Ну, что? Начинаем наш флудо/сисько/б@яно парад :)
Ну и как просили всю неделю, начинаю от себя СиськоПарад, как гриться, лучшее от себя))))
Все дружно наслаждаемся)

http://i062.radikal.ru/1108/1c/3ed38578bee2.jpg
http://i034.radikal.ru/1108/0e/adc49a2ff2dd.jpg
http://i028.radikal.ru/1108/42/ee102b712fac.jpg
http://i056.radikal.ru/1108/6c/e761cc012c51.jpg
http://i025.radikal.ru/1108/63/73a45feb394f.jpg
http://i051.radikal.ru/1108/c9/ad82a83e0d9a.jpg
http://s49.radikal.ru/i123/1108/d8/1d2249cc5e9a.jpg
http://i029.radikal.ru/1108/ac/3b71d1487638.jpg
http://s007.radikal.ru/i301/1108/11/7f749aba013a.jpg
http://s50.radikal.ru/i128/1108/a7/deffd1cfb665.jpg
http://s012.radikal.ru/i320/1108/68/aba21a8da182.jpg
http://s002.radikal.ru/i198/1108/64/719ad6f641ed.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/1108/f4/0095f6d5ba09.jpg


Начало положено!

ПяТнИцЦо!!!

такими темпами скоро на мисте будут с порнотьюбов ролики выкладывать?

(1) а вообще, молодца)

(2) никакого порно, всё чинно)))
народ требовал)

(3) Ты б видет, как я в кустах сотни караулю! ;-))

(1)Дайте две!(!)!(2)!(1)!!!!111

Третий раз отключаю секцию "Политика" и "Как страшно жить" - настройки не сохраняются.

(5) обещаю, сотни все твои)

продолжать радовать?)))))

Даёшь "Либидное озеро" с утра ! :)))

Отключайте скрипты)))

(0) :) и гифок побольше

Сразу уж ави!

(12) тот раз очень уж ворчали, что весь траф на работе скушался после просмотры пятницы :( много гифок запостил)

Хотя, немного можно)

http://s43.radikal.ru/i100/1108/95/74f7558016d1.gif

http://i034.radikal.ru/1108/e0/36f9d733a861.gif

http://s58.radikal.ru/i161/1108/3b/b4978c01d2a1.gif

(17) Даешь размер 8.2!

Главное, чтоб вас на работе не застукали:

http://i038.radikal.ru/1108/9f/f1b59de7e56e.gif

(20) = Индеец племени "Дрочидопота" :)))))

ну и на закуску перед сном))

http://www.youtube.com/watch?v=Ermpn_1DGhE&feature=player_embedded

(21) :)

И чего в (22), а то "ВашаТруба", говорит, что систему обновлять надо.

(24) там то, о чем говорил оратор в (2)

http://www.youtube.com/watch?v=iQ-Nw8RAn_U&feature=player_embedded

(26) комент убил:

>Is this? shit real?

мордокнига.рф

http://ifun.ru/view/194108

http://translate.google.com/#en|en|V...rrrrrrrrrrrrrr
нажать "прослушать"
зимой для владельцев машин, будет актуально

(0) Нет, ну не честно. А женской половине чем наслаждаться?

http://media.ifun.ru/8/o/8ocqkth5.gif

http://moscow.drom.ru/lada/kalina_sport/3967939.html

Наконец-то вариант ответа для женщин добавили =)

http://domovenok.kz/2009/01/11/nezamenimye-v-bytu-veshhi/

http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939

http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=related

Это пять, уже почти Голливуд)))http://anub.ru/25.02.2009/indusi_osvaivayut_spetseffekti/

Кто хочет поиграть http://marker.ru/interactive/ministers

Что вы все сиськи, сиськи.. женщина - это не только сиськи, но и АПОЖ! а что мы можем предложить женщине с этой стороны (или женщина - нам)...???

Впервые в чашке Петри выращен полноценно работающий сфинктер...
http://www.membrana.ru/particle/16597?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+membrana_ru+(Membrana.ru)

(40) для 1Сников кстати актуально :)

http://www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE

http://www.oxyehho.com/

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

http://pikabu.ru/view/svyashchennik_poslal_voenkoma_na_3_bukvyi_281563

Безвыходных ситуаций не бывает!!!

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13135709806602.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=Bpuzy9V4NOE
Планшет РОСНАНО - убийца iPad! На базе специального пластика!

Ишо день работать, а они уже к выходным готовятся. Вот и за что вам отстатыщ платить?

(45) священник жгет!!=)

(47) а может это прорыв?!!
Идея то прикольная! Комп для школьника за 12 тыщ.

(48) +100!!!
при непосредственном соседстве компов начальника отдела и моего открываешь 1С сайт, который типа только по работе, а оттуда стадо голых баб с сиськами кааак ломанется!

http://ibigdan.livejournal.com/9103219.html

картинки

эта порадовала

http://img-fotki.yandex.ru/get/5809/35931700.56/0_6c97d_73d9d3c3_orig

(45) Даже обидно, что такой кадр католик, а не наш, пгавославный :)

(44) в пятничных ветках уже раза 3 этот баян читала ))

урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будут учиться на "2" и "3" - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- а давай курить бросим?
- а зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?!

всё что женщина прощает - она тебе еще припомнит.

у женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет. Хочет борщ готовит.. Хочет посуду моет..

