ТЫЦ ТЫЦ ТЫЦ

как 17ое?

18-е вроле как :))

вроде

И голосовалка где? :))

18))

По просьбе PR
(1) поправил (сплю я:)))

(4) Да поготь ты (вот не угомонный:)))

минута прошла, а голосовалки нет

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

(8) Все есть:)))
Это  же пятница

Ибо,

(11) + 1000500

я сегодня пущусь во все тяжкие

полюбому

+ (12) высплюсь хоть

ибо

(13) С такой фоткой???
Фиии

анекдоты не забываем, флудеры!

"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

(17) что ты пристал к фотке? уже не в первый раз.. повторяешься

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

(19) я?? к твоей?
Да лано, быть такого не может. Бухой видимо был

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б%, ты привез!

И http://i32.fastpic.ru/big/2011/0902/9c/0470e2191309d9d7d8210cb43018129c.jpg :))

(22) Ага,

- а что это у вас за ухом делает свеча???
- пля а куда я дел тогда карандаш???

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься..
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...

зы. соленые анекдоты, из песни слов не выкинешь..

Прислали файл excel на 33 метра. Открыл, сохранил, получилось 19 кбайт. Инфа вся на месте. Как, блеать, они сделали 33 метра?

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый за_кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

http://i1.i.ua/prikol/pic/5/6/410465.jpg

(32) это какое-то фубля!

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

классика))

В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.

(33) по сравнению с моими очень даже ничего)

В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?

(32) - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

(33) Ну не знаю, нашлось в Яндекс-картинках по запросу "сиськи смешные".
Может у них пересортица 8))

(29) так это ОСВ за 3д года по субсчетам и субконто со скрытой диограмой (такие из типовой БП дом 28 релиза выгружались:)))

(40) поищи сиськи волосатые

Типа анека
http://drugoi.livejournal.com/3651770.html

http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/265/281/normal/слава_сиськам.jpeg?1287269480

Из жизни Раневской:

— Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды.
И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно
поправились, — с оптимизмом говорит врач.

— Вы хотите сказать, что ж..а стала еще толще. Неудивительно, я
ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, — объясняет
Раневская.

(42) http://www.proza.ru/pics/2010/04/01/282.jpg
Больше тебя никогда не буду слушать :)))

(46) по..ть ну нельзя же такое на ночи, теперь хер уснеш:(((((

- Ну здравствуй, зеленая шапочка.
- Ну здравствуй, серый дальтоник

(47) ну не мне одной страдать сегодня бессоницей)))

огромная просьба, ужасные картинки не выкладывать в пятничной ветке..

(46) да нее... да ну нах!

http://pics.livejournal.com/sokolhan/pic/0002789r

(50) ты про (46)?

http://www.youtube.com/watch?v=oCDtBE6-j-E

Пляяя ну вас нах
ахренеть можно, сеня сцуко пятница 18  а не 13 что бы такое показывать

Так, я, конечно, не расист, но сдаётся мне, дамы и господа, вы охренели такие картинки постить.
И вообще, нас дети читают.

(56) да копец просто

(56) (57)выложите свои красивые ))))

просим....просим)))))

(58) свои сиськи?!

(58) фу беэээ
не наиух эту ветку

(60) а они у тебя красивые ? ))))

(62) глаз не оторвать!

(63) а попа круглая и крепкая ???

выкладывай ВСЁ )))))))))))

товарищи, нас взрослые читают... поэтому.. выкладываем сиськи

(66) лично я жду, когда Asmody выложит свои.... говорит, что глаз не оторвать... наверное с татуировкой в виде бабочки))))

млин...надо угомониться.. завтра вставать рано

(64) Как орэх, вах

(69) так и просится на грех ? ))))

(64) да я и в целом ничего, а уж по частям так вообще офигеть — не встать.

(71) давай не томи уже ))))выкладывай))))

(72) ты свой ник кому-то подарила?

(73) привет))) решила показать себя во всей красе))

(74) ответь в аське

(75) нету ничего

(76) ?

(77) ??

(74) ну, и где "во всей красе"?

:) альбанес открыла истинное ....лицо?

(79) давай свои прелести выкладывай.... итак заснуть не могу.. из головы не выходит))))

(80) ну как без тебя ))))

(81) вот так и засыпай. чем-то-там в голове. я тебе в сон выложу.

(83) научился проникать ?))

(84) а ты проверь

какая смешная у вас пятница случилась

сиськи вам...
для начала разминка, не выполнившим норматив ГТО сисек не будет!  http://rutube.ru/tracks/5009165.html?v=75e57de07c2d9ab71060c4829bf35afa

.

http://www.youtube.com/watch?v=ULeKH7dBVNQ

Знаю, что старая песенка, но так хорошо настроение поднимает :)
http://www.youtube.com/watch?v=hkxd1w5MOng

сиськи ... песенки ... когда анекдоты будут

Открывшаяся недавно в Третьяковке выставка посвящена последним событиям в жизни России.

БУРЛАКИ НА ПОЛЕ
Одиннадцать фигур тянут лямку российской футбольной сборной. На лицах, тщательно выписанных художником, - вся печаль и грусть русского народа, и ненависть к своей работе. А, может, ну его нафиг, этот футбол, ребята? Бросайте его, дайте уже поиграть другим.

ТРИ БОГАТЫРЯ
Любимая россиянами, но и набившая оскомину за последние дни, картина. Анекдотическая троица - Вор, Тиран и Рохля - делают вид, что думают о России. Полон презрения ко всему населению взгляд у одного. "Что за мной будет через 2 года?" - думает второй. "Вижу неплохой участок под застройку для моей талантливейшей жены", - потирает руки третий.

ПОКОРЕНИЕ СИБИРИ ХОДОРКОМ
По приговору суда, видимо, снова придется топтать Ходору землю сибирскую, богатством которой он вроде как прирастал лично, не делясь с Россией.

ВЗЯТИЕ НУЖНОГО ГОРОДКА
Ватага телеканалов пытается выбить засевшего в крепости градоначальника. Стреляет НТВ - мимо. Идут в атаку аргументы "Первого" канала - тоже в молоко, корнями врос в землю неприятель. И тогда из кучи стволов рубит ГТРК "Россия" по врагу; тут и "Россия-1", и "Россия-24", и "Россия-2010"… Ага, зашаталось, кажись, кресло под городконачальником…

АРЕСТ ПРОПАГАНДИСТА
Если вы думаете, что на картине нарисован Касьянов, Лимонов, Каспаров, Немцов или какой другой активист оппозиции, несправедливо обиженный нынешней российской властью, то вы ошибаетесь - на ней изображен Путин! Художник ловко изобразил на полотне эмоции главного персонажа: да, не ожидал бывший кумир народа, что ему будут тоже когда-то выламывать руки и бросать в спецприемник… Правда, каким образом картина 2013-го года попала в галерею, остается загадкой.

БОЯРЫНЯ БАТУРИНА
На дровнях везут нашкодившую владычицу в место отбывания наказания. Толпа с улюлюканьем бежит за дровнями. Боярыня поднимает вверх руку и показывает толпе два пальца: "Вот столько, вот столечко всего я украла у государства, люди добрые. За что ж меня в монастырь?" И остается невыясненным: 2 рубля, 2 миллиарда долларов или 2 триллиона рублей имеет в виду боярыня…

СПАСАТЕЛИ НА ПРИВАЛЕ
Обнаружив удивительное место в лесочке, куда не доходит дым пожаров, три мужичка залегли в траву. Один, самый опытный, сразу начинает окучивать другого, молодого: "Вот такенную веб-камеру поставлю на месте, где строят дома погорельцам, и наблюдать за всем буду. Воот такую!". "Ну, заливает как всегда", - ухмыляется про себя третий, в котором мы можем разглядеть корреспондента "Коммерсанта" Андрея Колесникова.

