предлагю Пятницу начать с этого
cisco air-cap3502I

По айтишному с баша
Цитата 1
xxx: На моей работе самая страшная фраза это: "ребята, за какую дату у нас есть бэкап базы данных?"

Цитата 2
xxx: что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет
xxx: такое ощущение, что я хрен

да ну... не прохлопал, со всеми бывает, особенно если админы - идиоты :)

Не зачёт, нет голосовалки

надо с сисек, айтихепенса..

пива еще там

(3) А сам чо спишь?

http://joyreactor.ru/pics/post/пятница-гифки-35610.gif

(6) даю дорогу молодым

Ну шо, хотите сисег?!?!!

http://s39.radikal.ru/i084/1108/7f/fccb424df220.gif

голосовалку давай

:)) неееееееееееееет..опять

http://hohota.net/uploads/posts/2010-07/1279210904_0028.jpg

http://s46.radikal.ru/i114/1108/0a/4bfc5f74ff6a.gif

http://s003.radikal.ru/i204/1108/aa/8ba804c6242c.gif

http://s41.radikal.ru/i091/1108/e9/3763e8f8d8dd.gif

http://s002.radikal.ru/i200/1108/46/5176f2ed3564.gif

http://s002.radikal.ru/i197/1108/d7/f0a65c8c4d7e.gif

Прогноз погоды
http://s005.radikal.ru/i210/1108/34/8205e382d41f.gif

Лучшее GIFка недели
http://s53.radikal.ru/i139/1108/2c/617cf57ae6a7.gif

в списке банов на мисте причина бана: оскорбление эцилопа

http://s55.radikal.ru/i150/1108/9e/0b37519f8925.gif

http://s40.radikal.ru/i089/1108/43/5c4684ab082e.gif

http://fishki.net/comment.php?id=93653

http://s48.radikal.ru/i120/1108/09/5f7fa543ad08.gif

И вообще топикстартеру не зачёт, даже не в ту секцию тему запихнул

http://i047.radikal.ru/1108/a4/5f2b3a34210b.gif

(26) это тебе незачет...

http://gyazo.com/3aa0104005bda30ffd958abf808bbb12.png

(28) помедленней, помедленней, господа.

http://s005.radikal.ru/i212/1108/f9/eef30830a912.gif

+29 не торопитесь))))

http://s44.radikal.ru/i106/1108/23/c60304307a90.gif

http://i055.radikal.ru/1108/34/ef94d8434178.gif

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

http://s53.radikal.ru/i141/1108/d7/e17e103d78ef.gif

http://i.postnext.com/img_set16/232eedddd_001.jpg

Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:

- Бл@! Холодное!

http://www.inpic.ru/pic/8142-41f63f11.jpg

Кто такие программисты?!
Узнаёте себя?

http://www.youtube.com/watch?v=ZUiPV9b60kk

http://www.youtube.com/watch?v=f3PzossjGUw

Программисты тоже любят девушек

Подборка мини от вэбпарка порадовала)))

http://www.webpark.ru/comment/79073

Два электромонтера лезут на вышку высотой 510 метров. Очковато так....

http://www.youtube.com/watch?v=K9TVxKN-mwA

Посмотрел, они вообще безбашенные

у МЕНЯ ОТ юТУБА БОЯЗНЬ ВЫСОТЫ НАЧАЛАСЬ

интересно, они обратно на парашюте или своим ходом?...

- Я играю, на гармошке, у прохожих на виду
- Гена, это баян

Россиянам следует перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса личного потребления, который необходимо хранить в рублях. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявил бизнесмен и политик Михаил Прохоров, отвечая на вопрос, в какой валюте выгоднее всего хранить сбережения.
http://lenta.ru/news/2011/08/11/save/

И этот человек учит нас, сколько часов в неделю работать :)

(46) Ага, и еще хочет в зону Евро вступить

Во время футбольного матча жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

какой дальтоник прикручивал голосувалку? 4 - ближе к оранжевому (тыквенный по версии яндекса).

Красные сиськи
Вспоминаю, умираю
Красные сиськи
Я только о них мечтаю
Красные сиськи
Самые прекрасные
Красные сиськи
Красные сиськи
Красные сиськи
Красные сиськи

(0) Автор, красные - это пролетарские чтоли?

(51)фиолетовые - намятые, синие - аватарские, зеленые - лягушачьи,  а желтые - гепатиные.

*гепатитные

(0) Можно только посочувствовать тому, кто не видел живых сисек телесного цвета...

Най'Тири няшка!

(0)ТС, где пункт "Другие сиски"? И почему про пиво никто не вспоминает?

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13095101542851.jpg

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Я патриот!

а вот цитата из описания супер-антивируса VBA-32: Процессы сканирования и лечения производятся независимо от операционной системы, установленной на компьютере.

(52) Зеленые - крокодиловые, а желтые - 1Сницы

(61) а если 1Сница - крокодил?

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...

Заявление
http://apikabu.ru/img_n/2011-08_3/e208a3.jpg

Китайское дурашлепство. Список самый сексуальных женщин перед казнью. О_0
http://svpressa.ru/society/photo/46639/1#f

(41) киздец..

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.

Уничтожение ноутбука
http://www.youtube.com/watch?v=h576lB_UYyg

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
- Давайте.- У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия – БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 – 150 000, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!

Как заработать денег?

Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.

Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Срочно! Горящие туры! В Лондон! Бесплатный шоппинг! Остались еще магазины!

- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- Мммм… А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку…
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе «Алексеич Мyд@к».

Плей-лист дочки (8,5 лет) в "моём мире":
http://s008.radikal.ru/i305/1108/4b/1ef256d42ac6.jpg

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья — это когда находишь.


Женщина которая считает свои деньги – одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги – замужняя
Женщина которая не считает свои деньги – удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги – любовница
Женщина которая считает чужие деньги – бухгалтер.

(75) фотошоп

(77)моя дочка фотошоп?

(78) а... ну если твоя, то песни действительно детские :)

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит, подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов, ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана
брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался, несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал легкий куш...
...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...
Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов, что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного Банка...

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!

Скоро а Алматы придет выступлениями Пол Маккартни.  Алматинцы недоумевают. Почему пол Маккартни, почему не целиком?

(81) классный анекдот:)

железные сиськи
http://s015.radikal.ru/i333/1108/20/43dea9af1c20.jpg

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

(55) :) +1
зы
с 1 сентя смотрите ее вживую..во всех кинотеатрах

(85)зачёт)))

с трупиком....

http://plast.me/manuals/42-urok-lepki-lepim-siski.html

С форума:
xxx: Это еще что... Я как то прочитал, что по настоящему качественное звучание возможно только если ток в сети идет от гидроэлектростанции, поскольку "всем известно, что гидроэлектростанция вырабатывает гораздо более аудиофильскую энергию, чем тепловые или атомные".

yyy: Ага! Гидроэлектростанции дают более природный, естественный звук, тепловые электростанции более теплый звук, солнечные батареи более яркое звучание, ветряки более легкое и воздушное, а атомные электростанции добавляют более современные электронные эффекты.

http://bash.org.ru/quote/412725

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию отупления.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

Как заработать много денег?
Садитесь за стол,смотрите чтобы никого не было поблизости, кладете на стол миллион долларов.
Задача: наслаждаться обладанием миллионом долларов
Смысл упражнения. И задницу поднимать не надо, и вид хорош )))

Печень с тревогой ожидала предстояшей пятницы.
Почки тоже волновались,что придется много работать.
Глотка разминалась.
Нос чесался.
Желудок готовился.
Зад-ца переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться.
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами

Позитивный человек — это тот, кого послали на)(уй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками

http://cmexota.ru/uploads/2009/04/21/black_humour26.jpg

(95) желтые мозги

Как заработать геморрой?
Садитесь на стул, начинайте кодить в 1С.
Задача: продержаться как можно дольше.
Мораль упражнения: даже отстатыщ не спасает от геморроя

Очень разные сиски и киски :)
http://www.funlogvideo.info/bez-rubriki/ochen-raznye-siski-i-kiski.html

Как запостить баян в пятничную ветку?
Садитесь на стул, найдите анекдот про Сузуки.
Задача: уйти в бан.
Мораль упражнения: бан спасает пятничную от баянов

100

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

(99) зима без соплей - что свадьба без невесты © ДЛШ
пятница без баянов - что свадьба без невесты!

навеяно сузукой
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
- А в каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального
вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет членам комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

"Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"!

- Может прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... жеппой чувствовала, когда смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, я уже тогда знала...

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, мля, монашку задавил!

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Палиндромы

Кабан упал и лапу набок.
Лена набила рожу мужу, муж орал и банан ел.
Лезу на санузел.
Лёша на полке клопа нашёл.
Нажал кабан на баклажан.
Я рахит — и лоб болит и харя!
Лазер Боре хер обрезал
Он — дебил, и жили бедно.

англ
Race fast, safe car
Dogma: I am God
God saw I was dog

(41) Это капец, я думал когда долезли до красной трубы это всё, дальше любой нормальный человек не полезет.

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же

Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

У любви свои законы, но чаще всего там беспредел

В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых

Новая фраза операторов сотовой связи: "Вызываемый абонент еще не придумал отмазку..."

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с
гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот
вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну
а чего нам? Денег же C тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще
профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! C внушал Президент. C
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не
могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка
просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое

http://de.trinixy.ru/pics4/20110811/podborka_77.jpg

жесть в англии съемка с камеры наружного наблюдения
http://www.youtube.com/v/0cbVW_QS2eE
слабонервным не смотреть

(111)блин я ждал мясо кровь негров с дубинами....
а вон оно как оказывается погромы то какие. Сми все раздули.

Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и piдop-то неважный!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали них%я".

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...

С женского форума:
Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.


- Этот aнтивирус мне нaпоминaет Стaлинa
- Почему? Устрaивaет репрессии?
- Дa, действует по принципу: «Нет фaйлa – нет проблемы! »

http://demotivators.ru/posters/348262/bezopasnost.htm

-Ненавижу "Войну и мир" Толстого!
-Читал?
- Нет, ксерил.

Юзер:
вчера немного база подвисала
Прог:
значит была большая отгрузка
Прог:
а большая отгрузка это большие деньги
а это к зарплате
а это хорошо
вывод - подвисает база к к хорошему

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

подошёл к начальнику по поводу отпуска с надеждой на сентябрь, а тот меня с 15 августа отправил)))))))
не пойму в чём подвох)))

http://www.youtube.com/watch?feature= player_embedded&v=551r-fGJCW8#at=35

(116) )))+1

Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы.
Жена:-???
Муж:
-Яйца были!