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
       Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

http://www.youtube.com/watch?v=qBjLW5_dGAM

йа тащусь...
http://www.youtube.com/watch?v=-CWOebTREVU&feature=player_profilepage

сегодня разговор был по аське:
-ты где была?
-да я весь день сала
-СПАЛА блеать!!!!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорыбки:
- хорошо! а то от Коли ниче не осталось.

http://i027.radikal.ru/1108/b9/b954ca3076aa.gif

Японцы, как известно, на выдумки хитры. Блюдо на картинке — традиционное японское "ika–don", которое в ресторане Ikkatei Tabiji готовят особым образом и называют "Осьминог, танцующий в рисе" (odori–don). Фишка в том, что осьминог мёртвый и готов к употреблению, но когда его поливают соевым соусом, содержайщийся в соусе натрий вступает в химическую реакцию с клетками осьминога, в результате чего высвобождаются свободные ионы, они "щекочут" нервные окончания щупалец, заставляя тварь танцевать на тарелке.

Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг
взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику
ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается
парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я
тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило,
сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен
ужасный вопль мужика:
- Господи! Хорошо-то как!!! Как мне заебись!!!!!!!

Продaвец рaзглядывaя купюру в 281 рубль нa свет:
- А вы уверены что онa нaстоящaя?
- Еще нaстоящее вaшей водки!

Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме,
вертит его в лапах и вслух размышляет
-Куда ж тебя е@ать то
-Не надо меня е@ать
Волк, вращая ещё быстрее
-Чем, чем ты зто сказал ?

Я вот на форуме уже давно, но так и не пойму, что это за традиция такая - каждую пятницу у одинэсников возникает какая то озабоченность над сиськами?
Это то, чего они не видят в реальной жизни что ли?

Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме, вертит его в лапах и говорит:
-Ты хоть пукни для ориентирования.

(68) Ты такой догадливый.

(68)  это не традиция, это болезнь. при чем заразная.

Намнидают хнык хнык

(72)
ты за всех то не говори .. несчастный ты наш
у меня таки все в порядке

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют? – Сына ты жжош, выпей й@ду! ))


Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

(73) Брешешь небось. Или фотоотчет в студию !

(74) Аванс рулит

следующие сиськи идут в баню !

(77) С кем?

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Единственное, что постоянно мешaет Нюре и Вере, продaвщицaм соседних отделов супермaркетa, нормaльно общaться – эти долбaнные нaзойливые покупaтели.

хочу девушку седня с

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

(77) :) ..это все равно что запретить цветы на 1 сентября...

За поджог танков жамбылских военнослужащих обязали выплатить миллион долларов
http://www.zakon.kz/kazakhstan/4445232-za-podzhog-tankov-zhambylskikh.html

Не понял. А что, танки картонные чтоли?

(77) не будь злым. на сиськи не любишь смотреть чтоли?

ТС в гифках сиськи давай

(84) сисек не будет !

УРА!

(85)если только до вечера...

(85) пятница протухнет. леарн, сорт, доброжук спасайте пятницу

Девушка приходит к маме вся в слезах:
-Мама, у меня никогда не будет детей!
-Почему доченька?
-Не могу глотать эту гадость!

(85) а теперь будь добр выписать себе бан на основании (77) и своей ЛК...

Встречaются двa приятеля.
- Ты че тaкой хмурый?
- Дa вот, с женой поругaлись...
- Из-зa чего?
- Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблемa-то?
- Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной...

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

(67)
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот полез в карман, досатёт конфету и протягивает её болонке. Дама, удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Я просто хочу узнать, где у неё морда, чтобы пнуть в нужное место.

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Всё, Любопытная, ты с povar идёшь в баню. Отказыввать ему нельзя. Ты первая после (77)

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

http://i.sp-fan.ru/upload/iblock/361/tumblr_lp14q9bv4k1qb6t6wo1_500d1z.jpg
http://i.sp-fan.ru/upload/iblock/72d/kapitan.jpg
http://i.sp-fan.ru/upload/iblock/576/00ry9xs4.jpg
http://i.sp-fan.ru/upload/iblock/7ba/1.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042011/11/post/creo/creo_019.jpg
http://i.sp-fan.ru/upload/iblock/391/post-3-12897152518098.jpg
http://www.sp-fan.ru/upload/forum/upload/b8d/7f522b3c641c07fb4202e28d4e24f202.jpg
http://www.sp-fan.ru/upload/forum/upload/f90/a202231eea584abc131be71657084298.jpg
http://www.sp-fan.ru/upload/forum/upload/be3/167b81ca7e79e88393f43a24e43f3130.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/EFB32251-F760-46C4-8EEA-46A23D54D4A4.jpg
http://www.sp-fan.ru/upload/forum/upload/018/de99dfdae9d49da81526ff95927f73c7.jpg

кто то уже (100) ждет :)

я!

http://s12.radikal.ru/i185/1108/f4/b5cb4bd8e9cf.jpg
http://s010.radikal.ru/i314/1108/f6/b58d62039654.jpg
http://s39.radikal.ru/i086/1108/1f/7566c513554c.jpg
http://s006.radikal.ru/i213/1108/f2/27bded37ede3.jpg
http://i071.radikal.ru/1108/de/d38f4551ea2a.jpg
http://s49.radikal.ru/i126/1108/fb/b91d6e30f0ad.jpg

http://i063.radikal.ru/1108/74/ab58c9a7a5f5.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/1108/2b/e51704a1bee9.jpg
http://s13.radikal.ru/i186/1108/ea/905e7a7379ee.jpg

зачётный толкан
http://s47.radikal.ru/i115/1108/20/e34b7e2db41e.jpg

http://s56.radikal.ru/i151/1108/81/70d455a7b091.jpg
http://i003.radikal.ru/1108/84/db474faabe66.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1108/11/1435d574805d.jpg
http://i052.radikal.ru/1108/c8/93d0d8badca4.jpg

(103) http://daypic.ru/about-all/12992

http://www.youtube.com/watch?v=4klC4cAkzH8&feature=related

http://s45.radikal.ru/i110/1108/df/58cf4dde5ed1.jpg

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

(106) эта прикольнее http://www.youtube.com/watch?v=odeVV78b6tQ&feature=related

Когда целуете незнакомую женшину, всегда помните, что этим ртом она скорее всего недавно делала кому-нибудь минет

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пид*расы.