ДЕВОЧКА С ПЕРСИКАМИ
Посмотрите еще раз на эту картину талантливейшего художника, полюбуйтесь ею, понаслаждайтесь игрой весеннего света, красотой четырех персиков, принадлежащих молодой девушке, а также представьте, что если бы мужем девушки был не мэр Лужков, фруктов у нее могло быть гораздо больше…

ЯВЛЕНИЕ ГАРАНТА НАРОДУ
Художник Иванов позволил себе заглянуть немного в будущее. Итак, средина 2011-го года, Соборная площадь. Люди в толпе с нетерпением ждут, кого объявят их законно избранным президентом на шесть, а то и больше, лет, кого любить они будут больше жизни. Этого или того? Кого из двух? И вот распахивается дверь палат и на пороге появляется он - весь в белом, местами в крови и синяках…

НЕРАВНЫЙ БРАК
Она - талантливейшая бизнесменша, способная делать деньги из воздуха, надеясь только на собственные силы. Он - простой мэр города, столицы с кучей неразрешенных проблем. Она - строительница всей Москвы, мысли его - только о пчелах. А ведь не бросает она его, не пилит, что он денег меньше нее в семью приносит. Потому что просто и бескорыстно любит его.

ИЗБИРАТЕЛЬ НА РАСПУТЬЕ
Непростой выбор нужно сделать избирателю. Ведь налево сунешься - "Единая Россия" в Думу пройдет, направо пойдешь - тоже "Единая Россия" пройдет, прямо пойдешь - подавляющим большинством голосов она пройдет. "Да и есть ли он, этот выбор?.." - думает избиратель. А назад попятишься - и Бог с тобой: бюллетени за "Единую Россию" уже давным-давно в урны вброшены.

ПОЕДИНОК ПЕРЕСВЯТ-ДМИТРИЯ С ЧЕЛУЖБЕЕМ
Как известно, победа в этом тяжком сражении осталась за Пересветом всей земли Русской. Убил он лысого Челужбея… Но и сам тоже погиб - много сил он потратил на эту схватку, много его крови пролилось на землю, перед тем, как выпал из седла хитрый неприятель. На заднем плане видим чью-то ухмыляющуюся рожу. Олег Рязанский? Дмитрий Донской? Владимир Невский? Что за князь уже торжествует победу?..

ВОВАН-ЦАРЕВИЧ НА ЖЕЛТОЙ ЛАДЕ
Престолонаследник решил прокатиться по необъятным просторам Руси. Несет его железный волк через леса и поля, через реки и горы… Расступается чернь перед ним. И только стая завистливых черных воронов сопровождает Вована в дороге…

ЛУЖКОВ УЕХАЛ, КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ
Работа московского художника Пушкова посвящена отъезду Юрия Михайловича Лужкова в отпуск. Наш всеми любимый мэр решил отойти от суеты и отдохнуть, поднабраться сил пред новыми трудовыми свершениями, а его враги и хулители пусть здесь в его отсутствие каркают сколько им вздумается...

УТРО В ХИМКИНСКОМ ЛЕСУ (второе название - "АПОФЕОЗ ВОЙНЫ")
Гора сложенных друг на друга бревен, в которых еще совсем недавно бурлила жизнь. Вокруг, куда ни глянь - ни одного живого деревца, всё вырублено, разорены птичьи гнезда; там, где была уникальная дубрава XVII-го века - лишь высохшая трава. И лишь только черные вороны, символизирующие смерть, кружатся вокруг. Один из воронов, усевшийся на лысый череп, словно говорит: "И ты думал, что сможешь выжить?.."

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

В прошлом. Большая фабрика г.Иваново
иду по коридору , стоит парнишка лет 20-22 в спортивном костюми. Я его спрашиваю:
- Ты кто такой ?
- ээ...экспедитор
- Это я понял, откуда сам ?
- из МАаасквы !!!
- Откуда ????
- из МААААсвы !!!
- из Москвы ?
- да..
- А где это это ? Это название новой фабрики ?
- ???????????????????????? это город такой
- город ??? а далеко от Иваново ?
- О_о ???? нет, километров 300 будет
- 300!!! км!!! вот дырища то наверное, у меня теща живет в 100 км от Иваново, так и там уже сотовые не ловят
- ????? да нет это очень большой город, больше чем ваше Иваново
- да ладно врать то
- серьезно, в нем больше 10 миллионов живет
- ну это ты врать, у нас 0,5 лимона и вон сколько много - областной центр
- Москва - это столица, у нас Путин...
- Перегрелся чтоль ? Путин из Питера, Иваново - родина первого совета, Питер столица революции
(тут к слову сказать наш веселый разговор услушал ..мой коллега, а у него в кабинете стоял глобус - местная телекомпная подарила, но глобус Ивановской,Владимирской,Кострамской и Нижегородской области)
он выносит его и спрашивает :
- Знаешь что это такое ?
- Глобус !
- Правильно, покажу свою Москву
- ???????????????????????????????????????????????
- А зато у нас в отличии от вас есть метро !
- Метро !!???? Это что такое ?
- Поезда под землей ездют
- Не смеши и глупости не придумывай, ты видел центральные улицы г.Иваново (раньше ходили трамваи) ? Как будто бы бомбили и это на земле а не под землей...
парнишка сник, интелекта 0 ушел куда то.
Мы посмялись от души и пошли по делам.
Через минут 10 видим картину, парень несется по коридору к нам , а в руках у него атлас автомобильных дорог !!!!
Коллега мой, пресекай вопросы парнишки, берет у него атлас открывает последнюю страницу (тираж, год выпуска) год.1994!??? и говорит:
- да это лажа, не верь все что пишут, в те смутные времена писали все что угодно.
Финиш.

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Почему самолеты лучше кораблей

1. Сомалийские пираты не летают.
2. Женщина на корабле - это к беде. Женщина на самолете - к горячей еде и напиткам.
3. Никто не аплодирует капитану корабля после окончания путешествия.
4. Можно ходить по палубе в одной футболке, несмотря на то, что за бортом -50.
5. Вы всегда знаете, в какой стороне земля.
6. Прыгнуть за борт с парашютом в любом случае безопаснее, чем с аквалангом. Не согласны? Попробуйте спрыгнуть с аквалангом хотя бы с четырехсот метров.
7. Если кончится горючее, вы не будете дрейфовать месяцами...
8. ...и не одичаете на каком-нибудь пустынном облаке.
9. Печени проще справиться со страхом полета, чем со страхом плавания.
10. Если с борта своего судна вы смотрите на другие самолеты сверху - это нормально. А вот если на другие корабли снизу - наверное что-то случилось

- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
- Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)

и фоток малость
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-04/1302895422_prikol-19.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-04/1302895451_prikol-15.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-04/1302895468_prikol-10.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-04/1302895378_prikol-4.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321523107_2.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321523135_18.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321523094_16.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321523162_10.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321523077_6.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321523114_3.jpg

(0) работаем Саша... работаем.... вот из отпуска вышла  - и уже пятый день работаю...