(122) по идеи он должен был купить 11 палок колбасы ))

(123) Почему?

Программист, ложась спать - около себя ставит 2 стакана. Один с водой - если пить захочется, а другой пустой-если пить не захочется.

(123) почему?

(123) почемУ?

(124)(126)(127) первую он покупает в любом случае, она вне IF

Русский и украинец нашли клад.
Русский предлагает разделить его по братски,
а украинец говорит: - Нет, давай лучше поровну.

(128) она же не сказала купи ЕЩЕ десяток

(124)
(126)
(127)
КупитьПалкуКолбасы();
Если будут_яйца = Истина тогда
купить_десято();
КонецЕсли

(128) Точно же!!!)))))

(124) (126) (127) двоечники

(128) (131) слово "Колбаса", тоже до IF, а "яйца" внутри

(133) Неааа, просто я  - не программист))

(130) богатый и могучий русский язык

(134) яйца только в условии

(134) Яйца это всего лишь условие.

(125) затертый баян

КоличестовоКолбасы = 1;
Если ЕстьЯйца() Тогда
   КоличестовоКолбасы = 10;

Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в связи с плохим самочувствием.

(134) вот так правильно

Перем Колбаса;
...
КупитьОдну(Колбаса);
Если Будут_Яйца = Истина тогда
   КупитьДесять(Колбаса);
КонецЕсли;

(137,138) тогда он мог бы купить например несколько автомобилей ВАЗ 2110, т.к. про колбасу во втором предложении ни слова

Смешная программулька: БАНК.
Скачайте, улыбнитесь :)

(140) Надо было ему ТЗ у жены уточнить.

(124)
КупитьКолбасы = 1;
Если ЕстьЯйца() Тогда
 КупитьКолбасы = 10;
КонецЕсли;

СделатьПокупку(Справочники.Товары.НайтиПоНаименованию("колбаса"), КупитьКолбасы);

итого 10...

(140) КупиКолбасы(); //колбаса=1
Если БудутЯйца() Тогда КупитьДесяток(); //колбаса=колбаса+10

Sort85

Ой как страшно-то! На 510 метров высоты забрались. Жутковато!

Про колбасу и яйца - любая пьянка программистов заканчивается поиском свободного компа и написание какой-то программы :))))))))))

блин, вы что все, не понимаете, что колбасу можно дважды покупать???

Перем КупитьЧтото;
...
КупитьЧтото = Колбаса;
Купить(КупитьЧтото);
Если Будут_Яйца тогда
  Для й=1 по 10 Цикл
    Купить(КупитьЧтото); //переменная все еще равна Колбаса!
  КонецЦикла;
КонецЕсли;

нужна отдельная ветка с голосовалкой ;)

(152) не меньше!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

(152) Зачетная пятница! :)))))))))))

(151)

Купить(Колбаса);
Если Будут_Яйца тогда
   Купить(Десяток);  
КонецЕсли;

(154) История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А Вы меня чем?"

Пошел программист за покупками

(146) В 7-ке работать не будет, так как НайтиПоНаименованию вернет 1, а не ссылку

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... "

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

(159) ага. А Если ЕстьЯйца() Тогда - заработает на ура...

(122)Программист то не мужик оказывается

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

(104) круто)))

...согласно Плутарху, первым сцену рыбалки у Белой Скалы отрепетировал римский император Марк Антоний – чтобы не краснеть перед Клеопатрой, он велел рыбакам под водой насаживать добычу на крючок. Окончилось все конфузом: Клеопатра была далеко не дура. Разрекламировав способности Марка Антония, она велела своему человеку насадить на крючок вяленую рыбу. Которую Марк Антоний и поймал при большом скоплении зрителей...

http://www.utro.ru/peredovica/

Мы стали жить лучше, – сказало правительство, – Мы за вас рады, – подумал народ

(137) Купи десяток - это означает купить несколько банкнот/монет по десять рублей. Колбаса-то уже куплена.

(161) Записала)))

http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html

==================================
Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous.  Access denied.
===================================

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору:
- Что делать то?
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то?!
Тот:
- Да я думал вы - такси, езжайте на хрен отсюда...

http://voffka.com/archives/kolobok.jpg

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин надел акваланг, нырнул на дно Таманского залива и нашел там две амфоры.
Владимир Владимирович™ вытащил амфоры на берег и показал их ученым и журналистам.
- Шестой век, - со знанием дела сказал один из ученых.
Журналисты понимающе улыбнулись.
Владимир Владимирович™ сделал неуловимое движение рукой и сотрудники Федеральной службы охраны немедленно убрали ученых и журналистов.
Владимир Владимирович™ сделал второе неуловимое движение рукой и сотрудники Федеральной службы охраны исчезли.
Владимир Владимирович™ оглянулся и внимательно осмотрел амфоры. Одна из них была разбита, но другая - цела. Ее горлышко было наглухо замазано зеленым смолистым веществом, на котором было выдавлено нечто, отдаленно напоминавшее печать.
Владимир Владимирович™ быстро перекрестился, вытащил из кармана перочинный ножик и, дрожа от волнения, соскреб печать с горлышка сосуда.
В то же мгновение всё вокруг заполнилось едким черным дымом и что-то вроде бесшумного взрыва большой силы подбросило Владимира Владимировича™ к небу, а потом опустило на землю.
Пока Владимир Владимирович™ пытался разобраться в том, что произошло, дым понемножку рассеялся, и Владимир Владимирович™ вдруг обнаружил, что радом с ним находится еще одно живое существо. Это был тощий и смуглый старик с бородой по пояс, в роскошной чалме, тонком белом шерстяном кафтане, обильно расшитом золотом и серебром, белоснежных шелковых шароварах и нежно-розовых сафьяновых туфлях с высоко загнутыми носками.
Владимир Владимирович™ затаил дыхание.
- Апчхи! — оглушительно чихнул неизвестный старик и пал ниц. — Приветствую тебя, о прекрасный и мудрый правитель!
- Получилось…, - выдохнул Владимир Владимирович™, с восторгом глядя на спину согбенного старика, - Вот теперь получилось!..
Владимир Владимирович™ поднял глаза к небу.
Дым почти рассеялся и прямо в глаза Владимиру Владимировичу™ заглянуло любопытное солнце.
Увиденное солнцу понравилось.

