Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Вчера с женой обои клеили... С.ука, чуть не развелись.

Любитель читать в туалете Валера, случайно нагадил в библиотеке..

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

http://prikola.net/funpic/5525-tvoy-vybor.html

(230) ну можна и так http://vk.com/wall-10639516_1985400

xxx: Владимир, а где Вы себе женщин находите?!
yyy: в основном, в воображении :(

с баша

http://www.dezinfo.net/foto/55971-koktejl-krovoizliyatie-v-mozg.html

http://pryf.livejournal.com/1603200.html

http://s19.radikal.ru/i192/1204/7d/69c435cbdfd4.jpg

+(235)
   Родители 15-летнего Джоша Мортена (Josh Morten), мальчика больного лейкемией, который в воскресенье ночью умер после продолжительной борьбы с болезнью, тянувшейся 4 года, сожалеют о том, что не смогли выполнить последнее желание сына: он хотел, чтобы Камерон Диас (Cameron Diaz) сделала ему минет. Подросток объявил своей семье два месяца назад, что есть одна вещь, которой ему действительно хотелось бы перед смертью: он хотел, чтобы "у него отсосала известная голливудская актриса и бывшая модель", пишет газета The Chaser.

   "Джош всегда был скромен в своих желаниях, - сообщил отец мальчика. - Он никогда не жаловался на свою болезнь и не предъявлял невыполнимых требований. Так что, когда он потребовал фелляции от звезды "Ангелов Чарли" ("Charlie's Angels") и "Кое-что о Мэри" ("There’s Something About Mary"), мы, конечно, решили, что это последнее желание мы сможем удовлетворить". Но исполнить последнюю просьбу умирающего оказалось сложнее, чем сперва предполагала семья. Приглашения заняться оральным сексом с их умирающим сыном неоднократно отвергались. "Мы писали, мы звонили, мы посылали факсы", жалуется г-н Мортен. - И каждый раз был один и тот же ответ: "Извините, мисс Диас в настоящее время не может выполнить вашу просьбу". Я имею в виду, как она может быть такой черствой? Мы же говорим об умирающем ребенке. Можно подумать, от нее убудет?"

- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13349059305232.gif

(237), (235) Ах-ах! Звезда не отсосала у умирающего подростка! Трагедия! Гы. Вот уроды.

http://www.youtube.com/watch?v=LZNiFVPxCVA

Орион охамел. Наша подводная лодка в надводном положении отрабатывает элементы своих задач, а американцы своих. Двое суток ждем подлета нашей авиации для совместной работы, но у них оказывается, кончился керосин. Вместо нашего самолета прилетел этот дурень. Вахта на мостике, кажется, уже всех летчиков в лицо выучила, попадись, где в рожу сразу получат. А они все летают и летают…
Командир дивизии не выдерживает:
- А ну подать мне на мостик раздвижной упор, сейчас я его расстреливать буду!
Через минуту малый раздвижной упор в руках у комдива.
- Так, ну подходи сюда, подходи сволочь мериканская…
Комдив уложил раздвижной упор на плечо, поднял рукоятку на манер прицельной планки. Издалека стингер не дать, не взять, только красного цвета.
- Подходи, подходи…
Орион описывает большую дугу и ложится на боевой курс, быстро приближаясь к носу лодки. Напряжение растет. Американский летчик улыбается и наводит самолет прямо на рубку лодки.
НАНА! – комдив дергает на себя раздвижной упор, имитируя отдачу секретного оружия. В этот момент огненный шар ударяется в кабину Ориона и он резко взмывает в небо. Комдив с испугу заезжает себе рукояткой раздвижного упора в глаз.
- ААААА Твою мать! – прихлопывает палец падающей рукояткой и бросает упор.
На мостике тишина.
Комдив включает остатки сознания, пытаясь сообразить, что же произошло.
- Где ракетница вашу мать?
Возле комдива с подбитым глазом виновато качается длинный боцман с дымящимся стволом ракетницы в руках.
- А чо они товарищ комдив?
Покалеченный комдив долго шипит стараясь лишить боцмана жизни способом удушения.

