xxx: Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
xxx: Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

Особо слабонервным не смотреть
http://www.youtube.com/watch?v=_RlNlWnrq5U

http://demotivators.to/p/212805/kursyi-povyisheniya-kvalifikatsii-sisadminov.htm

(182) А после больница ты возвращаешься на дачу и видишь в ямке упавшую туда маааленькую полевую мышку

(280) ... берешь лопату и закапываешь ямку.

(201) "Ты не Царь, ты БОГ" (Осел)

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Сиски - наше все!

http://www.samarkand-foto.ru/data/media/6/samarkand_20070804_3.jpg

http://www.bugeisha.ru/aiki/pic/2006/live88/DSC07888-mod.jpg

Если бы детские сказки печатались в новостях, то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

http://www.photodreamstudio.ru/gal-17/gal-17-0162.jpg

А у меня вот такой вот прикол сегодня случился:
Решил воспользоваться онлайн конвертером, вбил в гугл и вуаля:
http://ru.loobiz.com/converter/
обратите внимание на флаг Российской Федерации :D

http://ns1.fotoiya.com/uploads/images/99/original/10271.jpg

http://www.gurmaniya.uz/images/comments/34.jpg

Типа хочется
http://ns1.fotoiya.com/uploads/images/99/original/10271.jpg
а имееш
http://ic.pics.livejournal.com/simpkb/32694672/23400/640.jpg

(289) всегда в строку поиска писал 10 RUR in USD и работало...

http://www.redom.ru/img/gallery/9446/98493.JPG

http://photo.a42.ru/photos/85514/12935.jpg

Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рек.

(295) э, ээээ !! харэ уже! :( за такое бан полагается!

(297)  это для легкого аппетита )))

Кому?

(300) Мне

http://os1.i.ua/3/1/8539708_4c1d9550.jpg

http://i009.radikal.ru/0907/a1/50b4420555e9.jpg

(301) Хочу!

правильно, не надо скупиться на слюноотделение ))

(304) Еще давай ! :)

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

налетай http://kolyan.net/uploads/forum/images/1296336350.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/317/38317340_prikol52.jpg

(307) Наливай!

те кто постит еду с водкой - все сволочи

чокнулись на отлично http://friends.kz/uploads/posts/2008-04/1208096726_5151115z3g.jpg

(311) Если б сидела с голыми сиськами то одежду бы не испортила, дура http://voffka.com/archives/tabitha_3.jpg

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?

Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"

Встречаются два мужика на небе. Первый спрашивает: Ты как сюда попал. Я с 9 этажа упал, а ты как, смотреть надо куда падаешь :D

Отец спрaшивaет Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрaл уже, кем хочешь быть, когдa вырaстешь?
- Дa, пaп! Хочу быть мойщиком бaссейнов.
- И все?
- Нет, еще сaдовником, сaнтехником и достaвщиком пиццы.
Отец зaдумaлся, почесaл зaтылок и кричит жене:
- Слышь, мaть! Похоже он нaшел ту кaссету...

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Ген. директор новому гл. буху
Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Кто это? http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-04/1272428173_037.jpg

http://voffka.com/archives/4414.jpg

Граненый стакан как мера измерения объема жидкости http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/36/574/36574087_Granenuyy_stakan.jpg

Пиво без сисек, деньги на ветер!

http://fake.dirty.ru/chimpanzee/

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

"(212)(219) ИМХО, всё просто. Алкоголь нейтрализует действие этих прививок (поэтому и нельзя пить)."
Сорь, что не тему пишу, но это тупо вопросы элементарной безопасности Вашего здоровья, надо знать.
Эти прививки очень плохо влияют на ваш организм. Да, они убивают заразу, но так же дико сильно травят Ваш же организм. Алкоголь пить нельзя, что бы не было дополнительной нагрузки на печень и компанию.
Конечно, можно и пить, но это зависит от того, как свой организм любите.