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

http://kotorov.ru/pic.php?1492
http://kotorov.ru/pic.php?706
http://kotorov.ru/pic.php?233
http://kotorov.ru/pic.php?1062
http://kotorov.ru/pic.php?1519
http://kotorov.ru/pic.php?660

http://kotorov.ru/pic.php?1052
http://kotorov.ru/pic.php?1694
http://kotorov.ru/pic.php?369
http://kotorov.ru/pic.php?859

Новогодний костюм
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321462749_pic-3.jpg

пятница
http://kotorov.ru/pic.php?1140

конкурс красоты:
http://www.redom.ru/img/gallery/10368/116317.jpg

небритая киска:
http://www.redom.ru/img/gallery/10368/116318.jpg

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал и скупал
Тихо, без шума, криков и стонов
Он прое..ал 900 миллионов

--Ты когда мне долг вернешь?
-- А ты как хочешь в рублях или долларах?
-- Большая! Если в рублях, то ты не получишь ни копейки, а если в долларах - то ни цента.

http://kotorov.ru/pic.php?639
http://kotorov.ru/pic.php?570
http://kotorov.ru/pic.php?576
http://kotorov.ru/pic.php?1664
http://kotorov.ru/pic.php?1478
http://kotorov.ru/pic.php?1321
http://kotorov.ru/pic.php?1741
http://kotorov.ru/pic.php?1731

(107)
пропущена фраза:
-А какая разница в чём возвращать?

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

xxx[2011.11.11 11:10:54]: давайте как в прошлом году
xxx[2011.11.11 11:11:09]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:10]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:13]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:18]: б_л_я

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Подправим картину :)

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели!

(116) не ели манную кашу и гадили в штаны?

(117) не, немного постарше

(118) которые отказывались ложиться спать вовремя? ;)

приличная девушка должна ложиться в постель в 8, потому что в 10 ей надо быть дома

все

(120) или всё?

(121) всё))

+122 и все)

(54) Это тяж и светляк из танков!

(124) точно, очень похоже

ПаDонаG давай прямые ссылки на картинки, лень же открывать!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть

В ветке танков было,но все же:
http://wot-lol.ru/_pu/2/45483673.jpg

http://wot-lol.ru/_pu/2/96490188.jpg
http://wot-lol.ru/_pu/2/30589296.jpg
http://wot-lol.ru/_pu/2/71487877.jpg
http://wot-lol.ru/_pu/1/37973899.jpg

заголовок новости с сайта 1с

08.11.2011 Москва, 9 декабря - ДЕНЬ БУХГАЛТЕРИИ в Большом цирке на пр. Вернадского.

http://wot-lol.ru/_pu/1/98395347.gif
http://www.ljplus.ru/img4/o/l/olkij/olen.gif
т50-2 на базе врага:
http://wot-lol.ru/img/609685c37a5ade5dbb3cc6ee13556234.gif

-Бабушка,а у солнышка ножки есть?
-Нету,внучек...
-А почему я слышу через стенку,как папа говорит:"Солнышко,раздвинь ножки"?

http://wot-lol.ru/_pu/1/38017683.jpg
http://wot-lol.ru/_pu/2/31314802.jpg

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут.
Сколько в мире бессмысленной жестокости …

(134) что, ёжик килограмм мяса не освоит? (с учётом костей, кожи и того меньше)

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321317985_fun-5.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321317985_fun-5.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321317812_demo-1.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321317806_demo-7.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321317839_demo-9.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321317762_demo-15.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321317797_demo-16.jpg

Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать: - "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!", это уже слишком ..

надо ж было сегодня утром в одном лифте ехать с замом дира и получить работёнку((((

http://s017.radikal.ru/i400/1111/2e/1f6fa79ad1e5.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1111/e1/62fd79ff5f25.jpg
http://s017.radikal.ru/i439/1111/ee/f7e9ea090342.jpg
http://s017.radikal.ru/i432/1111/f2/b607c00fe1a6.jpg
http://s017.radikal.ru/i421/1111/4d/b29cd3220635.jpg

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ки!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

Сегодня зашел на сайт 1С и вот что увидел по последней версии 1С

Последняя версия 8.2.14.540

Исправленные ошибки:
http://www.downloads.v8.1c.ru/content/Platform/8_2_14_540/Err_Fixed_8_2_14_540.htm

Проблемные ситуации и ошибки:
http://www.downloads.v8.1c.ru/content/Platform/8_2_14_540/ErrPlatform82_8_2_14_540.htm

вот настоящий пятничный прикол!

+(141) пройдите по ссылкам и посмотрите =)

Доброжук наше все!

(141)Сервер не найден

(144)+100 ... а где смеяться?

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

(143) :) ты мне льстишь, skunk тоже не кисло зажигает.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
- Не забывай работать!!!
Подчиненный:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

Попугай жжет
http://doseng.org/video/66957-popugay-zhzhet.html

http://s017.radikal.ru/i401/1111/cf/e65db4f2cbd7.jpg
http://s017.radikal.ru/i417/1111/84/faf7e131fe45.jpg
http://s017.radikal.ru/i438/1111/52/34ac1e34d635.jpg
http://s017.radikal.ru/i406/1111/8b/8c7591be0483.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1111/93/1e3f3f740fc9.jpg

http://www.inter.by/static/images/2991/1afcd654fbfcd8d487b8f34f1c0c46e4.jpg

http://s017.radikal.ru/i441/1111/76/f1cc839f6ff5.jpg
http://s017.radikal.ru/i403/1111/1e/449cb351e383.jpg
http://s017.radikal.ru/i435/1111/20/39d40045ee4e.jpg
http://s017.radikal.ru/i417/1111/65/b6632d46f2e4.jpg
http://s017.radikal.ru/i410/1111/3c/fedca72013fc.jpg

http://cowwas.ru/uploads/posts/2011-05/1304801957_food__004004_.jpg

(152) :) красиво, но рановато еще

http://dvarulona.ru/upload/iblock/e49/holiday_1600x1200.jpeg

(155) тоже верно )))

(151) блин, это же мой кот на предпоследней фотке о_О

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Деньги в итоге нашлись... ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

+(157) так, для затравки ))

(158) :) а пачка тайда твоя?

Вот метод, который позволит справиться со стрессом.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

(161) нет, тайдом не пользуюсь

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
- Но ты же девушка!..
- Да… Вот дерьмо!

Жалуется  жена психологу, что её муж всех называет пи*расами. Психолог говорит :
- Приводите его ко мне, разберёмся.
Приходит к нему муж,  Психолог его спрашивает :
- В чём ваша проблема?
Муж:
- Да  знаете, я думаю что все пи*расы!!
П: А почему?
М: Да  не знаю, просто все пи*расы!!
П: Ну  ладно, сейчас мы проведём небольшой тестик!
Показывает  ему картину (три мужика на привале), и спрашивает:
-  Что вы думаете об этой картине?
М: Все  пи*расы!!
П: А почему?
М: Нууууууу.. потому что все мужики и не одной бабы!!
П: Ладно.
показывает ему другую картину (летит стая уток) и спрашивает:  
- А что вы думаете об этой картине?
М: Все пи*расы!!
П: А почему?
М: Потому  что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!
П: Ладно!!  а что вы думаете обо МНЕ?
М: И ты пи*рас!!
П: А почему?
М: А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

(163) :) а то что в ванной твое?