Орион больше не появился. На средней палубе третьего отсека, откуда был доставлен раздвижной упор, матрос Мартышкин старательно выводит звездочку, обозначающую сбитый вражеский самолет.
- Вот так, салаги, - обращается он к группе молодых матросов.
Беречь этот раздвижной упор, как родную маму. Звездочку подкрашивать, и всем своим салагам это завещать.


Валерий Агафонов.

Если кто-то говорит, что работать с супругой на одном предприятии, да ещё и в сфере IT — это зло, знайте: ему не повезло либо с супругой, либо с работой, либо с межушным нервным узлом.

Украина, поезд. Где-то между Симферополем и Киевом. Мы с жинкой едем домой с запуска объекта. Вернее, едут наши тушки — последние двое суток мы почти не спали. Кроме нас, в купе ещё три (да продлит Аллах годы нашей ЖД) девицы — то ли студентки, то ли ещё кто.

Расположились на нижней полке — я с краю, жена под стенкой. Всё, что помню — не успев умоститься, засыпаю. Просыпаюсь от дикого хохота, буквально сотрясающего всё купе.

— %wife%, что это было?
— А ты сам не помнишь??
— Нет…
— Ну, ты заснул. Я тоже почти заснула, но вижу — сквозняк из окна дёргает занавеску, и она лупит тебе по мор… лицу. Я и говорю: «%name%, может, окно закрыть?» Ты отвечаешь сквозь сон: «Нет, не нужно. Сверни просто». Потом мне показалось, что ты падаешь с полки, и я тебя спросила: «Ты висишь там?» Твой ответ взорвал мозг всем: «Нет, я не вишу, я выполняюсь…»

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

(244) Ты счастливчик! Купи билет лотереи, вдруг сегодня весь день твой :-)

(244)пятница действительно удастся, если у переходящей перекресток дамы порыв ветра задерет юбку

http://pikabu.ru/images/temp/13343193843220.gif

*миниюбку конечно же, а если она еще без лифчика окажется... мммм...

(246) А ещё лучше, если ветер задерёт юбку у всех красивых девушек в пределах видимости (у некрасивых не задерёт)

(243) всё же, работать с супругой на одном предприятии и в одном отделе - это зло, сотонинское зло.

В Парамоновском овраге московское ВСЕГИНГЕО вкупе подмосковными институтами делают горнолыжную трассу. Деревья на склоне спилили, но надо выкорчевать пни. Когда трактор чуть не навернули, поняли --- надо взрывать. Взрывчатки у химфизиков дофига, но на дворе середина 70-х... попробуй разрешение пробить. Наконец, все согласовали, приехала пара хмурых рож из органов присматривать, дело в субботу, первые пни со свистом улетели ... и тут пипец! Под пнем буром пробиваешь дырку, и туда аммонал или чего-то похожее в продолговатом пакетике  вкладываешь, последовательное соединение нескольких зарядов и Ба-Бах! И тут кончились пакеты! В институт ехать бессмысленно --- там все опечатано намертво до понедельника. А хмурые рожи уже матюкаются, что второго разрешения не будет. Им выкатывают пузыри, народ по машинам и по окрестным аптекам. А изделие номер-два  частенько в дефиците....

Команда во главе с будущим академиком невыносимо серьёзного вида вваливается в аптеку --- чудо, вот они, милые презики! --- а там симпатичнейшая, сил нету, аптекарша на телефоне. Академик проявляет нетерпение, девушка: "Сейчас договорю и обслужу". Через минуту милой болтовни: "Девушка, ну..." . "Сейчас договорю!". "Девушка, ну поймите, там люди ждут!". "Ну хорошо, так чего вам?". "Сто презервативов!". Эх, фотоаппарата не было девушку заснять! Аптеку лишили оперативного и базисного запаса, но двойные презики задачу решили. Кстати, из пяти экспедиций только эта и была успешной.

нынче какая-то неправильная весна.. снег еще лежит, а асфальт уже сошел..