http://www.forumlocal.ru/user/upload/file419445.jpg

(177) прямо как хороший тост :))

1C-ник - звучит гордо!
Моется он каждый день,
Он не ходит с грязной мордой,
Ж%пу брить ему не лень

Эталон арийской рассы,
Пахнет словно мандарин,
Он несет здоровье в массы,
Презирает никотин

Он красив, умен, опрятен,
Нет отбоя от девчат,
Ласков, нежен и приятен,
22 в штанах торчат

Музыкант и кинокритик,
Автослесарь и юрист,
И психолог и политик -
Он во всем специалист

Все работает как надо
Сальдо сходится всегда
Остатыщ гребет оклада
Плюс фрилансит иногда

Вот такой вот, мля, кудесник,
Идеальный 1С-ник

http://www.youtube.com/watch?v=f3PzossjGUw&NR=1

(166) Полагаю, что юмор заключен во фразе: "римский император Марк Антоний"

(166) Эм... А можно поинтересоваться, как рыбаки под водой сидели? Акваланг несколько позже придумали.

http://www.youtube.com/watch?v=KIJCUdS7feI&feature=related

В южном Лос–Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино–американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос–Анжелес на встречу с начальником местной пожарно–спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?

Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе…"

(185) Какая оригинальная шутка... :)

(183) через трубочку дышали

(41) Треш, отчаянные люди

>>Японские ученые недавно выяснили ужасную вещь — половые члены японских мужчин укоротились за последние тридцать лет на три сантиметра. Стали выяснять, в чем дело. "Оказалось, всему виной — бисфенол А, — рассказал на форуме Шамиль Галимов. — Этим ядовитым веществом мужчину отравляют еще с пеленок — оно содержится в детских пластиковых бутылочках, игрушках, детском консервированном пюре".
http://www.kommersant.ru/doc/1659327

(189) Шамиль Галимов и не такое может выдать

(186) :)..это не шутка

Я не знаю что курил автор:
http://www.yapfiles.ru/show/280384/5c7535efb66ba9cced959c697f80095f.flv.html

(176) http://spacehelp.ru/ru/node/1749

Двое встречаются:
- Мне вчерась парень сервак сломал
- Он, наверное, хакер
- Нет, просто муд_ак.

Поднимаем настроение!
http://video.mynet.com/ozer_1151/Kate-Upton-In-Slow-Motion/1275907/

А.цкий позитив!
http://demotivation.com.ua/

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры.
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.
Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд.
Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите! », после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.
Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются.

подемотивируем
http://demotivation.com.ua/demotivator/3483-Spelii_mamoi_klynus_samyi_luchei_na_rynke.html
http://demotivation.com.ua/demotivator/3475-Tormozi_tormozi_suka.html
http://demotivation.com.ua/demotivator/3476-Rezident_kgb_obamanov_zadanie_defolt.html

двезззззззззти

У власти как и у герба две головы.
http://photo.qip.ru/users/777astra/115928523/144442899/

(103) недавно в сети натолкнулся на изобретение инженера по фамилии Сузуки, оно довольно ражачное было. Хотел еще запомнить, чтобы в пятницу выложить. А теперь вспомнить не могу...

(201) facepalm

http://demotivation.com.ua/demotivator/2096-Svadba_kotoruyu_jdut_s_neterpeniem.html
http://demotivation.com.ua/demotivator/3270-U_vas_vsyo_horosho_togda_my_taki_idyom_k_vam.html

(0)Голосовалка воще ниочем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Лондоне за участие в погромах арестована юная спортсменка Челси Айвз - 18-летняя девушка, которая должна была стать "гордостью столицы" - послом летней Олимпиады-2012 года, сообщает газета The Sun.
http://www.newsru.com/world/12aug2011/chelsea.html

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13068272714735.gif

+206 В правоохранительные органы на Айвз заявили собственные родители, которые узнали Челси в репортаже, где их дочь громила салон сотовой связи и патрульную машину. "Я не жалею, - заявила мать девушки, позвонившая после этого в полицию. - Я люблю свою дочь, но ее учили отличать правильное от неправильного".

http://demotivation.com.ua/demotivator/3167-Nado_jarit.html
http://demotivation.com.ua/demotivator/3000-Provedi_leto_s_umom.html
http://demotivation.com.ua/demotivator/2735-Tryohetajnyi_dom_na_beregu_morya_tvoi_mechty_obyazatelno_sbudutsya.html
http://demotivation.com.ua/demotivator/2641-Lyubov_zla_a_kozly_ytim_polzuyutsya.html
http://demotivation.com.ua/demotivator/2643-Lyubov_zla.html

