OFF: Помогите вспомнить рассказ

как вариант:
Девочки все же странноватые существа. И непонятные. Ну скажите мне, как при помощи «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу лишь один вариант при употреблении оного времени на жратву просто не остается поэтому как понос пробирает таковой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под заглавием Парящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».

Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздничка. Все, не считая меня. А поэтому, что мудрое управление при составлении графика дежурств в торжественные дни зафигачило меня на 1-ое января. Другими словами в семь нуль нуль я должен как шприц в пятой точке уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все таки пришлось откушать с ними незначительно зеленоватого змия.

В четыре часа незначительно хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтобы означает полулитром этого крепкозаваренного напитка прогнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне я отыскал упаковку чая. На упаковке прекрасными иероглифами было что то написано. Снутри я нашел с десяток пакетиков без маркировки.
Чтобы чай вышел гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал 10 минут пока настоится и испил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то задумывался я допивая кружку.

И пошел спать.

Утреннее бурчание в животике я отнес к обильной торжественной еде.

И поехал на работу.

Сперва объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я ощутил удар. Нет, не по машине. Почему то 1-ый удар пришелся по голове, при этом изнутри. Потом без промежутка последовал 2-ой удар уже в животике и я резко ощутил себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! закричал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросцев. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил около конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет около конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!

И что же я такое съел ? гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не додумывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по способу старых китайцев.

Как оказывается, шлаков во мне было немерянно, что я и сообразил про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Снова не успев спуститься в карьер я ощутил знакомое клокотание. Шофер подозрительно поглядел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки находили выход.

Твою мама через зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытнейший шофер глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В обычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Кипело не лишь в животике но и уже в голове.

Что ж за напасть таковая? размышлял я еще раз победив ласточку али траванулся чем? Может водка была несвежая?

Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.

Сейчас мне было проще. Я посиживал в собственном рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ожидал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров 50 по прямой, но свора ласточек налетала так в один момент что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животиком уже издавна несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросцы. Что это? И за что мне это? Потому вечерком, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав А кто это мой чай для похудания испил? я обессилено сполз по косяку. Меня грела одна мысль - я знаю причину!