В ту же тему:
В далеком  1976 году, я студент-первокурсник  отправлялся на свою первую полевую практику. Поисковая партия из Приморгеологии, куда я попал, проводила  на своем участке горные работы (проходка поисковых канав с применением ВВ). Породы были трещиноватые и сильно обводненные и чтобы электродетонаторы не намокали их запихивали в г0ндоны.. Начальник партии мотался  как проклятый  по базам снабжения, готовя партию к выбросу и совсем про эти изделия забыл. Вспомнил уже в последний момент. Вызвав меня к себе, выдал в подотчет 50 рублей и поручил мне купить для нужд советской геологии 2000 штук.  Мне пришлось обчистить все аптеки Владивостока и оставить город без единого г0ндона (удалось купить чуть больше полутора тысяч). Когда в одной из аптек, я попросил  молоденькую аптекаршу продать мне 500  штук презервативов, она пакуя мой заказ спросила куда мол мне столько, на что я ей с весьма угрюмым видом ответил: - "А куда деваться? Работа у меня такая". Бабуся, которая стояла за мной в очереди, сначала впала в ступор, а потом пришла в себя, обозвала меня кобелем и охальником и вдогонку огрела меня своей клюкой.

(247) я сначала подумал, что он ее съесть решил прямо живьем, но потом оказалось совсем другое...

(248) миниюбка теперь прикрывает то, что должно находиться в лифчике? или про свободную незаправленную майку вы специально умалчиваете? :-)

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13349104689064.jpg

(247) а может он ее сначала затрахал до смерти, а потом съел?
любопытный способ охоты. совместил приятное с полезным.

http://cs10460.userapi.com/u78558920/-14/x_b7dee5ab.jpg

(257) Вообще деловой песик. Мастер пикапа! Цыпочку какую подцепил. ))

не спим

http://icon.s.photosight.ru/img/c/a74/4599928_large.jpg

(247) +100500 класс))) аш истерика была)))

http://icon.s.photosight.ru/img/0/b5a/4597892_large.jpg
блин, я жалею что не посмотрел этот спектакль...

(263) А что это?

Четверо друзей, которые не планировали рассчитываться за выпивку, покинули ресторан весьма экстравагантным способом - спрыгнули с 55-го этажа, сообщают зарубежные СМИ.
Как сообщают зарубежные СМИ, это событие произошло в Австралии, в известном ресторане города Мельбурн, который находится в башне Rialto.

Четыре посетителя выпили несколько бокалов коктейлей, после чего вышли на балкон и один за другим спрыгнули с высоты 245 м. Все они без проблем спустились на землю, поскольку у всех были парашюты.
Сотрудники заведения считают, что скорее всего молодые люди спланировали все заранее. Поскольку никто не видел у них парашютов, вероятно, они были хорошо спрятаны под куртками. К тому же, чтобы никто не смог им помешать, они закрыли за собой дверь на балкон.
Есть вероятность, что их кто-то ждал внизу в машине.
Прохожие, которые видели этот "спуск" своими глазами, уверяют, что все было похоже на съемки фильма о легендарном Джеймсе Бонде.

(240) :) не ну а че ей убудет что ли? она в молодости в порно снималась...да и вообще толстым продюсерам можно а умирающим детям нет?! вот она настоящая благотворительность...эх кэмерон кэмерон...

http://leprastuff.ru/data/img/20120420/1c1603d4a9c77efc4f47290a0461e990.png

(264) походу там было жуткое мочилово

http://demotivators.ru/posters/468886/dlya-tsenitelej-oldskula.htm

(267)
ПолучитьОбласть(1,3).Присунуть()

(240)(266) нашли бы бабу похожую, загримировали под диаз.

(266) Чет мне кажется после первого раза мы узнаем что лейкемией все подростки поголовно болеют! )))

(271) :) тоже вариант..как в LA confidential

Проталкиваем бренд!)))
http://s019.radikal.ru/i635/1204/b6/0548a1d3da38.jpg

(274) Это к вопросу о достоинствах сисек?

(274) тема сисек раскрыта не в полной мере

(274) бренд = сиськи?

(271) Это надо было бы деньги платить. А они рассчитывали на благотворительный акт. :)

(277) бренд = Kenzo

(280) а кто это с тобой?

