые садятся нам на голову и гадят.

О любви с физиологической точки зрения
http://ateist2011.narod.ru/01/08.html#04

(0) Воздух - вот что самое главное для жизни человека, даже без еды и воды можно обойтись много больше времени, однако мало кто о нем вспоминает, ценит его. Но это не значит что никто не любит воздух.

с годами чувства, если их не поддерживать и не разжигать "огонь" снова, становятся обыденностью, любовь переходит в привязанность, привычку, что вот этот человек - он рядом с тобой...

-Сама не знает что чувствует
-Не чувствует любви, но она есть
-Не чувствует любви, а её и нет
В любом случае у жены душевный кризис, раз говорит о подобном.

Люди вы если судить беретесь, годы проведенные в браке указывайте:) И количество браков.

Проблема в том что любят не человека, а свои чувства к этому человеку - а это к сожалению две большие разницы. Еще любят свои ожидания от другого человека - что вот я его перевоспитаю. И самый тяжелый случай - любят свои фантазии о другом человеке, а самого человека к сожалению не видят ( в браке восьмой год)

(130) про количество браков: больше - лучше?)

(132) Да вовсе нет, просто надо понимать, о чем человек пишет о своем или о фантазиях на тему...

(132) с первого раза никак?)

(132) Мне вот не понятны повторные браки, я бы послушал. Не ну повторный наверное еще так судьба сложиласть и т.д. Но ведь и 3 бывает? Это уже головное чтото.

+(135) ИМХО

(134) кому как)

(130) 11 лет, первый брак у меня и у жены.

Хотя ждать откровений от не анонимного форума утопично.

(132) ИМХО обратно пропорционально

(140) У тебя жена форум не мониторит?

+(141) Да кстати укажите и этот факт. Например. Женат 11 лет, 1 брак, жена форум мониторит.

(140) "1980.   Возраст: 32-33  " пля по фотке не дашь так мало). Не то что бы старо выглядишь, но как то забурел...

(142) статистический отчет будет?)

(144) Без этого уж совершенно будет бессмысленно читать.

+(145) я не про отчет)

+(146) Вообще у меня 90% знакомых развелось.

(139) Кто заставляет заполнять полносьтю карточку?
(143) 9 января поздравишь с д.р.

(148) Никто, но у тебя заполнена). Регится лень лишний раз.

(149) Странно. Ты же вроде как сетовал, "что ждать от не анонимного форума". А тут противоположное.

(150) Чего же странного) я не жду особых откровений от НЕ анонимуса в данном вопросе. Учитывая что состав здесь в большинстве не анонимный, не жду много и в целом от форума в этом вопросе)

(147) так все равно одинокими то не остались наверняка)

(151) почему не анонимный форум?- сплошь анонимы )

(153) особенно те что по пьянкам)

Чем меньше люди начинают отдавать себя друг другу, жертвовать друг для друга, тем меньше любви.

Любовь приходит и уходит..

я уже много лет смотрю ТНТ и уже второй год чувствую их любовь, очень приятные ощущения

По теме. Многие люди чисто дети. Инфантильны. Думают о себе. Не идут на компромиссы. Пытаются переделать партнера. Любить- глагол. Не видно того, что чувствуешь. Видно то, что делаешь.
Отсюда и все эти варианты:

1. Любовь съел быт
2. Любовь превратилась в привычку
3. Не было любви вовсе
4. Была влюбленность

Детские инфантильные отмазки у лентяев.

Почему так плохо быть инфантильным?

"Проходит не любовь, а страсть, пылкая влюбленность. На смену ей может прийти более глубокое чувство, которое тоже можно назвать любовью, а можно - преданностью, привязанностью, уважением, привычкой жить вместе... Это абсолютно естественный химический процесс", - говорит ведущий научный сотрудник Центра психического здоровья РАМН Владимир Воробьев.
http://www.epochtimes.ru/content/view/17488/5/

я бы не стал говорить что привычка - это более глубокое чувство

(159) Это надо спросить у автора утверждения, которое, кстати, не звучало. Нет целей судить, кому-что лучше и кому-что делать.