(166) неа

(167) :) тогда срочно беги домой проверяй на месте ли кот, возможно он дезертировал

http://goo.gl/m1z9k

http://www.gazeta.lv/images/27472(1).jpg

http://goo.gl/SEphp

http://goo.gl/PKbX4

http://s017.radikal.ru/i408/1111/6c/a4c6b9bbc58a.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1111/d7/00d4bef7136b.jpg
http://s017.radikal.ru/i400/1111/c2/3ffab5d2fee2.jpg
http://s017.radikal.ru/i409/1111/19/b8b6004fea92.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5302/timoshinandrej.d/0_4d096_43c83f2_XXXL.jpg

http://s017.radikal.ru/i422/1111/bd/979503c2071c.jpg

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии

http://s017.radikal.ru/i425/1111/66/5f55a5e30440.jpg

http://s017.radikal.ru/i438/1111/a6/f626409ade4a.jpg

http://s017.radikal.ru/i438/1111/31/8563c181b1f1.jpg

(136) чото про фигасе не понял фотку. Где смеяться?

http://s017.radikal.ru/i403/1111/a4/50e1f2b370b4.jpg

http://s017.radikal.ru/i414/1111/8c/256605cfba49.jpg

http://s017.radikal.ru/i406/1111/ab/266861d1e2f2.jpg

http://s017.radikal.ru/i429/1111/1a/3b225fc71cda.jpg

http://goo.gl/OntfI

http://s017.radikal.ru/i416/1111/26/e79ffa8d1557.jpg

LORD, ждем сисячных гифок!

(185) какой смысл жратву постить?
(187)+1

(52) да за такое банить надо!!!

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.ДваСтвола

http://media.ifun.ru/x/j/xj1s31qi.gif

http://media.ifun.ru/e/3/e3gceyxo.gif

Все знают что такое гусли, но мало кто их слышал.
Всем смотреть и слушать, это того стоит.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic373204.html

http://media.ifun.ru/h/g/hgxanzsv.gif

http://media.ifun.ru/n/u/nu6usd8k.gif

http://media.ifun.ru/l/j/lj9se8r6.gif

http://media.ifun.ru/f/i/fi1n5e4q.gif

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

http://media.ifun.ru/1/c/1ce33krb.gif

рабооотаем

http://media.ifun.ru/8/j/8j8j5a8q.gif

http://media.ifun.ru/u/f/ufwgy2bu.gif

А что это за пыжик?
http://www.youtube.com/watch?v=hScku5tb8Ok&feature=share

http://demotivation.me/4vqsutoqqqdnpic.html

Новости:
В GTA5 появятся животные, от собак до крупного рогатого скота. Однако, до сих пор не ясно, сможет ли игрок причинять им вред. Из-за этого у Rockstar могут возникнуть серьезные проблемы с организацией PETA, борцами за права животных.

Коммент ниже:
ххх: а то, что там можно переехать бабусю 10 раз, а потом разрубить на части бензопилой и скинуть в море, никого не волнует?
ххх: видимо, рядовая ситуация в Америке

http://media.ifun.ru/n/v/nvxxkucl.gif

http://media.ifun.ru/g/r/grltb3g3.gif

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321263586_fun-8.jpg

Не хочу быть пивным одинэсником
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321263587_fun-20.jpg

http://s017.radikal.ru/i413/1111/32/9b65c9e8ddc8.jpg

росавтопром
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-11/1321263607_fun-22.jpg

http://s017.radikal.ru/i416/1111/58/314719a4268e.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1111/70/eae3d9488c18.jpg
http://s017.radikal.ru/i406/1111/b7/a009af31b63e.jpg
http://s017.radikal.ru/i412/1111/02/44d3ed07dd96.jpg

http://s017.radikal.ru/i407/1111/56/6fb89b809791.jpg
http://s017.radikal.ru/i412/1111/3c/031e31bdf0b6.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1111/c4/3daa7befdae7.jpg
http://s017.radikal.ru/i442/1111/45/af74306e9cae.jpg

http://s017.radikal.ru/i400/1111/c0/cb4b7ff94a73.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1111/b0/77e6545ccd92.jpg

http://s017.radikal.ru/i440/1111/8f/d2173832054c.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1111/b5/091e4e743914.jpg
http://s017.radikal.ru/i423/1111/c0/899098ec9ae4.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1111/ae/eb0b96ccf7cf.jpg

http://p.twimg.com/AeU-E2SCIAIWUay.jpg:large

спешиал фор (58)
http://s017.radikal.ru/i414/1111/55/143e3e8e4dfe.jpg

только хотел написать "больше сисек".. но после (217) как-то передумал..=((

http://trinixy.ru/pics4/20111118/demotivatory_01.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111118/demotivatory_03.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111118/demotivatory_05.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111118/demotivatory_29.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20111118/demotivatory_30.jpg

http://s017.radikal.ru/i432/1111/bc/f443d58bf5e8.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1111/27/4ff8e84eb11c.jpg
http://s017.radikal.ru/i424/1111/d8/70f78f5cbaed.jpg
http://s017.radikal.ru/i443/1111/9b/ba2fbc5a5ec1.jpg

(218) хватило сисек?

http://s017.radikal.ru/i435/1111/3a/ff00ebe72e98.jpg
(218) лови
http://s017.radikal.ru/i418/1111/1d/e128794598ce.jpg

http://s017.radikal.ru/i425/1111/ae/c9696803b597.jpg

немного о прекрасном :

http://s017.radikal.ru/i404/1111/eb/ed0a9170b221.jpg

ммлин......меня сейчас жееееессстттткоооо спалили.... надо завязывать

(226)как ты сиськи расматривала ... представляю

http://s017.radikal.ru/i439/1111/84/a0a2bc2c6285.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1111/aa/68c571cac962.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1111/72/73124c1490c1.jpg

Специально для пятничной ветки
http://s017.radikal.ru/i426/1111/72/73124c1490c1.jpg

http://s017.radikal.ru/i431/1111/50/28be05732e6e.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1111/70/e0698ed6a051.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1111/af/f5ab24916f03.jpg
http://s017.radikal.ru/i403/1111/63/ca8fcd3cdda1.jpg
http://s017.radikal.ru/i420/1111/9f/d9e79ef4562c.jpg

(226) зачем женщине смотреть на женские сиськи ? оО

я не знала что по ссылке сиськи

(231)ага не знала ...

нука, расступись

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/011.jpg

http://s017.radikal.ru/i411/1111/6a/2c3ee2d07e48.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1111/9a/c958c5c3cadf.jpg
http://s017.radikal.ru/i412/1111/8f/6f009ce00ca4.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1111/21/7fd86ace0a26.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1111/b3/94b962fc7e79.jpg
http://s017.radikal.ru/i434/1111/56/d761c1cbd0a4.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/012.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/019.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/020.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/021.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/023.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/026.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/028.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/016.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/010.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/112011/18/post/gif/008.jpg

http://s017.radikal.ru/i406/1111/58/6cb5ba60b2aa.jpg
моя бывшая( как раз в тему сисек)
http://s017.radikal.ru/i416/1111/36/f1e0e0f63c2d.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1111/a9/efdc04d7f815.jpg
http://s017.radikal.ru/i426/1111/72/424dbf95c6fe.jpg
http://s017.radikal.ru/i434/1111/4c/52ebafa250cc.jpg

... но потом пьем!