хочу такую игрушку:
http://www.youtube.com/watch?v=vIJINiK9azc&feature=player_embedded

(182) Юмор заключается в том, что прошло 2000 лет, а ничего не изменилось. По ссылке статья о том, как Путин достал две античные амфоры из Черного моря.

http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/178#148
http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/178#118
http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/178#117
http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/178#90
http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/178#66
http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/64#62
http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/64#59

http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/209.html#173

(213) хреново отжабили

Анексированные территории у Украины
http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/2.html#4
Есть куда расширятся

Ливийцы жгут
Ливийское правительство призвало главу правительства Великобритании Дэвида Кэмерона уйти в отставку, заявив, что после массовых беспорядков, охвативших страну в последние дни, он потерял всякую легитимность.

«Кэмерон и его правительство должны уйти в отставку после восстания против них и насильственного подавления английской полицией мирных манифестаций. Кэмерон и его правительство потеряли легитимность в глазах своего народа», – заявил замминистра иностранных дел Халед Каим.

По его словам, мирные манифестации показали, что британский народ отказывается от этого правительства, которое исповедует язык силы. Он призвал Совет Безопасности ООН осудить вопиющее нарушение прав английского народа.

вот что отняли у Украины
http://foto.mail.ru/mail/5buldogua/_myphoto/2.html#5

(216) Почему жгут? Все верно. Пусть скажут "Нет!" двойным стандартам.

для тех, кто понимает. Только что пришло в аське:
"я вчера в маршрутке видела машучую руку,очень похожую на твою))"

Идет мужик по лесу видит избушка на курьих ношках, на крыше вывеска: "Изба гадальная"
Ну думает зейду погадаю....
Заходит...в избушке темно, хоть глаз выколи.
Вдруг из темноты голос:
-Чего пришел?
-Да вот погадать хочу
-Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Он отхлебнул, кричит:
-Это, что дерьмо?!!
Голос:
-Угадал. Дальше гадать будем?

http://demotivators.ru/posters/955168/zagrustil-pereustanovi-sistemu.htm

http://www.webpark.ru/comment/40890

(181)
Ужасно понравилось!
+500.

(184)
Вот здорово! Это правда, что так программисты обычно и должны работкать?

(219) я не понимаю :(

(224)

Я что-то тоже.. Что-то тут не так!

(208) Семья Морозовых?

http://img696.imageshack.us/img696/9059/y23495336.jpg

http://img690.imageshack.us/img690/562/z6c7ac7b2.jpg

http://img97.imageshack.us/img97/6720/y56e23f00.jpg

http://t.co/aHGE9cn

http://img204.imageshack.us/img204/3131/yc41e5054.jpg

(229) что за франч?

http://img716.imageshack.us/img716/5008/y633d3058.jpg

(229)наши потомки!

(105)Улыбок тебе казак

(235) улыбок тебе дед макар

http://img708.imageshack.us/img708/2180/xb8ecced3.jpg

(217) Ты лучше покажи, что ей руководители СССР подарили.

http://imagepost.ru/images/x/_1/x_1ba9011a.jpg

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

(109)Зачет, поржал

http://img197.imageshack.us/img197/3553/x1ba9011a.jpg

Велик и Могуч Русский Язык
а чате написано
- как у тебя дела ?
- зае...ся

вот и думай , что пропущено вместо - ...

"бал" или "би" или "б"

http://shortiki.com/

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо.б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо.б.

- Святой Отец, я согрешила....
- Ааа.. крассава!!!

Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным
гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После
короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на
психиатрическую экспертизу...

Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода
республики из состава СССР.

(248) Ааа, порвало :)))

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

-У моей жены коса ниже пояса!
- Ну и что?
- Так выше пояса нет.
©ДЛШ

(253) не так.
-У меня жена странная женщина! У неё коса ниже пояса.
-А что тут странного?
-Ну дык выше пояса косы-то нет..

(252)аха-ха-ха

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

(252)
:)
"Плачут хлопцы и юницы
в Виннице и в Ницце:
сидит девица в темнице,
и коса в темнице…"(с)

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!

(259)Зач0т

Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении
реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время
прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование
показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного
опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не
оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу
лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура
начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.

(234) это тест для американцев - туристов в Китай на Олимпиаду 2008. Нужно определить сколько там мужчин-женщин и сколько близнецов.

(157) В нашей городской больнице это всегда делала медсестра. Но когда процедура стала платной, то это стало привилегией только доктора.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

(162) Отрывая от контекста задачи, можно написать и так:

Сотрудник.Пол = ?(ЕстьЯйца(), Перечисление.Пол.Муж, Перечисление.Пол.Жен);

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

(267) Знает, только что проверил. Люби гугл

>> как научиться, чтобы носки на ногах были одинаковые?<< © не помню :)

+269 яндекс в обмороке.. гугла нет :((

(134) "слово "Колбаса", тоже до IF, а "яйца" внутри"
Яйца не всегда внутри. Бывает их достают наружу. Как в том анекдоте про бабку и банкира :))))

(137), (138)
"Яйца это всего лишь условие."
Что значит ВСЕГО ЛИШЬ? Помойму вы граждане не дооцениваете роль яиц в современном мире.