(162) Твой пост был в негативной окраске про детей инфантилов

(163) мой пост был в окраске цветов мисты. По сути, да. Выразил свое видение касаемо вопроса (0). Но навязывать бессмысленно. Многое зависит от воспитания (родители, окружающее общество, религия и проч.). Да почти все. Родители дружной семьей живут, ребенок будет стараться создать такую же. Мать-одиночка вечно гуляющая, меняющая мужиков. Дочь такой же будет. Правда у всех разная, цели у всех свои.

(164) "Да почти все. Родители дружной семьей живут, ребенок будет стараться создать такую же. Мать-одиночка вечно гуляющая, меняющая мужиков. Дочь такой же будет."

распространенное заблуждение

(165) наверное

(0) "Чувстровать" чужую любовь невозможно.
В принципе.
Ну, кроме случая сиамских близнецов, у которых может быть общая нервная система или ее части.

Любовь другого человека к нам выявляется только путем абстрактно-логического мышления.
То есть ее можно понять, осознать.

Наивно даже полагать, что как нибудь иначе можно "почувствовать" составляющие устойчивого сознательного или эмоционального отношения.

Если даже любящие лежат вместе, прижавшись друг к другу так тесно, что могут слышать стук сердец друг друга.
Даже в этом случае они могут только ошутить некотрые физиологические реакции партнера, о его субъективных переживаниях им все равно приходится только догадываться!

Результаты мышления (выводы) на тему наличия или отсутствия ответной любви могут уже переживаться, получать собственный эмоциональный отклик.
А этот отклик уже искажен субъективисткой трактовкой.
В том числе тем значением, которое придает любви конкретная личность в текущий момент времени. А ведь может запрпосто оказаться, что любовь в текущую секунду вытеснена далеко на периферию сознания!

Очевидно, что было бы наивным судить об ответной любви по таким вторичным собственным эмоциям.
Куда проще и надежнее обратиться к исходным данным, которые вызвали эмоциональный отклик.

Но наивные женщины, вроде топик-стартера, ничего этого не понимают в принципе.

(167)*наивные женщины = наивные люди

(167) ты сейчас отрицаешь всю систему станиславского?

(169) В процессе игры хороший актер испытывает подинные переживания своего героя для более достоверной передачи сюжета.

При этом зрителю транслируются не сами эмоции, а только их внешние проявления.

Достоверность передачи внешних проявлений способствует однозначной (задуманной автором и постановщиком) расшифровке зрителями переживаний актера и его героя.

Для более надежного результата задействуются грим, костюмы, декорации, музыкальное сопровождение.

Никакой непосредственной передачи чувств при сценическом представлении не происходит.

Твой вброс является некорректным по содержанию.

(170) Вам не говорили, что Вы внешне похожи на кого-то из "Монти Пайтон" ? Вроде бы на Грэма Чкмпена.

(0) Любовь - жертвенность. Все как-то забывают про это. Любовь надо доказывать, надо работать..:) С учетом общественной морали, все более склоняющей людей к "соло"-жизни и к эгоизму - неудивительно, что любви становится все меньше.

(172) нифига подобного, жертвенность любви не свойственнена, атрибутом ее не является.

(171) ты-первый и единственный.
Сходство действительно есть, но только на ранних фотографиях.
Персонаж с трубкой, например, http://megalyrics.ru/photo/monty-python/61605.htm
или http://news.bbc.co.uk/2/hi/entertainment/4736210.stm

(170) вообще, это все из серии как слепой говорит, что света нет, потому что он его не видит. Вообще практика показывает, что люди, говорящие о том что других чувствовать нельзя и укладывающие все в логику (хоть за частую и очень красивую и стройную), в жизни в реальных людях нифига не понимают и соответственно часто в отношениях проступают и говорят неправильно.

(173) >> нифига подобного, жертвенность любви не свойственнена, атрибутом ее не является.

Смотря что понимать под любовью, если хочуху и прочую игру гормонов, то да, нафиг жертвенность. Но если взять скажем в общехристианском смысле, то как раз без способности отдавать тут никак.

(170) >>актер испытывает подинные переживания
А ты говоришь невозможна передача чувств. А что тогда актер переживает?