(280)УТУЗОВ?

(282) Бутузов

(283) http://www.butuzov.com/bitrix/admin/index.php :)

Как вам нравится учет задач разработчиков в форме РПГ?
http://habrahabr.ru/post/142466/

(282) Кутузов?

(285) я бы себе поставил такую шнягу )

(287) +1

6. Тухлая пятница

Конец Ммисты наблюдаем мы.
Все шутки рассказаны.
Все темы обсуждены.
И нет более ни одной новости.
И всё сеута сует.

кто еще не в курсе СтопХАМ http://www.youtube.com/user/StopXAM?feature=watch

(291) Удоды.

(292)а че там?

(292) тебе клеили?
(293) Дом-2 для автолюбителей

(294)эт как?

(294) Нет. Но, какого хера домахиваться до машины, которая поджала пару других машин, но не мешает движению. В машине сидит водитель и в любой момент может подвинуть авто что бы дать выехать поджатым автомобилям. Может человек ждет пока парковочное место освободиться. А вот только я ни разу не видел что бы они домахивались до грузовиков, перекрывших полосу движения... Монтировки от дальнобоя боятся...

(295) наклеивают наклейки "Я паркуюсь как №удак" тем кто криво стоит с нарушением ПДД, иногда водители начинают возмущаться или лезут в рукпоашную

Интеллектуальные очки от Майкрософт:
http://www.youtube.com/watch?v=ZwModZmOzDs

(296) на днях по "Перцу" была передача на эту тему. Один из тех, кого "обидели" эти активисты - личный водитель какой-то шишки. Он парковаться и не думал (в 100 м ему был предложен паркинг), а помеху движения создавал.

три сто

факнщет

x: -мож те труселя чугунные сварить))))
y: -угу..стринги))
x: -))) в попе застрянет не вытащишь))
y: -чет ты про мою попу так думаш..она ток тряпашные зажевать может..чугун она не есть:-)

(294) Нашиты долбанутые. Каждому по венику - мести дворы. Пусть ГАИшников из кустов достают и заставляют регулировать парковки

(299) Если человек не создал помех движению - нехер к нему есть, а если перекрыл полосу например, или тротуар - то тут да, пожалуйста. Просто эти удоды без разбора лезут.

засраали пятницу изверги

нехер к нему есть = лезть

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

(304) метод хороший плюс шоубизнес, только много других проблем с которыми надо бороться, создавть летучие отряды наклейщиков "Я урод и не устпаю бабаушкам в трамвае" "Я свинья и лезу без очереди" "Я беру взятки и не хочу приносить пользу" "Я фальсифицирую выборы" и т.д. вперед! миллионы просмотров на ютубе

Судьба у женщин не легка!
Двум парадоксам нет ответа!..
То счастья нет без мужика,..
То есть мужик, но счастья нету..!

(290) Были сегодня в ветке хорошие шутки. Не гони волну ))

Гена-сан и чьебурашка http://www.bolshoyvopros.ru/questions/30163-kak-nazyvajut-cheburashku-za-granicej.html#fr=37cb961d24

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи!

http://ultraflash.net/gallery/beljaki/

http://www.youtube.com/watch?v=T7cmPrfCDVg

(313)И что это за.... ?

хрень какая то

http://demotivators.ru/media/posters/3972/799219_reaktsiya-moih-druzej-v-pyatnitsu-na-frazu.jpg

Предлагаю забанить за тупые баяны ДенисЧ и
Alexey_Morov

(318) :) "Хамишь, парниша!"
зы
"Мрак!"

(318)+1000

Ну чё, продлим пятницу????

(321) вотка осталась?

(322) Ага.! :)::)

Вчера были у меня ..))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2CNd6OGdMO8#!

Какой котэ победит?
http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=59462
наглость - второе счастье!

«Подборка смеха супер нарезка»
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ol8V-Rch45A

(126)

Правильно кывтовцы вас отодрали на rsdn.ru
Там ведь ого-го какие мудрые и хитрые профессионалы сидят.

http://demotivators.to/p/863776/vau-siski.htm