(268) +100 :)

(41)мдааааа  залезли 2 товарисча  на верхатуру , спускаться явно на парашютике будут .
вопрос как ее монтировали? там ж ветра ого го

(273) Прикинь - в начале был кран...

да что  ты говоришь

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

(275) Сарказма не почувствовал ? )))

(273) У них не парашуты -- у них якорьки (красная коробочка снизу весит 30 фунтов), чтобы если сорвешься, поменьше мучаться

(276)

Как же так???

(278) А чего это ты в фунтах начал вес мерять? Никак американиский шпиён

грузики  быстрее падать

(229) надо найти среди них ОДНУ!!! девушку.

(270) да ладно: http://yandex.ru/yandsearch?text=где+%2B+второй+%2B+носок&lr=2

(280) Не, я ленивый -- лень в кг переводить

(282) дану! их там восемь! второй третий ряд кроме галстука (см прически, длину волос) ) впереди пацаны. вот насчет близнецов не уверен - вроде одни ))

сходил на рынок с утра... http://jarett-kylinax.livejournal.com/204859.html

(281) при чем тут грузики?
h = g*t*t/2,
т.е. t = sqrt(2*h/g); масса тут ну никак не фигурирует. ну еще учесть сопротивление воздуха. но тут площать тела влияет.

(286) экзотический памдору по 2.00 ))

(266) кол тебе. какой смысл в функции ЕстьЯйца() без параметров? проще переменную использовать.

(289) или метод Сотрудник.ЕстьЯйца() как вариант

(289) допустим, функция возвращает значение Константы ЕстьЯйца, обрабатывает её в зависимости фазы луны (ТекущаяДата()) и размера бюста секретарши. тогда параметры ей ни к чему

так и быть, проголосую. цвет мне нравится

Делала один раз какая-то контора тренажёр авиасимулятор для австралийских ВВС, пилотов тренировать. Кроме того, занимались они локализацией этого симулятора под заказчика. И одним из пожеланий заказчика была такая просьба, что вот мы, дескать Австралия, у нас кенгуру по прериям бегают. Сделайте нам ещё так, чтобы в вашем симуляторе кенгуру по земле бегали.

Ну у программистов то ли работы много было, то ли действительно по простому решили сделать и хорошо не подумали. Они пошли максимально простым путём - взяли объекты обычных пехотинцев и натянули на них текстуры кенгуру. Сделали и забыли - так в модели их и оставили.

И вот пришёл день демонстрации авиасимулятора заказчику. В тренажер садится автралийский пилот. Включает двигатель, выруливает на площадку, и взлетает над аэродромом. Качественная 3D графика вокруг, красота. Внизу аэродром, за ним лесок, а в лесу поляна, на по ней точки какие-то бегают.  Он берет курс на них, подлетает поближе, видит что это вполне себе реальные кенгуру и в общем-то даже очень правильные, потому что от приближающегося самолета в разные стороны разбегаются. Он снижается и делает над поляной второй круг чтобы получше их рассмотреть. И видит как кенгуру внизу за то время, что он круг делал, успели уже  перегруппироваться, и один из них откуда-то достаёт ручную ракетную установку и сбивает его "стингером".

(293) хорошо :)
Париж http://ifun.ru/view/193678

http://media.ifun.ru/p/o/poyvz2s4.jpg

http://www.seti.ee/narva/uploads/newbb/4251_48e479a1be1f2.jpg

Телеграмма с курорта: "дорогой, ты самый лучший, не устаю в этом убеждаться" ))

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

— Але, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!


- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???


У кассы Большого театра стоят муж с женой. Билетов нет. Муж кассиру:
- Понимаете, я - эстет. Для меня театр - это всё. Не могли бы вы всё же отыскать пару билетиков?
- Гражданин, вы же видите - билетов нет.
- Но вы поймите, я - эстет. Искусство для меня - святое. Без театра я не могу жить...
- Понимаю, гражданин. Но и меня поймите, я - эстет, я не могу жить без искусства...
Жена:
- Вася, ну если билетов действительно нет, то что ж поделаешь... В следующий раз заранее позаботимся.
Муж жене:
- Иди на х, дура! (кассиру) Поймите, я - эстет..."

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани... - ????
- Чайка наср..ла, а я забыл, что у меня крюк...

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова - ответил мудрец.


К сведению лиц с нетрадиционной орфографической ориентацией. Если вы решили положить х#й на грамотную речь, то, пожалуйста, не надо его ложить. Кладите его. КЛАДИТЕ.


К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

-В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.

http://media.ifun.ru/5/3/533ydffl.jpg
http://media.ifun.ru/0/i/0iczmbt9.jpg

(294) Моя мама в этом селе выросла, в детстве так и писали адрес:

Челябинская область, село Париж.

300

(293) Есть еще вторая история из этой же серии. В какой-то игре про Вторую Мировую Войну, в процессе разработки, решили срезать угол и для модели поведения собак использовали модель поведения пехотинца, просто заменив "шкурку". В итоге оказалось что у собаки ограниченное количество укусов, после которых к ней должен подъехать грузовик и перезарядить собаку.

ж: Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
м: А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

ххх: Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?"

(299)  - ты где учился? - да в Париже...

(301):) по-моему это отсебятина по мотивам реального казуса фиксения бага со свиньей без оруджя в игре Блицкриг

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота , сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

(304) Нет, не я, дядьки мои в Париже учились. Потом комсомольские распределения после челябинского института и мама попала на Украину.