Я все.

(226) - что может быть хуже, чем спалиться на работе?
- следом спалиться и на Мисте?

)))

http://www.70rus.org/more/12749/
бизднесмен похитил свою жену.

http://s.bash.org.ru/img/cvfhha1s75nnhsjt409471.jpg

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

смешная подборка пародия на известный ролик с котэ
http://fishki.net/comment.php?id=101276

В Брюсселе хулиганы развернули скульптуру писающего мальчика против ветра...

http://www.yapfiles.ru/files/315374/Curvylatinabouncing.gif

http://media.ifun.ru/v/6/v6xl4q5a.gif

http://media.ifun.ru/e/s/esjyww7w.gif

http://media.ifun.ru/x/s/xsagfytt.gif

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1321597086_podborka_05.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1321596001_demotivatory_13.jpg

http://lols.ru/uploads/posts/2011-11/1321595993_demotivatory_18.jpg

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Сначала, он посетил отделение травматологии и спросил у докторов, от какого предмета люди чаще всего получают самые тяжелые травмы. И только потом он направился в магазин за подарком для своей тещи.


– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

...И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.




Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.



Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо,  пью пиво..
тяжело конечно, не спорю, но надо...

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е#ет, я ночую дома - он мои сети проверяет!!



- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

(221) :) "глупое животное...сисек не может быть слишком много"

Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.



Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек
непрерывно сыпался мне в глаза!

Тайская вера: #опа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась #опа".
Буддизм: Если случилась #опа - в действительности это не #опа.
Индуизм: Эта #опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта #опа еще случится.
Ислам: Если #опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: #опа случилась потому что вы были плохими.
Протестанство: Пусть эта #опа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта #опа случается только с нами?
Пpавославие: #опа случилась? Hу и х/й с ней ....
Кришнаиты: #опа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-#опа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое #опа,в сущности?
Субъективный солипсизм: #опа - это я!
Объективный солипсизм : #опа - это ты!
Пессимизм: #опа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: #опа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что #опа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая #опа уже случалась.
Физика: #опа случилась? Все относительно...

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.



Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ура-а-а-а-а! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...




- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Надпись «Здесь парковаться запрещено» работает только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.


Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше

После просмотра кончины полковника Каддафи Путин запретил друзьям называть его полковником даже в шутку.



Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

«Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда.»
Что скрывается за этими буквами?

ОДТЧПШСВДД

Звонок в ИТ-отдел:
-Алё! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... Кто нибудь...
- Это я!



Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да-а? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты?..



Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .

http://tomatoz.ru/video/8819-podborka-neudach-za-oktyabr-2011-g.html

(226) а в (229) писек хватило? или тоже мало? :D

http://savepic.su/index.php

детство мое пришлось на послевоенные годы..
город, где я жил, был в те времена глубоким тылом.. и войну я видел в виде разбитых теплушек, они ремонтировались в депо..

после войны в городе появилось много инвалидов, контуженных, которым ничего не оставалось делать, как просить милостыню..

что с меня, тогдашнего ребенка, возьмешь? запомнилось то, что произвело впечатление..
запомнился попрошайка, видимо слегка подвинувшийся рассудком, он выпрашивал деньги, часто кланяясь, и стукаясь лбом об землю, и на лбу у него была шишка, размером в теперешнюю пятирублевую монету.

http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/

+280 еще из воспоминаний: за городом был рынок, под названием "толкучка", все в воскресенье ехали на автобусах туда, нужда гнала..

однажды услышал крик в автобусе, потом часть выпала на улицу, все прилипли к окнам, оказывается, поймали карманника.. видел и я: его взяли 4 мужика, за плечи, за ноги, и с силой посадили задом на землю.. после чего влезли в автобус, тронулись, парень остался сидеть на земле..

если не совсем пятничный рассказ - извините :)
припомню смешное - расскажу :)

Дорогие друзья, которых я чем-то когда-то обидела... Забираю все свои слова обратно ... Придумала новые!!!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

http://www.youtube.com/watch?v=AA5DsLzSVrk

в соседней ветке "спросили вопрос": А есть-ли 1С для АЭС?
что ответите? :)

http://asaratov.livejournal.com/2096443.html

http://dimka-jd.livejournal.com/1234482.html

Увольняюсь .

http://forums.drom.ru/law/t1151675246.html

http://media.ifun.ru/z/e/ze8kcnjn.gif

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/3/f/a/b/1/3fab1db0edebf908e41f3ed0e2fe1d92_full.jpg

http://media.ifun.ru/h/l/hlwqstq9.gif

(289) неожиданно! причина?

(294) А чего не ожиданно , ты же не знаешь где я "работал" .

А причины:
- Не организованность непосредственных руководителей.
- и задолбало страдать из-за глупости этих руководителей

http://media.ifun.ru/h/2/h26t166t.gif

Бухгалтерше:
Я конечно уже привыкла ничему не удивляться в этой стране, но когда мне, бухгалтеру, в 5 утра звонит админ и хриплым голосом говорит, что сервер упал и спрашивает, что делать...

Дура! Это такое особое админское заигрывание!

Неопытный или недалекий угонщик — мечта полицейского. Именно о таком «клиническом случае» с гордостью рассказали правоохранители городка Долматово Курганской области.  

Около девяти часов вечера по местному времени на улице Северной резко обострилась криминогенная обстановка. Всплеск преступности произошел в районе припаркованной около одного из домов иномарки. Характерно, что марку авто полицейские назвать затруднились, но не в этом суть. Суть в том, что какой-то нехороший человек цинично вскрыл машину и немедленно растворился на ней во мгле Курганщины.

Так сложились обстоятельства, что владелец авто смог наблюдать эту душераздирающую сцену самолично. Слабая попытка пешего преследования угонщика успехом не увенчалась, и осиротевший автовладелец прибег к помощи местных стражей порядка. Прибывшие со всей возможной при их службе (которая, как известно, и опасна, и трудна) поспешностью полицейские составили со слов лишившегося собственности хозяина транспортного средства описание машины. Этой информацией немедленно снабдили патрульных города.

И уже через короткое время время буквально в 300 метрах от места угона пропавшее авто было лоцировано полицейским экипажем.

Даже беглый осмотр пропажи и прилегающего ландшафта позволил воссоздать картину произошедшего. Угонщик, видимо, настолько увлекся процессом побега с места преступления, что засадил чужую собственность в грязь буквально по ступицы колес. Бросать награбленное было явно жаль, и злоумышленник попытался с помощью подручных средств выковырять машину из липких объятий родной земли. Все попытки оказались неудачными. Причем настолько, что в ходе этого грязного процесса зловредный гражданин умудрился еще и документы свои выронить на сыру землю. Полицейские, само собой, обнаружили и эту пропажу. Стоит ли говорить, что буквально через несколько минут «в гости» к незадачливому угонщику, который, кстати, ни о чем не подозревая, мирно готовился отойти ко сну, пришли сотрудники правоохранительных органов? Им оказался 23-летний местный житель, ранее уже имевший трения с правоохранительной системой, окончившиеся судимостью. В данный момент по факту угона возбуждено уголовное дело по ст. 166 УК РФ.
http://www.avtovzglyad.ru/article/2011/11/17/600099-dokumentalnoe-kino.html

http://media.ifun.ru/l/e/lemd6qyl.gif

300

http://media.ifun.ru/i/o/ioxbzse2.gif

(282) Отбили почки, копчик и всё, что можно.