http://cs402530.userapi.com/v402530424/2166/HwYwrmyM9iI.jpg

http://viewy.ru/data/photo/d5/31/d5319fc978ESUOWYN_82691_eec6438ea2.jpg

http://cs305314.userapi.com/v305314158/24c4/ZVSvMxmiQB8.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6101/39656255.32/0_e19db_2be0519e_L

http://2krota2.ru/uploads/posts/2012-03/thumbs/1332526189_e23e32re3r_009.jpg

Все что вы не знали о сказках, но боялись спросить:

• Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у програмиистов?
Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. © Larry Wall
olya.lion: a какие недосстатки?
Ping.Win: програмисты идеальны. у них нет недостатков

http://img3.joyreactor.cc/pics/comment/Комиксы-вера-суть-167233.jpeg

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ.

Совет программисту: Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО

(317) хочешь загадку? Как известно.у курицы нет вагины, а у петуха члена. Мочеиспускательная система у птиц представляет единое целое с каловыводящей, поэтому они так жидко какают. Чем же собсссно они занимаются во время секса?

(340) топчут

(341) и как семя петуха попадает в курицу?

сдаетесь?

(340) http://otvet.mail.ru/question/30594079/

" У самцов птиц, то есть в нашем с тобой случае, у петуха, детородного органа нет. Точнее, есть, но в виде семявыносящего протока, который открывается прямо в клоаку. У самок птиц - у курицы, то есть - половые пути находятся в том же месте, что и у петуха. Петух топчет курицу, совершается "анальный поцелуй", семя попадает в половые пути курицы и оплодотворяет зачатки яиц."

Ключевая фраза: "анальный поцелуй"! :-)

(344) вообщем, у птиц все через ж....

фу таким быть, всю пятницу zasral. еще и источник такой авторитетный выбрал....

МастерВопросов дебил :)

(347) будете обзываться я вам расскажу как змеи размножаются :-(

(348) мы не будем обзываться

(346) ах, простите-извините! Вот вам Ваша любимая Википедия:
wiki:Птицы#.D0.9F.D0.BE.D0.BB.D0.BE.D0.B2.D0.B0.D1.8F_.D1.81.D0.B8.D1.81.D1.82.D0.B5.D0.BC.D0.B0

(349) тотоже :-)

(348) тебе. шантажист хренов, выдадут чётную метку от недели и до... и вычистят... тебе оно надо?

(352) ушел искать фотку сисек для реабилетации в глазах посонов...

(353)вот это по пацански!

(66) а кто это на переднем плане?

(355) Папа КСюши)

такие пойдут?

http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-пошлости-рисунок-323211.gif

(357) во - другое дело )

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

(357) прикольно!

http://ic.pics.livejournal.com/livgon/6136230/122725/original.jpg

http://cs403930.userapi.com/v403930459/91a6/2V91zoXF8pM.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=RZVo2cW6Cr8&feature=player_embedded
Некрасовский коп ОП ОП! :D

http://cs319530.userapi.com/v319530925/6406/-4H5X7Q0jls.jpg

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жоny я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .



Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, новые крутые ботинки, дорогой костюм - все как положено. Начинает спуск, но внезапно теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл@#ь!!! И все равно лучше, чем на работе!

Мальчик стоит за ухо держится...
Сосед по даче подходит испрашивает:
- Что случилось, ухо болит или оса укусила
- Нет, оса не укусила, папа лопатой успел ее убить!!!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V,
Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Суббота :)

А давайте тяпничные ветки до понедельника не топить. Кто за?

(7) Убейсебяобстену с овновконтактиком. Положи видео на нормальный ресурс.

(373) я за

(373) Я тоже ЗА! Я например только счс ветку дочитал, в пт завал был.

Как строили Останкинскую башню
[img]http://vasi.net/uploads/podbor/v5775/1.jpg[/img]
больше фото тут http://vova-91.livejournal.com/1610647.html