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет... Мaшину себе купил недaвно, a что?

(92) Незачет. Гармонический ряд 1/n расходится.

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне минет...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье... Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье... У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

Чувак хочет вернуть надувную куклу обратно в магазин.
Что ему посоветовать?
http://spacehelp.ru/ru/node/1755

(114)Ты не входишь в бесконечное множество математиков.

Он увидел сиське... =)
http://www.youtube.com/watch?v=oLroKX3d7dY

Читаем темы пользователя Blakangelos , ржом и ипошем себя степлером по голове.
одна v8: Как программно переименовать в номенклатуре все группы? чего стоит

+ (34) да-да, а то какие то мужские пятницы были

http://www.yuretz.ru/Kunnilingus_p500.html

(120) Вас это беспокоит?

(0)
http://www.nigma.ru/index.php?fs=plugin.ie&s=жуткое+порево

(117) невнимательно прочитал

тухълятина ... где же пятничный Брюсе Уилес Доброжук? он всегда постил хорошие картинки

Чат из-под кровати
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая ж...а».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, с..а не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!

В понедельник утром идет планерка, шеф собрал всех начальников отделов и говорит:
- Дорогие начальники отделов, я все прекрасно понимаю, что сегодня понедельник, что тяжело отходить от выходных, поэтому я закрываю глаза на ваше безделье. Вторник тоже тяжелый день, все понимаю, но предлагаю уже начинать готовится к работе. Среда - все работаем и так что бы никаких поблажек и т.д. Ну четверг - это маленькая пятница, можно уже и расслабиться, но несильно. Ну а пятница -это святое готовимся к выходным. - Вопросы есть товарищи начальники отделов по графику работы?
- Есть. Когда эта фигня со средами закончится?!

Меняю книгу о контрaцепции нa детскую коляску...-)

- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой и так пол-ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

- Где это ты ухитрился руку сломaть?
- Дa вот зaглянул вчерa в кaзино, в кости сыгрaл...
- Хорошо, что не догaдaлся сыгрaть в очко...

аццкий оян но смешной

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

из местного фольклора:
"У нас в России еще нормальные то мужики остались или нет? а то даже на форуме 1С умудряются пошлить!!!" © marina2712
Склонение ФИО

(133) тебя слово "даже.." зацепило ? ))

- Кто бросил вaленок нa пульт?
Нет ответa.
- Кто бросил вaленок нa пульт?
Нет ответa.
- Последний рaз спрaшивaю, кто бросил вaленок нa пульт?
Тишинa.
- Дa хрен с этой Америкой, ее штурмaн зa пять минут с кaрты резинкой сотрет, но порядок хоть кaкой-нибудь должен же быть нa лодке!

- А я никогдa в школе не дергaл девочек зa косички, потому что один рaз в деревне дернул зa хвост коня...

Немного текста (а то всё картинки, картинки)


Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?


Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

В постели я звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырить – вообще снежинка!


- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете, и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- Почему завтра?
- А сегодня финал.

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос.
Девочка:
- Я не поняла, а для чего ленточка для волос?

v8: Узнать второго сверху родителя справочника

(134) больше всего меня зацепило другое: что ж это за "нормальные" мужики, которые не пошлят ДАЖЕ на форуме 1С?

(139)ну я например

(139) )))

(140) тебе скидка есть за дату ;-)

(140) офицеры - не в счет

тухловато сегодня. пятница даже не на 1-й странице. куда ведущий смотрит?

[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ

(144) Спасать надо!

(147) молоток

(147)Сузуки был?

(147) сузуки детектед)

(149) не, не было, давай, разряди обстановку

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х…й рос. Короче,живет- не нарадуется. Жизнь
бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х…й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит -
подрезали, а он через время опять... В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, х…й!
Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли арабы, поставив на этом месте палатку с шаурмой...

http://www.yaplakal.com/forum7/topic349956.html

ура ура ура!!!!!  Пятница!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic349799.html

не то!!!

(156)(c)Мюнхаузен ?

Блендер VS iPad
http://www.youtube.com/watch?v=7wPIQMsalK8&feature=related

:)

Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию.
Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий.
Зaходит следyющий:
-У него одно yхо...
-Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный
"экзaменaтоp"
Зaходит тpетий:
Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит:
-Этот мyжчинa носит контaктные линзы.
???
"Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

А вот и айфон
http://www.youtube.com/watch?v=1GP6Q2MT-PA&feature=related

Генеpал на личной автомашине едет с молодой женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут дело случая.

(154)ох и Ира))

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу

Женщина на исповеди у священника.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

на Япе прикольная подборка "научных" анекдотов

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,т.е. я имел в виду лестницу.

(152) Это не халал. Арабы такое не делают.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic349298.html

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

дайте ещё научных анекдотов

http://www.yaplakal.com/forum2/topic349339.html

(176) а пожалуйста

Биолог, физик и математик в Австралии видят пасется черная овца.

Биолог: - В Австралии обитают черные овцы.
Физик: - В Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: - В Австралии обитает как минимум одна овца и как минимум с одной стороны она черная.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".

Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

http://de.trinixy.ru/pics4/20110819/podborka_25.jpg

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: "Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?" Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".

(179) "бухгалтер" - оно и есть "лучшие умы" :)

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.

Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.

Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.

Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A-1)=(B-1). Значит, A=B.

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! НИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"

Зачем программист ставит пустой и полный стакан с водой когда ложится спать?