Шутка дня в нашем отделе:
Не изобрели еще такую удовлетворялку, которая бы удовлетворила главного бухгалтера!

(303) Отдел "Кривое зеркало" ? :)

:))) работаю у Франча 1С сижу в Энергосбытовой конторе , с зам глав буха смотрим журнал регистрации в поисках виновного, и там есть строка приложение Толстый клиент , не представляете как её это покоробило.Фраза буха:- "вы что нас богатых всех так обзываете ...."

300?

(295) так а где работал то?

(226) Albaness, а ты что пол сменила?
Уже теперь мужик?

Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но, надеемся, будем вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!

кому там сиськи?

http://media.ifun.ru/n/x/nx9n0xl2.gif

Дожили:

В Подмосковье задержан гражданин Таджикистана, который похитил гражданина Китая.

РБК. 18.11.2011, Москва 11:26:54

     В Московской области задержан гражданин Таджикистана, который с соучастниками похитил гражданина Китая и требовал выкуп в 19 млн руб. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, 11 ноября 2011г. гражданина КНР Сюй Тинь Синя похитили трое неизвестных.

Предъявив удостоверения сотрудников Федеральной миграционный службы, они затолкали китайца в автомобиль ВАЗ красного цвета. После этого неизвестные связались с женой похищенного и потребовали за его освобождение 4 млн. юаней (19 млн. 437 тыс. 840 руб).


17 ноября 2011г. на территории автостоянки в поселке Дружба Московской области в момент передачи требуемой суммы сотрудники полиции задержали уроженца Республики Таджикистан. По данным следствия, он причастен к похищению Сюй Тинь Синя, задержанный избил гражданина Китая и насильно удерживал его в машине. Освобожденный гражданин КНР госпитализирован.

     В ходе проведения разыскных мероприятий был освобожден еще один гражданин Китая - Ван Сяаюань, обстоятельства его похищения устанавливаются. Приняты меры к розыску соучастников преступления.

     По данному факту возбуждено уголовное дело.

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню, как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней две промокашки!

300!

http://media.ifun.ru/h/0/h0s2z345.gif

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

http://media.ifun.ru/5/h/5hxd8od3.gif

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard.
Зависть в глазах кассирши — бесценно...

http://media.ifun.ru/n/i/nisd5vn7.gif  сори

http://media.ifun.ru/8/m/8mk964nd.gif

http://t.co/bqHlGPzB

http://t.co/2LWvV4jv

http://t.co/RZ9Wzurv

с такой пятницей можно и не жениться никогда..

http://t.co/Gp9Wxl5y

(0)почему второй и третий пункты во множественном числе?

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну, вообще-то, я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"!

http://media.ifun.ru/i/l/ilunesmr.gif

Сижу вечером в инете, приходит папа с озадаченным видом:
-Я фигею, никого дома не было - пульт от телика пропал - и кошки нигде нет.
-Угу точно... Приходили воры... Забрали самое ценное - пульт и кошку..

http://www.google.ru/search?q=переедание&hl=ru&newwindow=1&prmd=imvns&source=lnms&tbm=isch&ei=7xHGToSRJ-SYiALS9vTpDw&sa=X&oi=mode_link&ct=mode&cd=2&ved=0CBgQ_AUoAQ&biw=1353&bih=869

>>

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,...
посмотрел на номер и , чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:'За шикарный секс!!!' ))))

(333)прикинь ответ приходит ... "первый раз за отсос мне деньги перечислили"

(129) последнее не понял. обычное объявление о съеме квартиры. 2 телефона - городской и мобильный (причем Киевстар). в чем юмор?

(334) тогда следом будет ответ: "а что раньше бесплатно сосала" :)

(335) Клим Ворошилов

xxx: че-то фотка не очень получилась...
yyy: да ладно я потом в скайпе исправлю
zzz: ага когда в фотошопе буду общаться

http://2polisa.ru/ohuennoe-kasko
для автолюбителей
осторожно мат

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321596326_027.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321596406_051.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/1321596424_055.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321596421_070.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321596364_097.jpg

(17) ой фу чуть не вырвало

Служебка:

Прошу вас сделать что бы в своде заявок в виде упаковку СТАНДАРТ можно было провалиться в накладную
С Уважением,....
провалиться = вложенные отчеты расшифровка... :)))

(342) удивляешься? я к таким выражениям привык уже

(343)Конечно привык ...

http://ibigdan.livejournal.com/9694622.html
какие интересности

фразы типа "хочу провалиться, а не проваливаюсь" я думаю у многие слышали =)

и так пока вариант 3, потом 2 ибо 1

(346) канешн! Что бы провалиться нужно сначала подсинить а потом нажать ёптег...

Вот, позитивчик пошел

ххх: ну как всё прошло, Хорошо?
ууу: я походу нащёл новый способ заставить девушку тебя бросить
ххх: тваюмать, как это можно было умудриться, делая ей предложение
ууу: позвал её в кафе, подарил картонный такой сундучок, говорю открывай. Она открывает, а там заяц плющевый, на пузе молния. Открывает зайца - там утка, тоже плюшевая с молнией на пузе. Открывает утку, а там киндер сюрприз и смотрит на него. Говорю ей дальше открывай. Открывает а там внутри иголка (я этот грёбаный киндер сюрприз два часа переклеивал) а к концу иголки кольцо прилеплено
ууу: из более менее цензурных слов я услышал только "смерть, бл%ть, твоя?!"

Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать
- "Димааан,ну чо за балет?! Играй жоще!!!" - это уже слишком...

Lana_Sator: персонажи, ведущие однообразный (чаще унылый) образ жизни, имеющие какие–то чувства и желания, но по каким–то причинам (не связанным с физическим здоровьем или материальной стороной вопроса) не шевелящие даже пальцем в сторону удовлетворения этих желаний и чувств. конкретнее — привыкшие жить дома за мамкин счет, или привыкшие к давно разлюбленной девушке, которая годами на них продолжает ездить, боящиеся чего–то поменять и попробовать что–то новое — даже для самих себя.

Mtar: "умеют принимать решения, ставить цели и приходить к ним." я вот принял решение после работы пойти в магазин, купить еды и играть до часу ночи в скайрим. уверен, что к этой цели сегодня я приду. я решительный самец?

nForce: до часу? Тряпка!

Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с оригинальным чувством юмора. Своего кота он назвал Лениным, а кошку - Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла, жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...

(342) это еще что.
Знаешь, как назвать "вывести табличную часть документа" по-бухгалтерски?

внутренности документа но снаружи

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321530105_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/1321530173_020.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/thumbs/1321530160_051.jpg

http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1321575508_7.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1321575537_11.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1321575661_24.jpg

Человек - животное?

http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1321565378_1321448409_podb-july-16072010-02.jpg

(274) Я видимо должен быть где-то в яслях :(

Россия - страна равноправия и стабильности! У нас за умственный и физический труд платят одинаково. Одинаково мало. При чём стабильно.

(359) один два три ...

Денисч продал СП и теперь ко всем пристает с расспросами.

тоже анекдот)

(3620 Дык на этой неделе целую ветку по этому поводу забаянили.

Дорогой Дедушка Мороз!
Не спеши выбрасывать мое письмо, это не спам, а реальная возможность заработать!!

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и что сейчaс мне дaже не очень-то хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал:
- Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни...

(365) Актуально. Отключаю Мисту :)

(363) ну так а я про что)

http://media.ifun.ru/f/f/ffrd26oi.gif

http://media.ifun.ru/b/k/bkj8b4fq.gif

http://media.ifun.ru/d/w/dw0fsezh.gif

Злобный_гоп:
- Модераторы! Вы суки! Уроды и чмошники! Что вы умеете? Только пинать и банить! Мчудаки!
Модер:
- Ну мы еще ники менять умеем!
Злобныи_гей:
- Да? И чем тебе, мчудак, ето поможет?
Злобныи_гей:
- ???
Злобныи_гей:
- Сука!!

(361) Я-то догадался, просто догадался быстрее первоклассника, а значит как раз ясли...

смешно

Cидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества

Девушка пишет парню:
-Милый если ты спишь, отправь мне свои сны, если улыбаешься-отправь улыбку. Если плачешь-отправь свои слезы...
Он:- Я сру, что отправлять?

(375) зачет

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!..

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср@ться!))))))))))

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера - звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски.В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…

http://media.ifun.ru/1/v/1vqm9lzj.gif

http://s017.radikal.ru/i435/1111/36/288122e0f5a3.jpg

http://media.ifun.ru/u/3/u38nqy17.gif

http://media.ifun.ru/p/f/pf57w8e3.gif

Баян конечно, но может кто не читал сей шедевр, вернее правду жизни...

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

http://media.ifun.ru/e/e/ee61oj3l.gif

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

http://media.ifun.ru/o/h/ohjcdb9n.gif

http://media.ifun.ru/o/0/o0mmz0qr.gif

http://media.ifun.ru/s/a/sa975ivd.gif

http://media.ifun.ru/r/o/roob5ary.gif

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

http://media.ifun.ru/i/9/i96r1gta.gif

Глючок-с форума:
http://s017.radikal.ru/i425/1111/d6/99821ee01820.png

xxx: в подвале клуба любителей тавтологии найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца ©
yyy: вот, оно и видно, что у любителей... у профессионалов тавтологии в подвале нашли бы смертельно убитый мертвецки мертвый труп погибшего на смерть мертвеца-покойника...

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

(393) Жми F5 и будет тебе Щастье.

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарелаЗдорово двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился
.- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза.
А он взял, да и ляпнул правду: - Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться
.- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!- -Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать.
– Взял бы, наверное.- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:- Мой Муж!
– У Игоря Валерьевича кончилось терпение.- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь....
Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой
.- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку
:- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.На имя Васильевой Лики Александровны.«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя.

(398) ну-ж и коте-ж это вовочка!!!..

http://media.ifun.ru/6/n/6n20j2h7.gif

http://media.ifun.ru/o/a/oaay4fu0.gif

http://vasi.net/uploads/podbor/z9910/podborkn.jpg

http://s017.radikal.ru/i421/1111/53/a3dadac09cbe.jpg
http://s017.radikal.ru/i433/1111/be/8dc0582fae47.jpg
http://s017.radikal.ru/i410/1111/ef/d3a821f367fc.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-11/1321415375_008.jpg

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем! Он там будет главным евнухом!!!

Подъезд, 1 января, утро.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит длинный, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "эх"...
- Прывт...
- Прывт...
- Снвым годм?
- И тя...
- А Нинка твоя еще спит?
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
- А-аа... Угу.. И мой тоже спит.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я - мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем озверели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!

Ко мне добавляются подростки в аську, просят продать им ключ какой-то (наверное на stim).
что с ними делать?)

583990757 (03:53:47 18/11/2011)
Вас добавили
Я хочу добавить вас в свой контакт-лист.

мастер спорта (03:54:09 18/11/2011)
здорова

стим (09:02:11 18/11/2011)
прив. ты кто?


мастер спорта (14:13:27 18/11/2011)
Саша

стим (14:14:28 18/11/2011)
Что хотел?

мастер спорта (14:15:00 18/11/2011)
познакомица

стим (14:15:20 18/11/2011)
с парнем?? сколько тебе лет?

стим (14:15:29 18/11/2011)
уже пора знакомиться с девушками

мастер спорта (14:15:40 18/11/2011)
16

мастер спорта (14:15:52 18/11/2011)
я понел что паринь

мастер спорта (14:16:41 18/11/2011)
а те

мастер спорта (14:19:56 18/11/2011)
как тя звать

стим (14:20:40 18/11/2011)
Павел Николаевич

мастер спорта (14:20:55 18/11/2011)
понятно

мастер спорта (14:20:58 18/11/2011)
а ты от куда

стим (14:21:09 18/11/2011)
москоу сити

мастер спорта (14:21:27 18/11/2011)
понятно

мастер спорта (14:21:38 18/11/2011)
тыпо в Мосеве да

мастер спорта (14:21:45 18/11/2011)
Москве

стим (14:22:18 18/11/2011)


мастер спорта (14:22:30 18/11/2011)
я с Москвы

стим (14:22:37 18/11/2011)
ты что ошибки делаешь? наркоман что ли?

мастер спорта (14:22:50 18/11/2011)
нее

мастер спорта (14:23:23 18/11/2011)
мне просто ключь нужен

стим (14:23:43 18/11/2011)
аа

стим (14:23:48 18/11/2011)
так бы сразу и сказал!

стим (14:24:58 18/11/2011)
150 руб

мастер спорта (14:25:42 18/11/2011)
у меня нету

мастер спорта (14:25:54 18/11/2011)
и я незнаю что делать

стим (14:26:57 18/11/2011)
нет денег нет ключей. какие проблемы

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - она твоя… Списывай, сколько хочешь…

Карета попала в аварию на ночной дороге (фото)
[18.11.11]
Управление ГИБДД по Новосибирской области разыскивает водителя, врезавшегося в карету в минувший четверг, 17 ноября.

Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/215437/ — Карета попала в аварию на ночной дороге (фото) — НГС.НОВОСТИ

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

1.По..й

(413) списывать по дебету..?

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж_пу .

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее? Покажи!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует:
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь, и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь, и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь, и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Таджикские хакеры впервые решили выйти в сеть...
Десятерых из них поубивало сразу!
220 вольт - это вам не шутки ...

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- П.здит, сучка.

В деревне была традиция молодым на свадьбу не пить. Ну женеху охота, он невесту подговорил заныкать в спальню бутыль самогона. Вот первая брачная ночь, он бутулю достает, смотрит на свет и орет:
- Да она, пля, не целая!
Теща из-за двери запричитала:
- Целая, она, Вань, целая, у нас просто все в роду широпесдые...

Два джентльмена возвращаются из длительной командировки в Африку. Один угощает другого бананами. Второй отказывается.
- Сэр, попробуйте хотя бы один.
- Ну, хорошо, сэр, только один, и с отвращением.

http://media.ifun.ru/8/v/8vgmyhef.gif

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
- Здравствуйте! Я пришёл просить руки вашей дочери!
- Зачем? У тебя же своя есть!
- Моя устала...

(414)"В результате ДТП пострадал пассажир гужевой повозки — молодой человек 1993 года рождения. Он ушиб плечо, грудную клетку и почки."

вопрос  причем тут почки ?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

http://media.ifun.ru/b/2/b2j5hrhf.gif

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жепы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

http://media.ifun.ru/x/u/xukqdoyo.gif

http://media.ifun.ru/2/c/2c0ervr0.gif

http://media.ifun.ru/e/g/egn5baqz.gif

http://media.ifun.ru/y/l/ylo68qxf.gif

(434) лучше бы полностью этот ролик посмотреть!)))

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Ибо пятница! Мозг требует reset!

http://media.ifun.ru/l/0/l0orfyfi.gif

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Домик был не большой, но публичный!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,
злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся
поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как
кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

(426) ОФИГЕТЬ!!!!!

ну все, я отстрелялся. Всем удачных выходных!
http://s017.radikal.ru/i404/1111/09/8fb80668f7e7.jpg

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

(375) иногда повсеместный интернет в квартире - не очень хорошо...

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...

А есть скрипт, который бы открывал Лордовские (LORD) картинки, а то он их находит на не понятном сайте...

(450) пусть лучше так будет, меньше палева)

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

(451) + 100

Куда же без нее......

http://www.youtube.com/watch?v=X639lFFt-oY&feature=related

(29) было у нас такое - в файле формировалось двадцать восемь тыщ диаграм и сворачивалось в махонькую линию...

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13092593652003.jpg

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/316582_2511168231877_1633275846_2364935_764590316_n.jpg

(428) Гематома на почках. Или отбил

http://video.i.ua/user/1911/47317/325108/

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/386697_2495642243737_1633275846_2359574_443743579_n.jpg

http://s017.radikal.ru/i413/1111/b2/ea9ec59c6416.jpg

Только что прочитал в новостях.
"эксперименты властей США по созданию новейших видов оружия не всегда завершались успехом. В августе этого года в ходе испытаний с радаров американских военных пропал сверхзвуковой самолет Falcon HTV-2, скорость которого в 20 раз превышала скорость СВЕТА"
http://news.mail.ru/society/7369099/
Вот какие быстрые самолеты у американцев есть!

(463) 503 сервис недоступен
во как, все мистяне ломанулись - сервак положили...

а, не - уже доступен...

http://s017.radikal.ru/i420/1111/a1/ccfee5718068.jpg

(464) дак поправили вродь уже

(468) Оперативно

Народ не помните тут на мисте как то видео кто то выкладывал, там две мужиков (рабочих) на высоченный шпиль лезут, долго лезли минут 7 наверно видео длилось

http://s53.radikal.ru/i139/1005/ad/9b83aacc0f93.gif

http://s017.radikal.ru/i428/1111/1f/e40d178c3609.jpg

(467) Всё ок..
Есть же нормальные люди, живущие под девизом:

Имидж ничто, жаджа всё..

(473) или просто купили участок с домом под снос, но пока на новый дом не скопили - не мучатся же в жару.
кондиционерщикам зачет - даже локальный сток смонтировали :-)

(470) http://www.youtube.com/watch?v=tgO4Gd4RhvM

(473) или тут живет установщик кондиционеров, и все что он может утащить с работы...

(475) Есссс, спасибо большое

(467) Я такую же картинку вижу каждый день - мимо езжу

(476) а так же пластиковых окон. Господа Москвичи, Россия за Уралом почти вся в деревянных домах

Так в Литве строят дороги http://www.prikol.ru/2011/11/12/v-litve-stroyat-novye-dorogi/
теперь я понимаю, почему в Литве стараются никуда не спешить

Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошел бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно необходимо внести вертикальное лазание по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.
  Хотя кролик и получал пятерки по бегу, с перпендикулярным лазанием по деревьям у него были трудности. Он постоянно падал на спину. Довольно скоро он получил какое-то повреждение мозгов и бегать больше не мог. Оказалось, что вместо пятерки по бегу он получает тройку, а по перпендикулярному лазанию, конечно, всегда единицу. Птица очень хорошо летала, но когда ей пришлось рыть норы в земле, она не могла делать этого хорошо. Она постоянно ломала клюв и крылья.
  Очень скоро она стала получать тройки по летанию, единицы по норокопанию и испытывала адские трудности в перпендикулярном лазании.
  В конце концов первым по успеваемости животным в классе оказался умственно отсталый угорь, который делал все наполовину. Но учредители были довольны, потому что каждый изучал все предметы, и это называлось «общим средним образованием».

уже больше часа никто не пишет...
вот http://spacehelp.ru/ru/node/1823

(482) полковнику? :-)

(483) ага, и никто не ждет

(484) Все отмечают Пятницу

Согласен. Надо работать!

такие дела, да

(486)(487) а нам

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.(с)

а я спать хочу... ((

(490) А муж против? Говорит "давай просто баиньки"?

(491) муж не дома... точнее дома, но у меня )

(492) а ты?

(493) что а я? я дома, хочу спать, но иду... мучаю себя...

(490) Ленася, стаканчик горячительного и музыку погромче...

(495) тогда я усну прям за ноутом, пустив слюни на клаву... )

(496) муж знает что ты ему с нами изменяешь?

поправка к (492) - муж НЕ у меня дома )))

(492) тогда нефиг спать. Скалку в руки и в квартиру к НЕЙ!

(498) куда дела?

(499) во-первых, не у ней. а во-вторых, это за 450 км от меня )

(500) отправила к родителям

(501) то есть у ней он тоже бывает?

(502) фууух я уже думал он ко мне выехал...

(504) ну... он недалеко от тебя)

(505) хоть домой не ходи...

(503) не знаю, он не отчитывается )
(506) что ж делать будешь? )

(502) надолго?

(507) хм... А бросай его, выходи за меня :-) я тоже не буду отчитываться :-)

(508) самое раннее приедет в понедельник. и то вряд ли...

(509) смотри, щас как соглашусь, не отвертишься ж потом )))

(510) вылетаю! ;)

(510) XLife, расчитывай на понедельник, дольше я его сдерживать не смогу!

(511) да вы всё обещаете, обещаете....

(514) мы?! мы уже к нам вы? :)

(515) вы - это вся ваша сестринская братия.... сестрия...

(516) неее ) я не такая ) сказала согласна, и все, через пол года загс... )

(517) если только через пол года, тогда красно-белые реки мерещится начнут от такого воздержания!

(518) кто о чем, а вшивый о бане )))

(517) Полгода? Да я ж все руки в кровь изотру! :-)

(520) до этого не стер? значит, и после все нормально будет ))

(520) организм укрепишь

в общем нужна demo версия на это время

(521) Дык я буду сдерживаем обещанием и на сторону нни..
(522) Фунатебя.

(524) после Загадка о реках фунатебя )))

(524) хм... до - сдерживаться, а после - не отчитываться... где-то тут подвох ))

(526) как ловко девушки умеют завуалировать слово "нае..лово" )))

(526) а я ничего и не вуалировала... я так прямо и сказала )))

(528) АТАС!!! Муж в кабинет ломится!!!!

(528) угу. вот так мы и доделываем все за вас ))

(529) в каком это ты кабинете сидишь? )))

(529) чо орешь то? вазелин кончился? )

(531) не отвлекайся, я уже вылетел

(533) от чего?! )

(526) Я ж не говорил, что после буду по бабам бегать :-)

(535) ты завуалировал это под фразой "не буду отчитываться" )))

(536) Жене сказал, что к любовнице. Любовнице сказал, что к жене. А сам на чердак, и работать, работать, работать!