(297)
> К сведению лиц с нетрадиционной орфографической ориентацией. Если вы решили положить х#й на грамотную речь, то, пожалуйста, не надо его ложить. Кладите его. КЛАДИТЕ.

Это слишком неоднозначно:

http://slovari.yandex.ru/~книги/Толковый%20словарь%20Ушакова/Класть/

Смотрим значение

10. (сов. выложить) кого-что. Кастрировать, холостить.

Так что ложили и ложить будут.

(305) За что купил, за то и продаю. :) Рассказали как байку.

(305) Расскажи про реальный баг.

(308) ты ложишься спать или кладешься?

В Новосибирске пятница уже перешла в послерабочеденьскую фазу. А в Мск все еще работают...На фиг я сюда переехал?

Экологично и успокаивает

(313) неа ... сродни зеленому змию.... может затянуть навеки...

(311) Мы почивать изволим.

(310) http://rikyli.ucoz.ru/news/tanki_grokhotali_ili_svinja_i_parabellum/2010-05-03-337

(316) Аваст ругается что это зловред-супостат

(317) Конечно, оно там лезет на xxxpornosait и еще некоторые сайты в зоне com.
плагин NoScript для фаера рулит, до антивиря эта вся срань даже не доходит
---
Про Париж зачёт =))

(317) Да? А Каспер - нет. Вот текст

Про неизвестный блицкриг

Рассказчик: Иван Мякишев, геймдизайнер Nival Interactive.

Место и время действия: офис компании, конец Великой Отечественной войны.

Самым урожайным на комичные баги у нас был «Блицкриг 2», RTS по мотивам Второй мировой войны, очень, кстати, смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы страсть какие пугливые до всего, что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, на слова типа «нацистский», «фашистский» тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это притом что между миссиями показывались ролики, поясняющие какие-то исторические события, связанные с игровым процессом.

В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века, только с танками и бомбардировщиками и без особых претензий на историчность. Кстати, видя, какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать его имя из титров.

Тем не менее к немецкому вооружению и технике мы относились очень внимательно. В конце войны Германия освоила производство «оружия возмездия» - ракет «Фау-2» (Vergeltungswaffe-2), которыми докучала союзникам, особенно Великобритании. «Фау-2» - это такая немецкая мегапетарда, ее ракетный двигатель работал на жидком кислороде и четырех тоннах 75-процентного этилового спирта. При этом «Вундерваффе» страдала от кучи детских болезней и хорошо если вообще отрывалась от земли - во время войны половина ракет взрывалась при запуске или в полете, да и точность была удручающая. Поэтому, когда «оружие возмездия» взмывало в воздух и летело в сторону Англии, это считалось успехом.

Короче говоря, сделали мы для «Блицкрига 2» эту самую ракету. Как и у немцев, появилась она у нас на заключительном этапе, когда времени размышлять уже не было. Ракету сооружали на базе объекта «самолет». Но наши программисты забыли удалить некоторые самолетные функции, и наша «Фау-2» приобрела невиданные для баллистической ракеты способности. Так, если во время полета начинал идти снег или дождь, то ракета человеческим голосом рапортовала: «Лечу назад» - и действительно разворачивалась и летела с «пламенным приветом» обратно на базу. А чего вы, мол, хотите, погода же нелетная.

Еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска в «Блицкриге 2» получали в ходе миссии опыт, а за опыт давались интересные способности. Так вот, максимально прокачанные спецназовцы умели маскироваться под вражескую пехоту. Стоило кликнуть по отряду неприятельских солдатиков, и бойцы ловко «переодевались» в их форму, после чего замаскированный отряд безнаказанно разгуливал по вражеской базе. До первого выстрела, конечно.

Но беда в том, что в «Блицкриге 2», кроме обычных бойцов, имелись «антуражные» юниты вроде коров, свиней и собак. И выяснилось, что наш спецназ вовсе не прочь переодеться в бобиков и хавроний. К тому же механизм переодевания глючил: часть отряда наряжалась в одну форму, часть в другую. В результате на карте появлялись совершенно безумные подразделения, например отряд из собак, свиней и гренадеров. Учитывая, что отряду можно было отдавать различные приказы - маршировать, ползти, - игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться на марширующую колонну свиней. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствовал скелету пехотинца, и хрюшки ездили на попе. А еще этот цирк шапито можно было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают.

Со свиньями, кстати, был связан еще один серьезный баг, из-за которого падала игра. В какой-то момент программисты что-то такое подкрутили, и свиньи перестали быть нейтральными - принадлежали кому-то из игроков. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть «наши» и «не наши». Так вот, свиньи приводили к вылету игры. А все потому, что, видя «неприятеля», патриотически настроенная поросятина немедленно хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее, естественно, не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье парабеллум без патронов. Визуально это никак не отображалось, но формально, следуя программной логике, свинья лезет за оружием, видит, что патронов у нее нет, и на этом успокаивается.