Рассказывает очевидец: Сижу жду,пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом,из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так,вот колесо,треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян,и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик,клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать,каждый занимается своим делом,но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо,мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт,народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо,без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть,что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити,из него выходит солидный мужик,и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут,но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу,всем пацанам рассказал,все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

(186) проснётся и захочет пить. или не захочет

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: -
Я профессор, член-кор академии наук – и то, я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

(188) ты настоящий программист

Умер А. Эйнштейн. Встречается с Богом и говорит:
-Господи, я всю жизнь бился, работал, пытался модель Вселеннной построить, но как-то не вышло ничего толкового. Прошу, покажи мне эту модель, иначе мне не будет покоя.
-Ладно, на тебе документацию, почитаешь - вернёшь.
Эйнштейн читает описание и боромочет:
- Хм, так.. Здесь я был прав, тут ошибся в 3 знаке... Стоп!!! Господи, да это же фигня какая-то получается!!!
Бог, горестно махнув рукой:
-Да знаю я!

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда заканчивается дождь.

Сидят в кафе два физика, пиво пьют. Тут мимо пpоходит шикаpная такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=related

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"...

- Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! давайте я Вам сейчас шампанского
принесу?
- да нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Двести!

ТиС 9.2 Печать ценников

Жили жена с мужем, и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на это мужик куда-то убежал...
Прибегает через несколько секунд - и спрашивает:
- А крышку поднять или нет?

четвертые сиськи в топике зачетные давайте исчо

(202) фу... всю пятницу испортил.

у женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет. Хочет борщ готовит.. Хочет посуду моет..


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

xxx: Первые 90% кода отнимают 90% времени разработки. Оставшиеся 10% кода отнимают вторые 90% времени разработки.
yyy: и где они умудряются только находить эти 180% времени:)?
zzz: Да мы вот сами удивляемся :-D

xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.
yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.
xxx: ))))
xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!
zzz: А можно с другими актерами?
xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"

Пес матрос http://video.qip.ru/video/view/?id=v18321629cb5

основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

(208) желтый ползи

Не моё

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому ж0па в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень  эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно х%*во.".

Кто тут еще с машиной не определился? вот вариант
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12335658-98cc3.html

Не моё

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента.
Один - другому лениво:
- Сергей?
- Не-а.
Тут второй, взглянув на меня, сделав «под козырек» и серьезное лицо:
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит, потом с довольным видом показывает другому:
- Проиграл!

С баша))))))))))
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

(124) Двух кружек будет достаточно. Ибо первый заказал одну, второй - половину, третий - четверть. А про то, что остальные математики тоже пьют пиво по принципу прогрессии - ничего в постановке задачи нет. Не надо фантазировать.
ЗЫ Излишки выпьет бармен. :)

Мужик заpабатывал на жизнь, пpодавая Библию... Решил pасшиpить бизнес и нанять помощника.
Пеpвый пpодавал две-тpи Библии за день - и пpишлось его уволить. Hашёл студента, изучавшего маpкетинг. Тот пpодавал десяток Библий в день. Тоже пpишлось уволить. Тpетьим пpишел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень пpосил... За пеpвый же день он пpодал полтоpы
сотни! Мужик:
- Как ты ухитpился?!!
- Я им г-го-го-о-воpил, ч-что п-п-п-pо-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

Hе вздумай бабушку пугать,
Рассказывая ей,
Кого и чем ты замочил
В компьютерной игре.
Пускай считает, что внучок
Сегодня целый день
Сидел тихонько в уголке
И с мышкою играл.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на фиг ножки у кровати.

WikiLeaksRu
ТОР: В Египте, кстати, тоже сначала акула появилась, - сообщает источник из ФСБ.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

(181)Это ответ физика. Математик предложил бы вообразить матрицу n*n.

(163) Ира.. да)

Печень с тревогой ожидaлa предстоящей пятницы, Почки тоже волновaлись, что придётся много рaботaть, Глоткa рaзминaлaсь, Нос чесaлся, Желудок готовился, Ж0пa переживaлa, что опять нa неё нaйдут приключения, Ноги с Языком готовились зaплетaться, Головa боялaсь зaболеть, дaже Сердце кровью обливaлось. И только один Мозг рaдовaлся, что пятницa не зa горaми.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г*вном по жизни.

http://video.mail.ru/list/prosto.2003/_myvideo/14.html
мультфильм простоквашино в стиле аниме

inferno: там вебкит внутри, всё отлично воркает
asquante: воркались хлипкие скрипты, ажакс засвиревел?

(226) БАШ

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

http://www.youtube.com/watch?v=pT00CGpGR2Q&feature=related

легкий танк времен Великой Отечественной Т50 теперь еще и летает! Макс 2011

Умер гл.Бух - приходит в распределитель к апостолу Павлу , ну тот его ведет по коридору - открывает одну дверь с табличкой АД, там бухгалтера сидят что то делают, ведет дальше - открывает другую дверь с табличкой РАЙ - там опять же бухгалтера что то делают - спрашивает гл бух - что они делают - отчет сдают - а в чем прикол - те, что в аду - не сдадут...

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю...

(231) нынешние реалии в Украине ))))

собсна

самый тихий день недели на работе

А я еще и завтра работаю (

(236) лучше бы я тоже работала

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

А я в ОТПУСК

(133) У фотография-то у Марины очень даже ничего себе. :)

(239) работать надо...а не бегать по отпускам....

я вот на отпуск себе подработку нашел походу...нечайно...

(241) отдыхать тоже надо.

(179) А нам когда-то доказывали на матлогике, что 2х2=4... С помощью операций "не", "следует" и других подобных...