(174) а если в буддийском смысле взять то тоже никакой жертвенности не требуется

(176) в любом случае эгоистического подхода не будет

(177) уйти в пещеру медитировать - это эгоистично или нет?

(178) это просто этап, не более того

(175) "чувствовать чужую любовь" <> "передача чувств".

Вообще, передача чувств напрямую невозможна.
В том чиле от актера-к зрителям, от любимого человека-к своему партнеру.

Но проявления чувств можно демонстрировать, в том числе имитировать.

При этом адресат воздействия видит или слышит не сами чувства, а слова, действия и иные события, которые порождают в его мозгу образы и ассоциации, способствующие созданию представлений о наличии  и содержании таких чувств.

Эти представления могут быть не идентичны чувствам актера или любимого человека, а составлены на основе ранее полученных данных (содержания предущей части спектакля, прежнего опыта общения с любимым) и дополнены фантазией реципиента.

Актер, вошедший в роль с перевоплощением в своего героя по Станиславскому, переживает настоящие собственные чувства. Которые, по замыслу режиссера, должен испытывать герой по ходу игры. И которые содержат результаты импровизации на основе собственного опыта и фантазии актера.

человек такая скотина- ко всему привыкает

(0) Может любовь стала менее твердая - вот и меньше ощущается

SalavatUlaev +1 )))

Станиславский им вспомнился.  

Не иначе, ищут оправдание бл@дству.. оно уже поселилось в ваших душах.

ПесняПроЗайцев не верю...

(185) В русской культуре моногамия и любовь до гроба.
В прочих- пусть живут как хотят и тут ведут себя- как в гостях.

ПесняПроЗайцев про шведов штоли гутаришь)))

(187) Ну, муслимы со своим многоженством тоже..)

ясно

сколько можешь обслужить, то есть прокормить - столько и берут

(190) а если женщина может?

(173) Непременным, разумеется, не является, но как одно из внешних проявлений -- рядовое и постоянное.

Не стоит абстрагироваться на уровни типа "как человек проявляет над другим свою власть == заставляя его страдать". Если любишь, надобности в этом нет, если не любишь -- мышление "над ситуацией" и анализ никак не поможет.

"Результаты мышления (выводы) на тему наличия или отсутствия ответной любви могут уже переживаться, получать собственный эмоциональный отклик.
А этот отклик уже искажен субъективисткой трактовкой."

Гыгыгы (ц) Гений1С.

(191) Пусть кормит. Только чаще они доят нескольких, а не кормят. Такова бабья природа (с)я.

(193) + а вот детей своих они уже кормят.

(0) Я думаю, что такие ситуации происходят от того, что люди не умеют (или не хотят) с друг другом общаться и договариваться. Если одному человеку что-то не нравится, надо говорить об этом второй половине, иначе, если держать все мысли только в себе, со временем любая мелочь может вылиться в серьезную проблему. А если таких проблем не одна, а много, то тут уже недалеко до распада семьи. Правда кроме умения говорить и понимать друг друга надо еще и обоюдное желание идти на встречу, находить компромиссы. Если всего вышеперечисленного нет, то, рано или поздно, очень вероятны проблемы как у знакомого ТС.

Да, для любителей статистики - у меня второй брак (6 лет вместе), первый брак месяца не продержался...

(194) Грудных детей-да, но и тут почти наверняка за счет продуктов, потребленных ранее мамашкой за счет доходов отца-мужа.

А в более позднем возрасте добытчиком зачастую продолжает оставаться муж, жена только себе на тряпки и косметику зарабатывает- в патриальхальных моделях семей.

(121) классно сказал. свое или цитата?
(196) кстати ты доказываешь его мнение - мужчина считает, что проявление семьи - это работать и зарабатывать. женщина по-другому считает. тебя не укоряет жена, что много уделяешь времени работе?
я просто недавно у кумовей такое видел - жена хочет новое кольцо, но получив его все равно укоряет мужа, что тот много времени на работе проводит.

а по теме - все меняются. не готов к тому, что твоя жена изменится через 3-5 лет кардинально - не женись. и для жен кстати тоже нужно быть готовым, что муж через некоторое время или изменится кардинально, или перестанет меняться и станет такой приставкой к ТВ :)