Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
------------------------------------------------------------

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
------------------------------------------------------------

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
------------------------------------------------------------

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
------------------------------------------------------------

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
------------------------------------------------------------

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
------------------------------------------------------------

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
------------------------------------------------------------

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
------------------------------------------------------------

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
------------------------------------------------------------

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
------------------------------------------------------------

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
------------------------------------------------------------

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

А водку, титьки, пиво, и симбиоз вышеперечисленного не постят более?

(2) титьки - нет

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1442208349_podborka_04.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1441983450_podborka_01.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1442736401_demotivatory_03.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1442500921_podborka_07.jpg
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_144255412771.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201410/28/1321337/7_3.jpg

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1441861247_demotivatory_03.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1442736457_demotivatory_16.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1442736491_demotivatory_19.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1442736545_demotivatory_25.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-09/1442500892_podborka_29.jpg

Никогда, слушайте, никогда наберите в гугле слово лоскут!

Всегда бы такие рабочие недели были - выходной и сразу же пятница =)

З.Ы. В Казахстане вчера выходной был

(1)Молодец!

(7) Пользуюсь на телефоне китайской прошивкой MIUI. Будильник настроил, чтобы звонил в рабочие дни. Кто же знал, что он не будет звонить и по праздникам тоже. Китайским праздникам. С днем победы, Китай.

хоть пятница хоть понедельник,

(6) А тем более "перламутровые" в гугл-картинках вообще никогда не пробуйте даже искать!

Уже почти начну.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нех@й" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Дети, кто по-вашему лучший полководец 19 века?
-Кутузов. Заманил французов в Москву, дождался морозов и разгромил их.
- А кто лучший полководец 20 века?
-Жуков. Заманил немцев под Москву, дождался морозов и разгромил их.
-А конца 20 века?
Вовочка:
Ясир Арафат.
_??????
Вовочка:
Он заманил евреев в Бейрут и ждет морозов чтобы разгромить их.

(6) Эх, у нас Гуугл закрыт на работе.
(поэтому - никак не посмотрю лоскутов)

(15) >у нас Гуугл закрыт на работе

Жесть какая О_о

(15) Оо, все таки есть люди, которых "на гугле забанили"

(16) :)
А зачем Гугл? Мне Яндекс больше нравится.

(16) Админы считают, что гугл-карты едят очень много трафика. Поэтому закрыли Гуугл-карты и сам Гугл.
Заодно закрыли ВКонтакте и подобную дребедень.
И всё бы ничего, но оказывается я лоскута на гугле не посмотрю :(

вот вам про лоскут
https://tjournal.ru/p/never-google-this

(16) Почему жесть то? импортозамещение.
Или вы продолжаете вражей системой пользоваться внося вклад в их экономику?

(22) Угу, я еще и вражьи джинсы ношу и вражью обувь. Отказываться от удобных вещей из идеологических изображений - это не патриотизм, а уже натуральный "поцреотизм". При прочих равных у гугла более релевантные результаты все-таки.

(23) Яндекс ничем не хуже.

(24)+ ВО всяком случае по рунету.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

(23) Я понимаю, когда Тойоту вместо лады выбирают - разница очевидна. но в данном случае - стереотипы, не более того.

(26) Израильтянин. Ниче так толерантно звучит.

(28) Ну, в Израиле не только евреи живут, положим :)

(29)+1

(26) Собираюсь в отпуск , сижу учу расхожие арабские фразы , типа дайте мне хороший номер, плиз.Что-то не идет никак ). Зато маты все выучила попутно, звучные они такие!

(31) весь мир ругается по-русски
На двух конкурирующих лодках два гаванца ругались
на чисто русском языке: «Куда ты прешь со своей
ананасиной, мать твою...» © В.Маяковский "Моё открытие Америки" :)
подробности: http://feb-web.ru/feb/mayakovsky/texts/ms0/ms7/ms7-265-.htm стр 269 :)

как ни прискорбно)

(32) из двух лодок Амиго вывел весь мир?

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса — все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации: — Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

(35) ))

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм... Он: И как?
Она: Солёненький...
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Мммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Юмор так и не появился? Где он? Аууу...

на рыбалку с друзьями, с понедельника дожди придут. надо ловить момент.

(39) Аналогично, причём мне за рулевого, так что алкоголь мимо, даже пиво.

(38) я против. миста становится полностью профессиональным ресурсом с тематическим общением

(0) А где пиво с сиськами без шашлыков?

(41) я за

(41) Даже супер-профессионалам нужно расслабляться. Хотя бы изредка.

(38) вот он (Совершенолетняя русалка) http://www.mykib.org/article/pyatnica-25092015-yumor

(43) (44) Если кто-то хочет порезвиться, может пойти на другие ресурсы

А я завтра на рыбалку поеду. Так сказать закрывать сезон!

(44) А ты-то откуда знаешь, что нужно супер-профессионалам?

(48) Слышь, супер-профессионал, расслабься... Попроси коллегу сделать массаж, выпей сладкого чая, съешь шоколадную конфету... Пятница же :))))))))))

(46) а может и остаться)

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5тыс. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у психов-наркоманов нет таких денег!"

(47) Не рановато закрывать, обычно это бывает уже когда шуга плывёт.

а у меня сегодня годовщина свадьбы

(54) Опачки...
1. какая?
2. Жене подарок купил?
3. Ресторан заказал?

(55)
1.Чугунная
2.Да
3.Ресторан завтра, сегодня домашняя тренировка

(56) Тогда - Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(19) я бы ещё и клавы отобрал

(58) да нууу!! :) Тогда уж и мониторы заодно :)
а системник тогда вообще не нужен :)

(59) нет предела совершенству

(59) И - в сад! (С)

(53) Да я так, по-стариковски. Больше на бережку посидеть да с товарищем поплавками помериться