(240) это фэйковая фотка :-))) но зачетная )))

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Добрый день! Мы ведем репортaж с нaшей специaльной олимпиaды. Нa нaшей олимпиaде отутствует любой допинг-контроль. Дa, дa, спортсменoв НЕ проверяют нa допинг. Совсем. Итaк...
- Нa 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результaт для шaхмaтистa.
- Тринaдцaть убитых и шестьдесят рaненых. Тaков результaт неудaчного броскa в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когдa же он, нaконец, приземлится.
- Метaтели копья сегодня особенно порaдовaли. Результaт - двa сбитых Боингa... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий чaс китaйский гимнaст крутится нa переклaдине...
- Оргкомитет принял решение не выпускaть сегодня метaтелей молотa, в целях безопaсности.
- А в мaрaфоне трaдиционно побеждaет бегун из Кении. Он единственный, кто добежaл до Кении.
- Только что стaло известно, что кудa-то пропaл весь оргкомитет. И нa площaдку выходят метaтели молотa.
- Кaнaдский велосипедист впопыхaх зaбывaет велосипед... но это не мешaет ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китaйский гимнaст продолжaет крутиться нa переклaдине...
- Метaтель молотa совершaет бросок... и китaйский гимнaст, похоже, докрутился.
- И в зaключении нaше трaдиционное сорокоборье. Дaвaйте посмотрим выступление российского спортсменa. Вот он пробегaет тысячу метров. Прыгaет с шестом. Взял штaнгу. Пробежaл стометровку. Положил штaнгу. Шaйбу, шaйбу! Шaх, мaт! Гоооол! Отличный результaт! И спортсмен зaходит нa второй круг.

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

(228) :)...может брат с сестрой?

- Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
- А ты, милая, что – Фрейд?
- Причем тут Фрейд, милый?
- А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня в том, что я сижу и ей между страниц заглядываю!

- Профессор, a у меня будет aвтомaт?
- Дa, и кирзовые сaпоги!!!

Двa другa:
- Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Умирает еврей. Слабым голосом спрашивает:
-Моя жена, мои дети, мои внуки-все здесь?!
-Да дорогой.
-Тогда какого х%я на кухне свет горит?!

Бегущие за мaшинами собаки, это души yволенныx гаишников.

Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в.."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."

(251) разве евреи матерятся? :((

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

(237) а где ты работаешь?

(257) :) а по нику догадаться?

(257)если ты из РнД, то может быть знаешь в Новочеке "ИНИС"
(258)очень умно

(259) не, в Новочеке за свою жизнь ни разу не был (

http://www.youtube.com/watch?v=vOnX46Uzi0c&feature=related

(260)а сам где работаешь?

31 декабря. Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается:
- Олени козлы, суки, опять нажрались в тундре бегают блюют,
гномы игрушки упаковывать не захотели и  ёлки нет, а завтра Новый год.Что делать?Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит:
- Ну что дед, куда  ёлку засунем?
Посмотрел дед на него, и...
С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать
на маковку  ёлки ангела.

(262) белла-Дон

(259) :))...ники надо осторожнее выбирать

(265) прикольный такой ник, мало ли - вдруг правда ))

(266) ценник сразу собрался пробить ?

(265)мысли у вас пошлые.. =/ хотя кто на что учился

(267) и кто тут отписывался, что он не пошляк? уже не povar ли? )

(268) где этому учат?

(270)дык меня такому не учили, я ничего не знаю. вон, у  andrewalexk спроси, он в курсе

Что то не Пятнично...

народ требует сисек. сиськи в студию

(268) :) +1
где на ЭТО учат?

(271) молода еще, найчишься ;))

(271) :)) "это было не трудно - это по любви"?!

(276) я вычислил тебя вот он главный тролль. Мумий Тролль :)

ой да ну вас нафик)) пойду дальше обработку мучать)) (хотя настроение вы мне подняли)))))

(277) :) я мирный тролль...тролль мумий

кто нить выгружает накладные под прогу Мед-Заказ?

(280) :) эээ..а в чем юмор?

(281) это офф, сорри )))

(281) Прога, наверное, смешная.

клиенты зато юмористы - мы работаем с этой прогой, выгружайте нам накладные... а как выгружать, ни описаний, ни хрена )))

ура

(284) выгружай в Excel, бухи любят Excel.. пусть ручками из него и вводят :)

а (187) жуткое старье :))

http://s45.radikal.ru/i110/1106/ed/e687871c28bb.gif

(288) какие у неё бицепсы!! :)

(34) +1
Vera: гугл - это фактически член нашей семьи

Vera: смотри, раньше все за советом шли к старшему в семье, а теперь - к гуглу
гугл - самый мудрый
и это прекрасно, потому что гугл не будет тебя спрашивать, а зачем тебе в 9 вечера рецепт творожной запеканки, у тебя что, до сих пор ужин ребенку не готов?

Lyuda: а еще он не будет спрашивать, зачем смотреть дорогую тачку, у тебя ж все равно денег нет

Vera: точно!

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот м*дила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)

http://shot.photo.qip.ru/3047eMq.jpg

(292) у тебя на работе?

несчастный радикалру.. сервер калится докрасна :)

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

http://s013.radikal.ru/i322/1106/2a/cf72a991174f.gif

http://upwap.ru/1674670  (в принципе логично выложить подобное)

http://www.creomania.com/forum/uploads/2010_08/post-19-1281213541.jpg

(297) )))

300

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл**ь )

надоела одна и та же обработка =/

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-08/Down-House.ru_1282927921_41.gif

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-08/Down-House.ru_1282927901_42.gif

(302) :) соответствуй нику!