Кстати, собака, в отличие от свиньи, могла кусаться. И число укусов у нее ограничивалось, если опять не путаю, десятью тысячами. Потом у барбоса «кончались патроны», и он становился безобидным. Кстати, интересный вопрос: будет ли грузовик снабжения подвозить боеприпасы собаке? Я, честно говоря, не проверял.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

http://dl.ziza.ru/other/082011/12/pics/002.jpg

http://pit.dirty.ru/lepro/140/2011/08/10/52424-172837-c8b10b33bf95ac8c0ba04abc32fbfe15.jpg

http://img.leprosorium.com/1202859

http://imglink.ru/pictures/07-08-11/6246454520735472cc07239ae7f2d130.jpg

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_1.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_2.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_3.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_4.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_5.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_6.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_7.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_8.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_9.gif

http://votrube.ru/uploads/posts/2011-08/1312924048_10.gif

(331) не пойму, эт она стреляет?
зы:  filh ты псих :)

ну все.. рабочий день коту под хвост.. )

кста (329) - просто писец. Где упругость, я вас спрашиваю?!

офигеть

(333) чихнула так чихнула

http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689098

(335) это к той же
http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252083908_thumb.gif

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252084006.gif

ФИш, жги!!

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252084254.gif

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252084288.gif

(343) давай еще

(341)(344) :) ишь напряглись-то...монитор не заляпайте

Один инструктор по рукопашному бою, на факультете спецназа ВДВ говорит своим курсантам:
"Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску, котелок и ложку. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, песка, палки. Найти на ней такогоже распи*дяя как и он же. И вступить с ним в рукопашную схватку"

офигеть...

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-05/1305287557_gifki_06.gif

403 Forbidden =(((

http://kolyan.net/uploads/posts/2011-07/1310107543_1309543223_ya3.gif

+348 и в догонку
http://kolyan.net/uploads/posts/2011-07/1310107686_1309543342_ya5.gif

че-та форбидден на колян.нет

(352) фокус в строку адреса и ентер.

дубли:
http://cutred.ru/1305287557_gifki_06.gif
http://cutred.ru/1310107686_1309543342_ya5.gif
http://cutred.ru/1310107543_1309543223_ya3.gif

:) там же нет сисек!

(354)3. Это как это? Чего за жидкость такая?

=((((

(356) зазипованная водка :)

(356) :) сцедили с вас с визардом после гифок

(359) За.... что?

:) за ЭТО

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252083734.gif

(360) хм, большой вроде мальчик ...уже пора-бы и знать :)

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252083855.gif

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252083938.gif

еще...еще...

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252083966.gif

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252084055_thumb.gif

(366) :) давай уже кончай там...быстрее

.

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252084148_thumb.gif

все. можно уже никуда не торопиться..

(364) :) три япошки под окном...поздно вечерком

(372) :))

http://www.youtube.com/watch?v=Wygf0LaKtrQ&feature=related

http://www.creomania.com/forum/uploads/2009_09/post-19-1252084419_thumb.gif

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

усе, у меня выходные!!!

http://img-fotki.yandex.ru/get/3202/kirik111.6/0_15963_2b752f6a_XL

дальше сами

(378) Слабак!!!)
зы. спс;)

(381) ну такой у меня ТК
:)

(382) :) ничего ничего, скоро будешь постить по 60 часов в неделю свои сиськи ин моушн...

http://www.nigma.ru/?s=сиськи&t=img&rg=t%3DМосква_c%3DРоссия_&rg_view=Москве&yn=1&gl=1&rm=1&ms=1&yh=1&av=1&ap=1&nm=1&lang=all&srt=0

(384) оО
http://masakra.ru/uploads/posts/2010-02/1265587661_siski-040.jpg

ура

http://www.youtube.com/watch?v=vIJINiK9azc&feature=player_embedded

(387), зачёт + 100500
в понедельник закажу

(343), (376) - вот это здорово!!!
А ещё???

http://www.webpark.ru/comment/79122

Как же так??? Веселье кончилось?

Как же так? пятница не тухлая?

10 марта 1876 года произошло эпохальное событие в истории телефона: исследователь Александр Грэхем Белл во время экспериментов с электричеством в Бостоне сумел передать на расстояние своему напарнику фразу: «Мистер Уотсон, пошел ты на х%й!» и сразу получил ответ: «Ты сам х%й, Саша!» Присутствовавший при эксперименте журналист в угоду цензуре и политкорректности постарался элегантно объединить обе фразы, поэтому сегодня во всех учебниках написано: «Мистер Уотсон, зайдите ко мне!»

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

http://vedmachka.gorod.tomsk.ru/index-1313073967.php
Как городская пара сеновал осваивала. Я плакалъ:-)

(181) я же уже это постил...

http://www.webpark.ru/uploads54/110812/Demotivation_04.jpg

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская: "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

- А давайте пить чай! - сказали хозяева...
- А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости))))

400!

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах... ;)

народ, а как насчет пятничной тусовки в городе москва???

(403) выезжаем

(387) Stim213 , круто.

только представьте:
пиво, девчонки 1сницы..

(406) обходи подальше девчОнок одинесниц

у них зеленые сиськи?

(408) я боюсь тебя разочаровать....(

(278)"У них не парашуты -- у них якорьки (красная коробочка снизу весит 30 фунтов), чтобы если сорвешься, поменьше мучаться"

Хехе...

"
- Бросить ее вниз? А вдруг она там кому-нибудь по голове.
- Не, если ты ее бросишь, она полетит вместе с тобой.
- Как так, я же ее брошу!
- Хехе, вот когда подрастешь, начнешь изучать физику...
- Ты стал скушным, Додо, поставлю-ка я ее на полку. А то, кто ее знает, может и вместе полетит, а может нарочно отстанет и когда я упаду, она меня сверху - тюк!
"
(с)Чарльз Лютвидж Доджсон.