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-08/Down-House.ru_1282928015_44.gif

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12829162181213.gif
(305)
:)

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-08/Down-House.ru_1282927990_43.gif

В 1975 году начались продажи IBM 5100 Portable Computer. Среди своих крупногабаритных собратьев и предшественников шестидесятых-семидесятых годов он выгодно выделялся ценой (от 11000 долларов за 16 КБ ОЗУ и до 20000 — за 64 КБ), миниатюрностью и весом — около 25 кг

http://down-house.ru/uploads/posts/2010-12/Down-House.ru_1291562601_01.gif

http://i3.imageban.ru/out/2011/03/25/5e3598290f83ce9e15536326cc7f4c72.gif

http://i3.imageban.ru/out/2011/03/25/9fd44d83cafbbace024bfb13e8c198d1.gif

http://leprastuff.ru/data/img/20110325/78e51f265a81e7bcf2aa40332a0b4880.gif

http://i3.imageban.ru/out/2011/03/25/eb5cc0164d8616d592652525eb220acb.gif

http://i3.imageban.ru/out/2011/03/25/d9d651b19dc6dbfb823da1a10cfd11ca.gif

(306) спаситель пятницы

(315) :) вот эта лучшая уже который год...

(316) Это точно. Ашдр, зажигай.

(305)не хочу

(315) это тебя торкает...

(319) :) тебя заставили выбрать такой ник?!
звери...

(319) это пока не хочешь, а когда захочешь?

http://www.finmarket.ru/z/nws/hotnews.asp?id=2339103

@Госкорпорация "Роснано" разработала новый планшетник для школьников не на кремниевой, а на пластиковой основе, заявил Анатолий Чубайс.@

о как 0_о

(321) дашо ты прицепился к нику? он означает совсем не то, что ты думаешь

(322) я не хочу соответствовать нику в том контексте, в котором его воспринимает andrewalexk

(324) а ты проясни народ, чтоб не мучали.

(323) >>Он добавил, что стартовая цена изделия - 12 тыс. руб.

Акуеть!

http://91.121.132.199/gifs/109.gif

(326)а народ поверит?

http://91.121.132.199/gifs/4398.gif

(325) :) а что я...я в буквальном смысле ...."администратор любви"

(331) ващет, хозяйка

http://videobeta.net/gifs/1529.gif

(331)хреновый у тебя переводчик

http://videobeta.net/gifs/22568.gif

(332)с твоей стороны тоже будут приколы?

(332) :) " Перевод: hostess. [существительное] хозяйка ; хозяйка гостиницы; дежурная по этажу; распорядительница ; старшая официантка; бортпроводница ; стюардесса"
зы
я в смысле распорядительница...

(334) :) ах так
лови тогда такой вариант
"hostess  ['h?ust?s]

хозяйка (дома)
хозяйка гостиницы, пансионата, хозяйка увеселительного заведения
женщина, развлекающая посетителей в ночных барах, платная партнерша в танцах"

hostess [ ] 1. 1) хозяйка "Come and look at the conservatory", smiled his hostess. — "Пойдемте посмотрим на оранжерею", - с улыбкой сказала ему хозяйка. 2) хозяйка гостиницы, пансионата и т. п.; хозяйка увеселительного заведения dance-hall hostess — хозяйка дансинга nightclub hostess — хозяйка ночного клуба 3) женщина, развлекающая посетителей в ночных барах и т. п., платная партнерша в танцах ( в дансингах, барах ); проститутка 4) а) бортпроводница, стюардесса; официантка ( в ресторане, в вагон-ресторане ) б) дежурная по этажу ( в гостинице ) 2. быть хозяйкой, выступать в роли хозяйки

(336) ну, если ты просишь, то обязательно :)

(336) За что мужа выгнала?

(340)не прошу. опасаюсь

(341)не фиг было сидеть на моей шее и шататься по бабам

http://youtu.be/ZmLvaUDYydQ

опять пиво пить зовут -_-

(339) :) пошляк....хотя хостесс оф лав все же не так цинично звучит чем твой вариант № 3.3-

(344) Мужики? Теперь ясно почему муж ушел :)

Посоветуйте как выгнать девушку? Готовит, убирает, передраться не к чему, говорю не люблю начинается истерика.

(346)он не уходил) хотел остаться, а когда уже выгнала вернуться) но я его послала к чертям)

(347) отдай ей одежду и паспорт, сними наручники

(348) И пошла пить пиво?

(347) :) не смешно

(347) а выгонять зачем?

и между прочим я девушка верная, парню или мужу никогда не изменяла

(353):) не понял..мужу с парнем или парню с мужем?

http://trinixy.ru/pics4/20110819/girls_03.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110819/girls_12.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110819/girls_17.jpg

и с другими не гуляла. а сейчас я свободна, поэтому имею право отдохнуть после работы

(352) другую хочу заселить

(356) А когда женились, он не был такой сволочью?

(354) ни парню (когда он у меня был) ни мужу.

(353) измена с одинесником - не считается!

(358)не гулял по бабам до тех пор пока я не забеременила

(359) ну тебе всего 23.. а уже и развелась, да и сколько вы в браке состояли?

(361) как ты быстро человека испортила

(360)я с одинесниками не встречаюсь)

(364) :) а что ты тут делаешь?!

(364) брезгуешь? :)

(362)до момента когда я его выгнала или до момента развода?

(360) Типа стандартная процедура в нашем сообществе? Опять кто что то внедрил))))

(357) так и заселите.
Эта тогда сама уйдет.

(365)я в том смысле, что не строю с ними отношения ближе чем дружеские)

(353) не вас ли я искал последние 42 года?

http://www.kongregate.com/games/dampgnat/wonderputt
необычный гольфик)

(367) до того как выгнала

(371) стесняюсь спросить. с какого возраста ищете?

(373)3 месяца. гулять он начал где-то за полгода до этого

(371)мб да, а мб нет

(374) и все же спросили :)

Как тока окуклился, так и начал искать, что не понятного ;-)

(376) Чот рано вы бухать начали даже для Новочеркасска ;-)

(375) лол, т.е. до свадьбы ты уже знала о хождениях налево и все равно вышла?

(376) не совсем лаконично
но правильно

(379)мы еще не пьем) я выйду из дома только в десять вечера))

(380)нет, не знала. иначе бы выгнала еще раньше

(383) любовь слепа? :)

(378)хорошо, что не сказали отодинэсился

(393) а завтра могло быть все иначе (с)

(383) так а сколько прожили вместе?

:) слепая хозяйка любви....

в (386) (393) => (383)

(388) прочла "спелая" )))

:) ну или спелая...
зы
"а девочка созрела..."

(251) харош))))

(384)возможно. хотя я всегда вижу только хорошее в людях. даже когда говорят о недостатках
(387)9 месяцев

Быстро у вас там в Новочеркасске

Был я там, вообще не люблю я РОстовскую область, как то там не по себе

(372) Зачёт

(393) о_О и ребенок есть?

пыталась сбежать от родителей. а оказалось от он от своих таким образом сбегал =/

Опять же, там леший, маня бродит

(397) :) ну что за стереотипы...а вот у слонов 22 ....месяца

(397)собственно он и был причиной того что мы раньше не расстались и нашего брака

(400) вообще-то, где-то было сказано, что он загулял, когда она забеременела... а ты уж подумал... ))

БАН ЗА (400) не по правилам!

Да и вообще сегодня же пятница, а вы тут сопли развели

(404) кто сопливит? мы радуемся жизни)))

(405) особенно я))))))))

(406) а я так вашпе... 2 минуты осталось, и я свободна!))

http://videobeta.net/gifs/109.gif

(407)+100500

http://videobeta.net/gifs/5055.gif

http://videobeta.net/gifs/76.gif

а мне еще час( зато у меня рабочий день в 9 начинается, а у вас в 8))))

(383) Молодая, да глупая ;) 95% мужчин регулярно ходят на сторону, рассматривая в таких случаях секс как потребность, и не больше. И если будешь так придирчиво копаться в мужчинах, то оооочень рискуешь остаться одна до преклонных лет.

(408)(410)(411) снова сиськи?

http://videobeta.net/gifs/659.gif

(412) неа, у мну в 9 начало)))

http://videobeta.net/gifs/72.gif

(414) lf

Если?

(418) да кому они нужны, вообще, в конце-то рабочего дня? :)

(416) без перерыва?

Любжа, а ты так можешь?

(420) да, ладно, не надо:
http://i060.radikal.ru/0906/67/bee93658624f.gif

(421) почему же без? с! я голодная не могу работать, да чо там работать - адекватно себя вести!)

Что за оффтоп в сисячной... то есть пятничной ветке?

(422) на диване, в кресле, за столом.... ))

(420) +100500, пора переходить от картинок к настоящим!

(424) эт получается семичасовой рабочий день?оО

перерыв то не в счет

Ну сокращенный в пятницу- обычное явление

(428) не, просто сокращенный день)

аа, точно

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

забыла об этой фишке

(433) )))))

ой, ну хватит уже б@янить =/

(426)оО
удачно спросил))
А где у тебя было самое необычное и экзотическое?

(437) я о принятии пищи, а ты о чем? :)

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Когда уже наконец-то этот день закончится.....

(440) уже. разве не видно? :)

Зато сегодня вечером: "Каждую пятницу я в г@вно, каждую пятницу я в г@вно...." :)

остались только б@янисты

#441 ищу часы, которые наиболее спешат, на тел. аж на 2 мин спешат, значит уйду на 2 мин раньше ))))

"но каждый понедельник я огурцом"

(442)а кто и чаще чем только по выходным

кто = кто-то

*а я жду своего извозчика... а он до 6((( вот думаю, пешком или дождаться...

не ну в пятницу это святое :)

(448) пешком) я вчера под дождем пешком шла) норм)

- як вам мій домашній сир? - смакота, шкода мурчик здох...

Если НЕ ВПятницуВГ@вно Тогда
 Предупреждение("Неделя прошла зря");
КонецЕсли;

святое, не спорю. даже родители мои непротив того, что пятница эт святое и их доча придет домой только в субботу утром :))

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))

Хорошо вам женщинам, захотел поесть - сварил.

Верняк )

(454) в конце слегка рифма подкачала....

(455) а мужикам ваще: захотел - поел!

зато нам хорошо: захотел - трахнул :)

(438)как эротично.. А как ты любишь принимать пищу? В какой позе?..

нам тоже хорошо, захотела - соблазнила :) (зависит от щедрот Господа Бога)

Я вот целый день организму кофе скармливаю, вроде норм, только опять сложно будет покласть себя спать )))))

(461) хехе :-)

(444) На компьютере время в перед перевести не предлагать?

(464) НА терминальном сервере ;-)

(458) мужчинам больше подходит:

Захотел попить - открыл. :)

(462)вот кстати да, надо кофе выпить) а то я встала в половине четвертого утра и уже пару раз чуть не уснула(

(450) не, жарко.... я без кондера не могу)))
(462) а чай не лезет?

Если переведу часы, тогда будет чувство вины на душе )))

(468) В чае больше кофеина чем в кофе, можно и забалдеть ;-)

(469) Честный прог )))

(470) чо-т ни разу не кайфонула от чая... )

(467) Так ты жаворонок?

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!

Письмо: Сынок высылаем тебе 20$ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется не с двумя ноликами а с одним.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...


Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

ну фсе! ушел! хочу свалить отсюда побыстрее! ))

(473)нет. просто сына в садик оформляю, очередь в поликлинике занимала =/

Палево!

(477) к (475)

(478) не, я часто к себе в мужском роде обращаюсь))

(476) Вот же ... Женское дело дома сидеть дитя ростить , а не на мисте хренью страдать!

+ некоторые привыкли уже)

(480)женское дело работу работать, раз мужик обеспечивать не хочет

(481)так мы практически земляки)

(483) тока заметила? ;)

(483)вы там кучкуетесь? )

(484)ну я чуть раньше смотрела и заметила только Геленджик)

(483) Создавайте Женсовет )))

(485)возможно 8)

(483) Почему не землячки?

у меня инет даже стал сопротивляться моему пребыванию здесь... так я, пожалуй, начну собираться...

(487)какой Женсовет?оО я туда явно не войду)) замашки мужские)))

Далековато будет!(490)

Девчонки сделайте GIFки!!!

(491) Счастливо!

+много не пей!!

+ будут обижать не обижайся!!

(493) ну... всего лишь 450 км - это если от гелена. а так совсем рядом)

(491)удачи)

К кому можно в отпуск приехать? :)

500

(495) вашпе не пью... даже пиво(((
(499) в гелен не надо! противный город, мне не нравится

(499)
что за страх у тебя на фотке? ))

(500)не успела(

(499)хоть бы пол сменил..

(499) Ко мне одну выгонишь вторую поможешь заселить!

К Вам в Крым )))))))

(501) Как? Даже пиво не пьешь? Неужели к чему то готовитесь? ;)

(501) да пофиг на город, главное - море и телки!
или.. море телок.. или на этом мысль останавливается :))

(501)
хм, это подозрительно как-то... ))

(308) как она разрезает майку можно смотреть бесконечно

(510)
фига ты очнулась)))

(510)ты с утра все смотришь?)

#511 Я тоже пол часа назад там же очнулся )

(507) оч любила пиво, но к сожалению, после аппендэктомии  и пиво не хочу...

(508) и море тут - лужа...

(510)
фу, сиськи отстой (

(514)
какие слова страшные...

(515)черное море - лужа?? фига вы там зажрались..

(518) неее! не море, а геленджикская бухта. ощущение, что на озеро выехал...

вот Ростовское море или Азовское эт лужа :))

20 мин до отпуска!!! ура пятнице!!!!

(517) кароче, я грешу на анастезию. она мне вкусы испортила

(519)да ладно. Был там, нормалек все. Бухта большая, полукругом, места полно

Есть люди, которые в жизни моря в глаза не видели, а вы так...

(520)
вот-вот. Хотя ни там, ни там не был %/))))

Не, в Геленджике море нормальное. Тихое и неглубокое. С детьми ехать как раз. А вот тем, кто любит покачаться на волнах там по-моему делать нечего.

(524) фигассе! и такие еще есть?!

(519) пришли мне воды морской в банке 3литровой. по почте..

В Архипо-Осиповке мне помнится понравилось...

(527)моя мама например.

внесу свой вклад в пятницу

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

(528) хм... тебе как, поближе у берега собрать? )))
(529) там по-моему открытое

(529)в Анапе лучше всего.. там есть уединенные пляжи..

(527)
не выпендривайся ;)

(531) ))) это я так каталась на таблетке... первую минуты визжала от восторга, вторую - материлась, чтоб он остановил катер, а на 3-ей - замолчала... сил больше не было держаться...

(532)да. с мусором, окурками, шелухой..детской мочой.. хочу вспомнить вкус лета, понимашь..

(515) 2210м = лужа? Нужно тыщ 6-8?

(534) ну... учитывая, как доступна щас турция, думала такихз уже нет в природе.... ))

(532) Море-то? Открытое. И очень здорово, когда слегка штормит.

(537) что ты там считаешь? :)

(538)
Ну, на этом форуме, думаю, да.
А так - есть.

(539) я люблю открытое... чтобы волны били, звук ласкал ухо... ммм)

(528) В той банке вместе с "морем" г@вно плескаться будет. Геленджикская бухта - самое грязное место на побережье ЧМ

ну вот... и идти никуда пешком уже не надо...

(511) (512) ну я работала, теперь  смотрю

(545)и чего? Девушкам нравится смотреть на сиськи??

(533) Не знаю как в Анапе, а вот в Крыму есть не сильно уединенные пляжи, но достаточно нудистские, чтобы было можно отдохнуть от толпы :)

(543) Самое грязное - Туапсе

(542) Как же я с тобой согласен.

(546) Ну, девушки тоже разные бывают.

(547) ну вот будешь ты ходить один по нудисткому пляжу:) и какой в этом смысл?)

(546)
видать, некоторым нравится )

(548)Туапсе - порт. Геленджик - курорт

(553) кстати, в гелене тоже порт есть

(551) Если один на пляже, то тут как хочешь так его и называй, хоть своим собственным. А пока я с друзьями катался по нудистским пляжам, там почему-то постоянно кто-то был.

что-то все стихло...

Женщина! Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты...

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного… одного миллиарда долларов

кто-то домой ушел, а кто-то дальше работает

Первое свидание. Он:

- Какой я у нее?

Она:

- Какой он у него?

(557)
ага, хрен им )) Миллиард еще тут подавай))))
(558) и не говори

Мужики, если идёте в Интернет по-маленькому, не забывайте поднимать крышку ноутбука! :)

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?

чорд... видео на телефоне есть кайфовое, а кабеля с собой нету((

Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому собирается и приговаривает:

– “Дедушка Мороз, хочу чтобы мужики все сдохли”.

Тут внезапно добавляет: – “.. и платьишко”

(563) перескажи и зарисуй :)))

(565)ща попробую с телефона скинуть

Надпись на ценнике: "Яйца дедушкины.36 руб./дес."

(563)
хоум? Скинь по вай-фаю!))

(566) а мне без разницы. У мя админы все видео режут. Я даже в радикал не могу попасть :(

если потянет 15 метров :))

(568)я таким не увлекаюсь))

я прошу руки вашей дочери. а то своя устала уже

(571) зря! очень весело потом всей компанией смотреть :))

(571)
и зря! Будет потом что в старости вспомнить! )))

(569)а скачать и потом где нибудь просмотреть типа не сможешь? ссылка не прямая, а на страницу где можно скачать))

(573)(574) :D не.. нафиг.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония